„Големите малки лъжи“ задава важните въпроси относно обсъждането на миналото сексуално посегателство с нов партньор

Много "срам и вина" следва травма, която може да кърви в бъдещи романтични начинания, казва Дженифър Маклеами, PSYD, изпълнителен директор на Newport Academy, заведение за психично здраве за тийнейджъри и млади възрастни. „Хората започват да се чувстват така, че може би са го причинили, може би биха могли да го предотвратят“, казва тя. „Това наистина може да повлияе на способността им наистина да се показват и да бъдат човекът, който искат да бъдат в отношения в бъдеще."

„Миналата сексуална травма може да ви накара да се почувствате уплашени и неспособни да се доверите на човека, с когото сте с“ -Jane Greer, доктор

Физическото проявление на Джейн на травмата-„изключване“, когато партньорът й се опитва да я целуне-не е рядкост, обяснява д-р. MacLeamy. "Когато е имало сексуална травма или нападение, хората могат да имат физическа реакция, дори когато не искат", казва д -р. MacLeamy. „Така че дори и да сте в доверчива връзка и искате да се целувате или физически или сексуални, тялото ви може да ви предаде по този начин. Тялото ви може да се опита да ви предпази от възможността за бъдещо нападение, дори и емоционално да не се чувствате като искате да бъдете защитени по този начин, така че можете да се затворите физически и това често не е нарочно умишлено."

Вокализирането на тези чувства към партньор-особено нов партньор, може да бъде обезсърчителен. И решаването кога да го възпитате често се чувства като най -трудната част от разговора. „Най -доброто време да повдигнете минала сексуална травма е, когато искате да бъдете по -емоционално изразителни или физически демонстративни, но вие се оказвате задържане или партньорът ви започва да поставя под въпрос липсата на емоционална или физическа връзка на вашата част, "казва д -р. Гриър. „В този момент може да бъде много полезно да обясните какво се е случило в миналото и в резултат на това е трудно да се доверите и да се чувствате в безопасност, но вие сте отворени да се движите напред бавно напред."

Д -р. MacLeamy предлага да започнете разговора чрез „тестване на водите“, за да се уверите, че се доверявате на някой, който е наистина надежден. "Вижте как реагират на други трудни неща в живота ви", казва тя. „Ако им кажете за нещо, което се случва, това е стресиращо, реагират ли с поддържаща позиция? Това ли е някой, който изглежда се интересува от вашето благополучие и подкрепящ? Ако не, потенциално се отваряте до още повече травма, ако ще бъдете отворени и уязвими.„Важно е да се постави основите за по -предизвикателен разговор, казва д -р. MacLeamy. Тя предлага да се прецени реакцията, като казва нещо от рода на: „Ей, в един момент има нещо в живота ми, за което бих искал да говоря с теб, ако си отворен да го чуеш."

Друг начин да се подготвите да разговаряте с партньор е първо да играете сценария с друг човек, казва Киели Соренсън, вицепрезидент на националната мрежа за изнасилване, злоупотреба и инцест (Rainn). Обърнете се към някой, на когото имате доверие, с когото може би вече сте споделили вашата история или професионалист, като някой от горещата линия Rainn. Подобна възможност да репетирате това, което искате да споделите, може да ви помогне да решите къде искате да нарисувате линията, докато използвате различни сценарии, за да проучите как вашият партньор може да реагира.

„Мисля, че е добре да държите информация, докато не сте готови. Добър партньор или добър потенциален партньор ще разбере това."-Jennifer MacLeamy, Psyd

Соренсън предлага да се създаде система за поддръжка и след факта. „Нека приемем, че някой споделя и не е доволен от отговора. Какъв е техният план да се уверят, че те получават подкрепа след тази предизвикателна среща “, казва тя. „Нека да кажем, че върви много добре и те искат да получат подкрепа. Как ще изглежда това?„Какъвто и да е резултатът от разговора, оцелелият трябва да знае, че има някой, към който да се обърне, ако се нуждаят от него.

Имайки предвид всичко това предвид, е важно да се отбележи, че оцелелите не дължат на никого обяснение на тяхната травма, дори не романтични партньори. „Мисля, че понякога хората могат да изпитват толкова голям натиск от рода на:„ О, боже, това се случи и аз трябва да споделя “, но понякога това чувство на насилствено благородство може да бъде травмиращо само по себе си“, казва д -р. MacLeamy. „Мисля, че е добре да държите информация, докато не сте готови. Добър партньор или добър потенциален партньор ще разбере това."И е добре да отделите време, за да вземете решение за споделяне на вашата история, казва тя. Единственият път, когато трябва да се отворите, е, когато сте напълно готови за това.

Ако вие или някой, когото познавате, сте оцелял, моля, потърсете помощ от горещата линия на националната сексуално посегателство на 1-800-656-4673 или Rainn.org.

Голямо малко Лъжи Не е ли единственото шоу за справяне със сексуално посегателство: ето какво Игра на тронове се обърка за това през последния си сезон. Плюс това, защо митът, че фалшивите обвинения за изнасилване са често срещани (не са), е толкова, толкова опасно за оцелелите.