Как съм предефинирал етапите на мъката и разбрах, че това изобщо не е линейно

"Бих им напомнил, че няма правилен начин", обясни д -р. Джейкъбс, който е специализиран в пресечната точка на скръбта и любовта. „Скръбта е емоция и преживяване, на което трябва да се предадем. Мисля,. Колкото повече му позволявате да се разгъне естествено, толкова по -голяма е вероятността да се движите през него по -бързо.”

Когато за пръв път загубих майка си, бях запознат с петте етапа на мъка на Елизабет Кюблер-Рос и как по пътя отричането, гневът, договарянето, депресията и приемането ще осигурят маркери за това колко далеч съм стигнал до загубата си. Имам чувството, че в момента скачам между отказ и гняв и знам, че се чувствам виновен за това.

Например, използвах Instagram като дневник за моята мъка от 21 години, когато загубих баба си, която ме отгледа. Тази година се почувствах толкова смутен, че отново исках да споделя с моята общност, че имах друг ден на мъката и че още един голям ден без майка ми тежеше върху мен. Скръбта ми не е млада, но все пак се чувства нова и свежа понякога и това се чувстваше погрешно.

Според д -р. Джейкъбс, аз не съм изключение, аз съм част от по -голяма реалност.

„Скръбта може да бъде вълнообразна. Един ден може да се почувствате добре и след това следващия почти ще бъдете съборени от опита-това е абсолютно нормално ", казва тя. „Почти [най -добре] е да очаквате, че не знаете през какво преминавате. Прогнозирайте непредсказуемото, когато става въпрос за мъка."

„Скръбта може да бъде вълнообразна. Един ден може да се почувствате добре и след това следващия почти ще бъдете съборени от опита-това е абсолютно нормално."-Jordana Jacobs, PhD

Д -р. Прозрението на Джейкъбс ме накара да осъзная, че нещо, което чувствата ми на срам се затъмняваха, задържайки това, което знам за мъката, направи това, което не знам, че се чувства по -малко преобладаващо и по -оцеляло. Изключването на дума за себе си „Дни на мъката“, за да опиша кофата на дните, когато мъката е твърде тежка. Обръщам се към социалните медии като сигурно убежище, защото с страници и групи във Facebook и Facebook, които са посветени на разговорите около скръбта, като вариант Б, съвременна загуба или вечерята, не трябва да работя, за да си спомням, че не съм, че не съм сам. Всеки друг, който реши да споделя мъката си с общността, отнема тежкото повдигане от раменете ми и ме прави отговорен за това, че седя достатъчно дълго, за да възприема реалността на това, което чувствам.

„Мисля, че нашата култура в опит да се опитаме да разберем нещо, което е толкова трудно за разбиране, всъщност е създала повече линейност, отколкото съществува, за да даде на хората усещане за комфорт и безопасност, което всъщност прави обратното“, обяснява д -р. Якобс. „В крайна сметка ни кара да се чувстваме така, сякаш скърбим по грешен начин. Това ще добави повече мъка върху мъката, като „Правя нещо нередно."

Участието в разговори и групи, които са съсредоточени около скръбта, ми помагат да се противопоставя на очакването, че не сме предназначени да говорим за загуба и не сме предназначени да изпитваме мъка извън очакваните дни. Мисля, че тук може да произтича моето собствено смущение или нечия смущение по отношение на мъката. Докато разговорите около реалността на мъката стават все по -популярни, ежедневието ни не е наводнено с тях, освен ако не ги търсим.

На рождения ден на майка ми имах чувството, че държа на мъка, която само аз знаех. Разширяването на дефиницията ми, за да включа опита на всички останали, помогна за облекчаване на част от срама и ме накара да се замисля колко нелинейна е цялата връзка с мъката всъщност е.

"Не знам дали някога наистина спираме да скърбим, когато преживеем значителна загуба", обяснява д -р. Якобс. „Зависи и [на това] как определяте мъката, има по -остри фази от другите, но когато загубите [някого], има определен вид болка, която можете да носите със себе си със себе си."

Как да се присъедини към „Клуба на мъртвите родители“ беше най -доброто нещо, което този служител направи, след като загуби баща си. Плюс това, как да се справим с двусмислената загуба или загубата, когато затварянето не е опция.