Създавате ли * вярна * интимност в отношенията си или го фалшифицирате?

McGinnis се разширява върху това, което се изисква от двете страни, за да се изгради това, което Спира описва по -горе. „Това е автентично, както и точно да се види истинското аз на друг-ИТ изисква откритост, прозрачност и реципрочност“, обяснява тя тя. „В дългосрочна връзка това зависи от двамата партньори, които имат известна степен на емоционална интелигентност, съпричастност, самоприемане и приемливи комуникационни умения."

„Интимността не е дестинация, в която пристигате, а продължаващо пътуване и процес."-Ерин Никол Макгинис, Брак и семеен терапевт

Връзката не може да оцелее, Макгинис разработва, когато дори един човек в него липсва съпричастност или способността да разбира и споделя чувствата на друг. „Въпреки това, когато уязвимостта е посрещната със състрадание и емоционална подкрепа, доверието се развива в другия човек и връзката“, казва тя, казва тя. Тогава е необходимо да можете ефективно да съобщите вашите мисли и чувства, така че другият човек да може да разбере и да има възможност да реагира истински; Самочувствието е критичен компонент на този обмен. „Увереността улеснява изразяването на себе си, сигурно да поискаме това, което искаме, както и ясно да приемем другия човек, без да приемаме лично техните проблеми“, обяснява тя.

Макгинис настоява, че не всичко това трябва да бъде на мястото си, за да бъде връзката реално, въпреки това. Вместо това се установява интимността на различни етапи с напредването на отношенията. И, казва тя, как изглеждат границите и интимността в нова връзка е много различно от това, което изглежда след 20 години брак. „Всеки път, когато споделяме чувствата или мислите си, виждаме как реагира другият човек. И ако те могат да разберат, съпричастни и общуват по начин, който ни кара да се чувстваме в безопасност, тогава интимността се задълбочава ", казва тя. „Следователно интимността не е дестинация, в която стигате, а продължаващо пътуване и процес."

Интелектуална интимност

Знаеш как понякога ще слезеш от фазата на първоначалната привличане (понякога наричана „секс мъгла“) в нова връзка, само за да откриете, че вие ​​и новият ви партньор нямате за какво да говорите? В този случай може да не сте изградили интелектуална връзка. Спира вярва, че това е друг критичен компонент на истинската интимност. „Тук сте в състояние да говорите за случващото се в света като политика, екологични проблеми и бизнес проблеми“, казва тя тя. „Интелектуалната интимност се вписва в мозъка ви и помага на двойката да се синхронизира по нефизически начин."

Дигитална интимност

За разлика от другите форми на интимност в този списък, Спира не вярва, че цифровата интимност е критично компонент на истинската интимност; Въпреки това, в днешния свят, според нея, това често е част от картината. (Д -р. O'Reilly и McGinnis са съгласни.)

Тя обаче предупреждава срещу разчитането само на виртуално взаимодействие, e.g. Влизане в ситуация като моята. „Вярвам, че отношенията само онлайн могат да бъдат определени като„ цифрово писалка-пал “-вашите чувства може да расте и да се превърне в истинска любов от комуникацията онлайн“, казва тя. (McGinnis добавя важно предупреждение тук, което е, че и дветеХората трябва да споделят авторски за да е законно.) „Ключът е да имате крайна игра на действително срещането на човека, за да видите дали онлайн химията съответства на офлайн химията, защото ако инвестирате твърде много време за някого онлайн, може да се окажете изключително разочарован, когато се срещнете с човека офлайн "казва Спира.

Д -р. O'Reilly обаче, бунтовниците срещу идеята, че интимността, която се преживява без IRL взаимодействия, е някак нелегитимна. „Ако можем да използваме дигитална комуникация, за да договаряме мирни договори и да улесним многомилионните сделки, със сигурност можем да използваме подобна технология за насърчаване на приятелства и интимни отношения“, казва тя. „Дигиталната връзка вероятно ще бъде подобрена от лични срещи и взаимодействия, но това не означава, че цифровите отношения не са реални."

Защото тя вярва, че определението за истинска интимност е различно за всички, DR. O'Reilly казва. Тя също така вярва, че дигиталните взаимодействия играят по-важна роля за по-младите хора, които са израснали, използвайки текст и приложения като част от ежедневния си опит. „Това не е непременно форма на намеса, а подобрение на отношенията лични хора“, казва тя.

„Важно е да не позволявате на страстта да ви заслепи-реалността е, че колкото и да се чувствате близо до нов любовен интерес, не ги познавате."-Jess O'Reilly, доктор

Това е вярно не само в ранните етапи на запознанствата, добавя тя, но и през цялата връзка. Д -р. O'Reilly казва, например, че докато много хора намират, че комуникацията е по-ефективна, това не важи за цялата страна на борда. „Някои хора предпочитат да разрешават конфликт с партньора си чрез текст“, обяснява тя. „Изследванията могат да подсказват, че това не е най -ефективният начин да го направите, но ако работи за вас, така да бъде това."

Нещо повече, тя ми казва, че ако се притеснявате, че насърчавате фалшиво чувство за интимност, като разговаряте онлайн, преди да се срещнете лично, не е задължително да е въпрос на цифрово срещу. IRL взаимодействие. „Реалността е, че когато за първи път срещнете някого и ги харесвате, вие сте склонни да надценявате колко всъщност знаете за тях, независимо дали сте се срещали лично или само си разговаряхте с текст“, д -р. Казва О'Райли. „Това е така, защото когато харесвате някого, вие сте склонни да попълвате това, което не знаете с идеализации, които отговарят на вашите особено нужди и вкусове.„Това може да се случи, казва тя, както преди, така и след като сте се срещнали лично. „И така, важно е да не позволявате на страстта да ви заслепи-реалността е, че колкото и да се чувствате близо до нов любовен интерес, не ги познавате“, обяснява тя. „Необходимо е време, за да се доближите до някого, независимо дали ви изпращате съобщения или разговаряте по напитки."

Това настроение изглежда е тема и може би „времето“ може да се счита за петия компонент на истинската интимност. Може би с повече от него прекараха и двете онлайн и Лично, моят британец и аз щяхме да попаднем в * истинска * любов, но засега търся да изградя нещо по старомодния начин-с миризма на цифрови, смесени с добри стари ръчни, недобросъвестни политически дебати , и случайните (или, в моя случай, често).

Опитвайки се да прецените нуждите на връзката на партньора си? Това прозрение, базирано на Майърс-Бригс, може да помогне. Плюс това, PSA: Най -често срещаният източник на стрес в отношенията е не какво мислиш.