7 въпроса, за да си зададете въпроса, когато „токсичната моногамия“ се отразява на връзката ви

7 въпроса, за да си зададете да определите дали сте ангажирани с „токсична моногамия“ или не

1. Виждате ли ревността като символ на любовта?

Ревността, обяснява Ърншоу, е нормална човешка емоция, която възниква, когато се задейства нещо вътре в нас, което ни кара да се чувстваме по -малко или недостатъчно; Въпреки това, не е здравословно да го мислим като за нещо,. „Вместо да се впускате в идеята, че да си ревнив означава, че си влюбен, по -полезно е да гледаш на емоцията като сигнал. Защо се чувствам по този начин? Има ли истинска заплаха за връзката ни? Как мога продуктивно да комуникирам тези мисли и чувства? Ако няма истинска заплаха, чувствам ли се по -малко, отколкото по някаква причина? Какво мога да направя, за да изградя чувството си за стойност и да струвам вътрешно?" тя казва.

2. Очаквате ли партньорът ви да отговори на всяка ваша нужда?

Както е видно от нейния пост, Ърншоу вярва, че съвременните моногами очакват партньорите им да носят твърде много шапки. В резултат на това гневът и негодуванието варят, когато тези значими други изпаднат разбираемо кратки в някои области. „Най-голямото нещо, което можете да се научите да предлагате във вашите отношения, е състраданието, което предлагате на партньора си състрадание, вие ги гледате като на човек и след като признаете, че те са човек, разбирате, че не е възможно те да бъдат всичко за всичко нас през цялото време “, казва Ърншоу.

Когато я питам как да балансира живота ви, така че да има други, които да попълват някои от ролите, за които вашият партньор не е много подходящ, тя казва, че е важно най -важното и най -важното да запомните, че здравата връзка включва „ние“, „Аз“ и „нас“. „Можем да направим това, като седнем помежду си и изписваме кои сме били преди да се срещнем. Какво обичахме да правим? Как се срещнахме с тези нужди? Какво се случи, което промени способността ни да се възползваме от другите ни отношения и дейности, за да се чувстваме живи и свързани?"Тя обяснява. Формирането на ясно усещане за това кой сте като „аз“ по този начин е важно, казва Ърншоу, особено ако децата се включат и нещата стават забързани. „Това създава яснота около това, което можете да направите, за да се докоснете до други видове социална подкрепа“, обяснява тя.

3. Вярвате ли, че след като сте ангажирани, нито вие, нито вашият партньор трябва да почувствате привличане за друг човек?

Някой веднъж ми каза, че може дори да е била перил-това на вечери във Франция, двойките са разделени, за да се улесни флиртуването извън брака. Това, на когото ми беше казано, помага да се загряват нещата у дома. Въпреки че може да не ви е удобно да дадете възможност на партньора си да разговаря с другите, важно е в здравословните отношения да не ги наказвате за чувство на естествено привличане към хората, които не сте вие. (Разбира се, дейността върху това привличане е различна история, в зависимост от вашето определение за моногамия.)

4. Гледате ли на партньора си, за да ви направи цяло?

Когато хората лекуват от травма или емоционална болка, обяснява Ърншоу, те могат да търсят неща, за да ги накарат да се чувстват цели. „За някои може да е пазаруване, за други може да се гмурка в тяхната работа, но мисля, че най -често мечтаем за партньор, който ще се впусне и ще ни излекува и цяло“, казва тя. „Живеем с тази фантазия толкова дълго, че когато най-накрая се срещнем с подходящия човек, в крайна сметка поставяме всички тези надежди и мечти на този човек-и това е голяма роля за тях да попълнят!"

Вместо това тя съветва да погледне навътре за изцеление-е.g. Намиране на неща за себе си и живота ви, които ви карат да се гордеете и наистина се ангажирате с тези неща. "Тогава, когато се свържем с партньор, ние сме в състояние да дойдем при тях като човек, който работи върху това да стане цяло, а не човек, който търси някой, който да ги направи цели", обяснява тя.

5. Мислите ли, че трябва да сте единственият приоритет в живота на партньора си?

Очакването, че партньорът ви няма други приоритети, но вие, разбира се. Принуждавайки ги да действат така, сякаш сте само към изолацията им в партньорството, което не позволява на двама ви да се задоволят нуждите си извън друг.

6. Вярвате ли, че ангажиментът може да изглежда само по един начин?

Erryshaw ми казва, че огромна част от депрограмирането на вашите нереалистични убеждения около отношенията е наясно, че целият партньор като-bestie/любовник/ментор/доставчик е фантазия. „След като разберем това, можем да се освободим от вярването, че връзката ни е„ по -малка от “, защото тя не може да изпълни всички роли“, обяснява тя тя.

Тогава, казва тя, време е да проектирате реалност, която всъщност може да работи за вас. Това може да изглежда по какъвто и да е начин вие и вашият партньор искате да изглеждате. "Ангажираността не е само за секс", обяснява тя. „Хората могат да бъдат извършени и да бъдат етично немоногамни или моногамни и дори моногамните хора имат различни начини за структуриране на своите ангажименти един към друг.„За да го разбере, тя съветва да провежда откровен разговор около това какъв ангажимент означава и за двама ви по отношение на това, което очаквате в спалнята и извън него. Тогава, казва тя, оценете тези видения въз основа на това как и дори ако те могат да бъдат изпълнени.

7. Очаквате ли партньорът ви да знае от какво се нуждаете или искате, без да им казвате?

„Хората не са читатели на ум и ние създаваме хора за провал, когато вярваме, че те могат безкрайно да знаят какво точно мислим и се нуждаем в момента“, казва Ърншоу. „Хората, разбира се, могат да се научат да бъдат по -добри за вас и."Ако това ви е трудно, тя предлага прост шаблон за заявяване на вашите нужди:" Когато (това се случи), чувствам (усещам дума), имам нужда (посочете нещо, което искате, вместо това, което не искате).„Отворената комуникация, която този диалог поражда, убива игрите за отгатване, които, казва Ърншоу, са едновременно неспособни и подобни на скъпи партита и са нечии всичко, а не, не е смисълът.

Моногамията не е единствената ви възможност да се намерят как някои намират щастие в алтернативните структури на отношенията. Плюс това, ето какво да правите, когато вие и вашият партньор се раздадете.