Как един изпълнителен директор на медиите преодоля синдрома на импостерството чрез пренареждане на псувни буркан

През 2015 г., на 38 години, ме направи главен редактор на малко, но влиятелно градско списание. Работя по-весело-като заместник-редактор от около година и когато шефът ми уведоми, всички се съгласиха, че е забравен заключение, че ще поеме.

Всички освен мен.

Поемането на главен редактор, изпъкваше всеки нерв, завършващ в тялото ми. Шефът ми беше естествен, който имаше привидно безкраен поток от идеи и ясно чувство на увереност дали е доволна от страницата пред нея. Докато съм поразена от тенденцията на библиотека да виждам всяка страна на всички неща, тя беше окончателна по своя вкус. Тя или харесваше нещата, или не, крайно спиране. Бях сигурен, че в нейно отсъствие ще бъда изложен като човек без идеи, без творческо око, без каквото и да е да предложа. Нямаше значение, че имах две бакалавърски степени и магистърски или години на публикуване на опит под колана си. Нямаше значение, че всичките ми началници бяха развълнувани от поемането ми и имаше значение толкова малко, че това беше предположението на моя блестящ шеф, че го правя, тази жена, която го уважавам, казвайки ми, че имам какво е необходимо, за да напълнят обувките й. Никой от него не резонира толкова силно, колкото гласът в главата ми, казвайки ми, че съм заблудил всички и че скоро ще знаят, че съм измама.

Единственото нещо, в което бях безспорно уверен, беше моето собствено разбиране за моята неадекватност.

Казах си дори по позицията по нормалния начин, който си казах, който работеше по веригата и се бори за титлата. Не, бях извлечена от отчаянието от страна на моята компания, защото големият шеф си тръгваше и те не можеха да намерят някой по -добър да запълни мястото (сякаш тези два сценария не бяха точно еднакви).

Всяка унция от моето същество исках да кажа, че не или по-точно, исках да изтича да крещи от офиса и да на улицата, никога повече да не бъде чут. Но в крайна сметка приех предложението, защото казвайки,. Изглеждаше толкова добре, колкото да се откажа, и ако щях.

След като официално приех, имах нервен срив. Прекарах по -добрата част от една седмица през сълзи, казвайки на многото приятели, които бяха достатъчно любезни да слушам, че не искам, не мога да се справя и очевидно ще се проваля в работата. Когато те посочат всичките ми квалификации и опит, щях да ги изтрия. (Единственото нещо, в което бях безспорно уверен, беше моето собствено разбиране за моята неадекватност.)

Ако импровизацията е "да, и", тогава синдромът на Импостър е "да, но.„Това е постоянен глас, който казва, че си фалшив. Не е мил. Не е полезно.

През първите няколко седмици на новата концерт се събуждах всяка сутрин в състояние на паника и се изтласквам от къщата с комбинация от Gumpion и Xanax. Понякога щях. Месец или два в, тревожността се уреди, но все пак се чувствах като измама. Бях добър в командването на стая и се преструвах, че знам какво правя, но вътре завинаги разпитвах и се чудех дали моят екип или висши прозорци могат да кажат, че нямам представа какво правя. Ако импровизацията е "да, и", тогава синдромът на Импостър е "да, но.„Това е постоянен глас, който казва, че си фалшив. Напомня ви за официалното развъждане, което ви липсва (в моя случай, липсата на опит в гардероба на Condé Nast или Hearst Asseator) и съска в срещи за това колко сте глупави, че не знаете повече за SEO и анализи и електронна търговия и EBITDA и ЯМР и Commscore и цифров трафик. Не е мил. Не е полезно.

Но също така не издържа. Когато бях в движение, което главен редактор почти винаги е, самосъмнението ще се удави от чистия брой неща, които трябваше да направя. Нямаше време за хипервентилация, когато на бюрото ми имаше доказателства, които се натрупваха и на ден в календара ми. В този порой на движението се оказах не само да свърша нещата, но всъщност се наслаждавам. Чувствах се най -силно, когато наставлявах по -млади писатели и редактори, онези, които сякаш наистина се нуждаят от моите напътствия и които чувствах, че наистина могат да се възползват от моя опит (което бавно, но със сигурност започнах да осъзнавам, че всъщност е експерт)). Потърсих микрокосмичните, атмосферни задължения на редакцията, изучавайки преходи между параграфи и седнал с писатели, за да говоря за лечение на страничната лента. Бях уверен с думи и след като впрегнах това, станах уверен в други области. Малко по малко, аз станах уверен в работата си, крайно спиране.

***

Наскоро се озовах в същата позиция, в която бях през 2015 г.-това време в по-голямо и по-известно списание. Шеф беше напуснал, аз бях предполагаемият заместител. Само този път, когато получих официалната оферта, казах: „Разбира се, мога да го направя“ и всъщност го имах предвид. Спрях да мисля дали искам да го направя, но това е различно (и нещо повече хора трябва да направят, когато бъдат представени с така наречената „възможност за цял живот“). Опитах се да разбера какво се промени през тези няколко години: по -възрастен съм. Аз съм на антидепресант. Имам полза от това, че съм преживял това преди. Имам по -малко f ** ks да дам.

Нещо, което не очаквах, е, че смяната на доверието ми всъщност ми помага да си върша работата по -добре, както като лидер, така и като редактор. Когато служителите ми кажат: „Съжалявам, че зададох толкова много въпроси“, напомням им, че добрите журналисти задават въпроси и ако не го направихме, как бихме могли да научим? Когато те предговор с „Знам,.„По-голямата част от хората от моя екип, които правят подобни неща, са жени-и защо не го правят? Плащат ни по -малко от нашите мъжки кохорти и много от нас докладват на мъжете. Ние вършим работата и те трябва да ни кажат дали е добре. Когато отговорът е, че не е добър, ние обръщаме критиката навътре.

По време на работа мисълта на буркана ме разтърсва от навици, на които разчитах толкова дълго: Изразяването на изявленията като въпроси и възклицателни точки за възклицание през имейлите до шефове.

Бих искал да донеса буркана си „Ти си красив“, но вероятно би било неетично да помоля на служителите си за пари. Така че правя следващото най -добро нещо: когато те се извиняват, че задават въпрос или не знам нещо, казвам: „С толкова много хора повече от щастливи да ви отнемат силата, защо бихте се присъединили към тях?„Казвам им, че те са техни най-добри защитници, че отрицателната самостоятелна беседа се самоубива и че ако те все още не могат честно, органично повярват в себе си, че се надявам, че ще го фалшифицират, докато не го направят.

Опитвам се да си напомня и за всички тези неща и когато забравя, имам буркана, който да ми напомня. По време на работа паметта за това ме разтърсва от онези навици, на които разчитах толкова дълго, че да ме държа на мое място: Изразяване на изявления като въпроси и възклицателни точки за възклицание през имейлите до шефове. В личния си живот, това е, което ме извежда през вратата в къси рокли, които можех да си казах преди това, че не съм достатъчно слаб или подходящ за носене. Това е, което ме спира да се поддавам на стар навик да се изкривявам в езикови възли на сайтовете за запознанства, за да стана човек, който обектът на вниманието ми може да намери омагьосващ, вместо да се запита първо дали ме омагьосва.

Което означава, че казва бурканът. Или може би бурканът е като Ruby Slippers на Дороти-външен аксесоар, представляващ нещо, което беше вътре през мен през цялото време.

Карла Соденко е главен редактор на Us Weekly. Нейното писане се е появил в Космополитен, Базар на Харпър, Мари Клер, Refinery29 и други публикации, включително Развлечения седмично (където тя беше изпълнителен редактор) и Time Out New York (където тя беше главен редактор).

Преодоляването на синдрома на импостерството не е малка задача. Ето експертни съвети за справяне, когато някой по -малко опитен е повишен пред вас. Също така, знаехте ли, че синдромът на приятелството импостер е нещо?