Как да говоря за психичното здраве по начин, който всъщност е полезен

Но защо? За да бъдем откровени, това често кара хората да се чувстват така, сякаш са неспособни или тъпи. „За съжаление, този вид ситуация ще се случва редовно“, предупреждава Сандлър. За да го заобиколи, тя предлага да излезе с няколко отговора, които признават думите им, но не нарушават собствените ви граници (повече за тези по -късно). Помислете за начини да благодарите на човека за това,. „Например„ Благодаря за вашите обмислени препоръки “или„ Толкова се радвам, че работи за вас и се чувствате удобно да споделяте с мен. Не съм готов да приемам съветите на другите, но ще ви попитам кога съм готов.- -

Не: кажете им „всеки се чувства по този начин“

Подобно на непоисканите съвети, фразата „Всички се чувстват по този начин“ изглежда като положително, но може да предизвика гръм, зрелищно. Понякога това е абсолютно пътят: Много хора просто не искат да се чувстват сами. Но това, което се чувства като много подкрепяща фраза-уне си сам! Толкова много хора се занимават с неща точно като теб! И ако те могат да го направят, така и вие!-Може да звучи като: „Всеки се чувства по този начин и оцелява. Защо не си? Какво ти има?”На някой, който живее с психични заболявания.

Сандлър предлага първо да се обмисли ситуацията и връзката ви с човека: „Често се препоръчва да се избегне мотивационният край на поддържащата фраза. Спрете, докато сте напред. „Не си сам“ е достатъчно през повечето време.”И е важно, тя потвърждава, че постоянно преценява как човекът, с когото говорите, реагира на вашите думи. „Усмихнаха се и казаха, че знам, благодаря. Или те се поклониха с глава без индикация да повдигнат настроението си?”

"" Не си сам "е достатъчно през повечето време.”-Makenzie Sadler

И така, как да накараме някой да се чувства по -малко сам в мъката си, без да ги кара да се чувстват некомпетентни? Подкрепящо лично и релаксирано изявление като „Винаги съм тук, за да говоря“, „Не си сам“ или „Това е гадно, аз съм тук за теб“ често е пътят, казва тя, казва тя. Въпреки това: „Избягвайте фразата:„ Мразя да те виждам по този начин, какво мога да направя?„Ако човекът вече не ви е помолил за нещо конкретно, тогава те не знаят какво можете да направите за тях.”

Не: Задайте твърде много въпроси

Когато някой се бори с психичното си здраве, те често са в мъгла, която не разбират, и знанието какво иска или се нуждае, може да бъде сложно. Sandler предлага предлагане Нещата, а не питат, тъй като „вземането на решения и решаването на проблеми [в това състояние] не са лесни."Вместо това тя предлага да бъдеш конкретен:" Като ", идвам да те взема утре вечер и отиваме на вечерята" или "Ще ти се обадя след вечеря, само за да поздравя.„Това дава възможност на човека да каже не, но също така им напомня, че има някой там за тях."

DO: Задайте здрави граници

Понякога току -що сте достигнали лимита си за обсъждане на големи, тежки теми и имате нужда от време навън. И така, как да задавате граници, без да наранявате чувствата на другия човек? „Опитайте се да прецените кои граници са постоянни за вашето благополучие и кои са временни“, каза ни Сандлър. „Това ще ви помогне да ги рамкирате, когато общувате с други. Понякога се нуждаете от хиатус от емоционално трудна или усилена връзка, но знаете, че ще се върнете при тях. Друг път трябва трайно да се премахнете от токсична среда или връзка.”

Това може да бъде трудно да се постигне, когато постоянно се чувствате така, сякаш сте тежест (както често прави психичните заболявания). Сандлър предлага състрадание към себе си в тези моменти особено.

„Това е процес и ще бъдат направени грешки. Поставянето на граници временно или постоянно е трудно! Направете го една стъпка в даден момент и се гордейте, че уважавате себе си “, казва тя и добавя:„ Не забравяйте, че не сте тежест.”

Направете: Бъдете възможно най -ясни относно очакванията

Думите имат значение и как говорите има значение, независимо от коя страна на разговора сте. Това е, може би, когато се случват най-неволните приплъзвания: хората се чувстват сякаш „истинските“ чувства се предават чрез фини действия, думи или дори език на тялото.

„Важно е да вземете откровени запаси от ситуацията, както вие, така и хората, с които говорите, са в, емоционално и лично“, обяснява Сандлър. „Разберете какво е важно за другия човек и вижте дали това е добро време както буквално, така и емоционално. Ако знаете намерението и основния интерес на разговора, той премахва отгатването, неудобните взаимодействия и чувствата да не бъде чут. Един любезен и обмислен пример може да е да кажа нещо от рода на: „Искам да ви чуя, а не погрешно тълкувайте вашите чувства или нужди. Искате ли да слушам просто или се надявате на нещо конкретно от мен?- -

Проверяването с човека, за да види дали има умствената енергия или способността да провежда разговора на първо място, прави чудеса.

Проверяването с човека, за да провери дали има умствената енергия или способността да провежда разговора на първо място, прави чудеса и чудеса. Не прекалявайте с него-това може да бъде покровителствено, поставяйте хората в защитата или просто не се изнервяйте. Но просто разпознаването на другия човек по този начин кара всички да се чувстват обмислени и осигурява контекст за вас и човека, с когото разговаряте, което означава, че всички комуникират по -добре.

DO: Изведете се на сравнения

Лесно е да опитате и приравнявате две ситуации, за да се осигури перспектива. Но понякога тези сравнения нанасят повече вреда, отколкото полза. Сандлър предлага да ги избягвате-или поне да разберете откъде идвате. „Колкото по -нататък сте от наистина чувство или преживяване на това, което изпитва човек. Не принуждавайте история да се опитвате да свържете или споделяте състрадание “, казва тя. „Колкото повече слушате и си представяте какво са преживели или как се чувстват, толкова по -малко ще бъдете да споделите опита си. Стремете се към състрадание, отдалечете се от съжаление.”

Но как се опитвате да се свържете с хората, които живеят с психични заболявания, без да звучите така, сякаш минимизирате болката им? Това е трудно, признава Сандлър. „Стигмата се разраства в нашето общество, а образованието за психични заболявания силно липсва. Хората, живеещи с психични заболявания, често се лекуват по различен начин. Това не винаги е лошо или отрицателно, а понякога е просто избягване. Двата най -добри начина да се опитате да се свържете с хората, живеещи с психично заболяване, е първо да ги видите като човек и втори да се обучавате ... ако ги видите като човек, първо ще можете да се свържете по -естествено с преживяванията, а не да се опитвате за да разберем какво става вътрешно, че те най -вероятно също се борят да разберат.”

Нещо, което е заседнало с мен наскоро, е идея, която прочетох в книгата на Брейн Браун, Нарастващо силно, за подхода към всяка ситуация в живота с мисленето, че „всеки просто прави всичко възможно.”Това е перспективен превключвател, който не е толкова оригинален (сигурен съм, че чух нещо подобно Кварталът на господин Роджърс Като дете)-но това е не по-малко важно.

Разговарянето с вашите близки за психичното здраве не трябва да бъде толкова трудно, колкото е в момента: с благодат и търпение, докато гледаме към споделеното разбиране, нещата могат да се подобрят.