Как да решите кои приятелства си струва да се придържате през живота

Случаят за адресиране, вместо да се игнорира, разстояние в приятелството

Когато отношенията спрат да се чувстват добре, много от нас ги оставят в крайници, а не директно да се справят с предизвикателствата. Но когато държим на отношенията, които не се чувстват ясни, ние създаваме контекст на това, което експертът по връзки Естер Перел нарича „стабилна неяснота“ или състоянието на твърде страх, за да бъдем сами, като едновременно с това не желаете изцяло, напълно напълно , честно и напълно участвайте в развитието на интимността.

Размиването може да се почувства така, сякаш сме в холдингова стая, чакайки да видим кой ще направи първия ход или офертата за връзка. Работата е там, че тези договорености всъщност ни задържат от преследване на по-добри връзки или алтернативно да кажат „не“ на тези, които не искаме да имаме билет за предния ред в живота си. Никой човек във връзката не чувства, че техните нужди са удовлетворени, което може да има отрицателни последици за нашето емоционално и физическо благополучие.

Чести причини, поради които приятелството се променя

Живи преживявания като част от порастването

Докато растем, нашите нужди се променят, както и нашите отношения. Приятелствата в детството може да са се чувствали стабилни, изпълнени с ритуали като игрални делати след училище и да учат в библиотеката; Те се чувстваха така, сякаш ще продължат завинаги. След това има промяна с зряла възраст, когато вече нямаме метронома, който ни държи на един и същи график.

Започваме да пътуваме по различни пътеки, да се придържаме към различни ценности и по същество да станем нови хора, тъй като нашите живи преживявания ни оформят. Въпреки че това е напълно нормално, ние нямаме културен език за справяне с тези промени в дестабилизирането на отношенията. Много от нас са склонни да избягват адресирането на окончанията и смените, за да избегнат свързаната с мъка, която идва с тях. Промяната изисква загуба, така че да се признае, че приятелството вече не е забавно или енергизиращо, идва с чувства като болка, скръб или дори гняв (показателят за наличието на неудовлетворени нужди).

Ядреното семейство и индивидуализъм са грундирани в американската култура-за сметка на приятелството

В двойката има огромна инвестиция и ядреното семейство-това е санкционирано от държавата и финансово стимулирано с данъчни облекчения и обезщетения. Индустриалният комплекс за запознанства е изграден върху идеята, че това, че е неженен, е проблем, който трябва да бъде фиксиран, а доларите за безвъзмездна помощ се поставят за разбиране на романтичните любовни данни, показват, че близо 370 милиона души в U.С. търсят любов онлайн. Не можах.

Обществото не е естествено създадено да правим или поддържаме приятелства като възрастни. Това оставя много хора да се чувстват изолирани и изключени от общността, навеждайки се твърде много на себе си или партньорите си, за да се чувстват подхранени. Всъщност процентът на американците, които казват, че нямат нито един близък приятел, се е утроил от 1990 г., според Центъра за проучване на американския живот.

Капитализмът противоречи на релационното здраве.

В свят, в който да бъдеш зает и продуктивен е мярка за стойност- и икономика, изградена върху извличането на колкото се може повече труд от хората за възможно най-малко заплащане- може да е трудно да се даде на отношенията вида на пространството и енергията, от които се нуждаят, за да процъфтяват, за да процъфтяват. Това, което подхранваме, расте и се превърна в напълно законно извинение за обвинение на работата, че не успяхме да инвестираме във връзка. Приятелствата са напълно доброволни, тъй като няма обвързващ договор или очаквания, които се показваме на 9 a.m. подготвен за ангажиране, като нашите работни места. Като такива, много хора поставят платонични приятелства на задната горелка.

5 въпроса за избор на избор в името на близостта и автентичността

1. Тази връзка има ли стойност за мен?

Помислете за човека, към когото се чувствате амбивалентни и се запитайте дали все още имат стойност и значение в живота ви. Какво оценявате за тях? Как се чувствате в тялото си, когато обмисляте да прекарате време с тях?

Също така, помислете какво все още получавате от връзката. Познаването все още има ли стойност за вас? Чувства ли се добре някой, който знае за миналото ви във вашето настояще? Има ли все още неща, които се наслаждавате един на друг?

Определете дали можете да коригирате ролята на този човек и вашите очаквания към тях (от най -добрия приятел към периферния приятел, може би). Може да решите, че те все още имат голямо значение за вас, но вече няма да се опитвате да се свържете с тях по същия начин или със същата честота.

2. Как се чувствам да дам в тази връзка?

Ако сте започнали да изпитвате негодувание, това означава, че давате отвъд лимита си. Възмущение води до разстояние, а в някои случаи презрението-предсказател за релационна смърт. Помислете как се чувствате от това, което изнасяте време, емоционалната си енергия и т.н.-И се запитайте дали има начини, по които може да се наложи да запазите вашата енергия и ресурси, или изрично да поискате конкретни ваши нужди, които да бъдат удовлетворени.

3. Какво остава неизказано?

Често вярваме, че ако обсъдим трудните неща, това ще доведе до разкъсване. В действителност, ако актът на притежаване на нашите чувства създава разстояние или конфликт, ние не създадохме проблема, ние го разкрихме. Прекарайте известно време в идентифициране на това, което може да искате да кажете, че звучи трудно или страшно, и помислете дали връзката може да толерира да го чуе.

Ако не може, споделете го с друг човек в живота си, така че тези чувства все още да бъдат разпознати. Ако може, запитайте се какво трябва да се измести за вас, за да получите достъп до смелостта във вас, за да споделите. Помислете за това да направите това за застъпничество за себе си и за връзката.

4. Мога ли да чакам този човек?

Животът е дълъг. Възможно е да има периоди на разстояние помежду си и други от близост. Когато някой преминава през тежък момент, помислете дали можете да им дадете място да преминат през техните обстоятелства, като останете отворени и свързани с желанието за повече в бъдеще. Как може да ги уведомите, че им давате място и искате да се свържете, когато са готови?

5. Мога ли да се сбогувам?

В доминиращата бяла американска култура често се избягват. Ние не искаме да се ориентираме към мъката (дефинирана като формата, която любовта приема, когато някой, когото обичате, напуска), свързан с окончания. Вместо да откажете края и да оставите връзката да избледнее, помислете за участие в процеса на „раздяла с мощност.„Това е начин за прекратяване на връзка с доброта и почтеност, оставяйки вас и другия с яснота вместо объркване.

Това са четирите ключови компонента на "раздяла с мощност":

1. Благодаря ви за това, което преживях с вас,
2. Това е, което приемам със себе си, от вас,
3. Това е, което искам да вземете със себе си, от мен,
4. Това е, което желая за вас, движейки се напред.

Много взаимоотношения имат истински начала, среди и краища. Проблемът не е в тези етапи; Когато се опитваме да избегнем тяхната реалност или да се борим срещу нея. Имайки смелостта да обърнем внимание на това как се чувстват връзките-и какво искаме да направим за тях, ни познават да се чувстваме овластени. Той също така създава повече възможности за близост, или в рамките на съществуващите отношения, или за да направим пространство в нашия живот за нови.