3 грешки, които повечето хора правят, когато смятат, че са добър слушател

Повечето хора смятат себе си за доста добри в дават емоционална подкрепа. Когато най-добрият ви приятел има проблем с партньора си, колега, член на семейството или нейната болна котка, вие обичате да мислите, че знаете как да сте там за нейното право? За съжаление, повечето хора не са толкова добри в цялото нещо „да се подкрепяш“, колкото може да мислят.

Градът на Принстън Психология Джеръми Фишбах разбра от първа ръка колко неуловимо е умение, когато той преживяваше тежък момент; хората той очакван Да бъде там за него просто не се засили. Но доказателствата са повече от анекдотични: изследователите са проучили как лошите приятелства могат да противодействат на обичайните здравословни ползи (като по -малък стрес и по -дълга продължителност на живота), които идват с това, че има надежден екипаж.

Подтикнат от неудовлетворяващия си личен опит, Фишбах си партнира с някои от колегите си съученици, за да стартира Happy, услуга, която свързва хората, нуждаещи се от емоционална подкрепа със слушатели, които всъщност са добри в предоставянето му. Слушателите на Happy-AKA Подайте поддръжката чрез доста интензивно обучение, преди да се обадят на обаждания. Тук Фишбах споделя някои от това, на което се учат.

Продължавайте да четете за 3 добронамерени, но заблудени грешки, които много хора правят, когато се опитват да бъдат добър слушател.

Грешка 1: Ако приемем, че знаете как се чувства някой

Превъртате през Instagram и попадате на снимка във вашата емисия на вашата работна жена, изглеждаща напълно емо. Надписът е загадъчен, но понеже я познавате, можете да кажете: тази връзка, в която някога се е чувствала толкова сигурна, е дерайлирана. Трябва да й пишете, нали? Ей, чух за теб и твоя BF. Сигурно сте толкова разпалени! Ако трябва да говорите, изпратете ми съобщение по всяко време! Изглежда хубаво, правилно? Но всъщност нарушава няколко правила, когато става въпрос за подкрепящ приятел.

"Една грешка, която много хора правят, е да се предположи как се чувства някой", казва Фишбах. „Може да предположите, че някой е тъжен за разпадането им, но всъщност може да не е! Всъщност би било по -добре да се каже: „Ей, чух, че ти и приятелят ти се разпадна. Как се чувстваш?"

Fischbach също казва, че когато сте в режим на подкрепящ приятел, искате да сте сигурни, че обръщате на приятеля си цялото си внимание. Това означава, че изпращате съобщение-нещо, което бихте могли да направите, докато гледате Ривърдейл, Правене на вечеря и превъртане на Facebook-не е най-добрият начин. Първоначалният текст, който трябва да се свържете, може да бъде обмислен, но ако вашият приятел иска да говори за нейното разпадане-или каквото и да е, това е, което притеснява нейното телефонно обаждане или лично, е по-чувствителен начин да отидете. Ако й се довери достатъчно, за да излее сърцето й, вие дължите й неделимо внимание.

Грешка 2: Свързване на техния опит със собствения ви живот

Вероятно е, че сте били в края на този. Казваш на приятеля си за това колко досадно е шефът ти и тя те удря обратно с „О, Боже, знам как се чувстваш. Този един път ... "Дори когато може да изглежда полезно да покаже как се отнасяте, Фишбах казва, че почти никога не е. "В тези моменти сте в ролята на привърженик, така че разговорът наистина трябва да се отнася до другия човек", казва той.

Обикновено, обяснява Фишбах, разговорите са като Seesaw-they да вървят напред-назад. Това е добре, когато няма криза и не е необходима подкрепа, но ако приятел идва при вас с проблем, Фишбах казва. "Трябва да става въпрос за човека на люлеенето, като вие просто ги натискате да се отворят повече", казва той.

Грешка 3: Даване на съвети

Какво точно трябва да правите, докато „натискате люлката“, така да се каже, ако не се свързвате с приятеля си със собствените си лични истории? Според Fischbach, задаване на въпроси. „В Happy, ние никога не обучаваме хората да дават съвети. Емоционалната подкрепа е свързана с слушането “, казва той.

"Много хора често имат нещо на ума си, за което искат да говорят, но не са сигурни дали искате да го чуете", казва Фишбах. „Задаването на въпроси не само показва на някой, който ви интересува, но и ги насърчава да свалят охраната си и да се отворят."

Ако един приятел подчертава ви моли за съвет-Трябва ли да напусна работата си? Трябва ли да се разделим с партньора си? Преместване в Сан Франциско?- Фишбах казва, че трябва все още Задавайте въпроси. „В крайна сметка те ще имат повече информация от вас. Вашата роля е да им помогнете да получат достъп до него. Ако някой ви пита дали трябва да се раздели с гаджето си, можете да попитате неща от рода на: „Какво мислите? Какво ви казват вашите инстинкти? Мислили ли сте за това преди?"

Хората са егоистично същество по природа (съжалявам, че не съжалявам!), поради което да бъдеш подкрепящ приятел по тези начини е по -лесно да се каже, отколкото да се направи. И ей, през повечето време приятелството работи по два начина, както хората, които говорят, и слушат. Но в онези моменти, когато някой законно се нуждае от вас, ключът е да направите крачка назад и да направите момента на всичко за тях.

Допълнителна полза от това да си добър приятел: Добре е за вашето здраве. Плюс това, как вашият тийнейджър се засяга сега.