Приех любимото хоби на партньора си като мой собствено-am-am, която се губя в отношенията си?

2. Не сте наясно как изглежда здравословната привързаност. Понякога трябва да се отговори и разбра, понякога важни основополагащи въпроси, като това, което е твърде независимо? И какво е зависимо от кода? „Най -добрият начин да се справите с тези проблеми е да общувате с партньора си и със себе си“, д -р. Казва Самуелс. Клиничният психолог Джордана Джейкъбс, доктор по -рано, каза по -рано добре+добре, че може да сте зависими от кода, ако говорите за човека постоянно, лесно извинявате лошото им поведение или се окажете прекалено грижовни за тях.

За да дешифрирате в кой лагер ви по -вероятно да попаднете, DR. Samuels казва,. „Преди да се съгласите да направите или промените нещо [за себе си и навици], наистина помислете защо казвате„ да “. Надяваме се, че другият човек ще върне услугата? Надяваме се, че това ще спечели точки за любов? Или вие наистина искате да го направите или промените?"

В моя случай тази интроспективна поръчка означава да проверя защо изведнъж съм спрял страха си от височини (или най-малкото направих изключение за стените на закрито скала)). Дали защото искам да впечатля гаджето си, или е, защото наистина наистина искам да мащабирам пластмасови стени в свободното си време?

След някаква дълбока мисъл разбрах, че въпреки. По същия начин, след като го завлечех в първия си клас с гореща йога, той продължи да тече сам. (Той дори купува собствената си постелка! Аз съм йога-инфлуенцер!) Понякога се присъединяваме един към друг в нашите спортни спортове, но не винаги. Това е нещо, което ни свързва, без. Самуелс казва, че тази ситуация е целта (PHEW).

Ще си помисли ли партньорът ми, че крадя хобито им, като развивам споделен интерес?

Тъй като са необходими две до танго (в моногамна връзка, т.е. Samuels как да говоря с моите s.O. За да се уверите, че не го бъзика, че посещавам спорта му. Оказва се, че определянето на граници за това, когато искаме да споделим нашите дейности и когато искаме да ги държим на себе си, може да се окаже полезно, казва тя, тя казва. „Например, ако един партньор е бегач, тогава може би, ако и вие се заемете. Попитайте дали искат да бягат с вас. Ако не го направят, бъдете любопитни защо. Може би това е време, в което те медитират върху живота? Може би са конкурентни и не искат да го поставят на връзката? Може би те не искат да се чувстват негодуващи, ако сте по -бързи или по -бавни? Има толкова много причини, но повечето от нас скачат до „Не искате да бъдете с мен."

Тази стъпка често може да засили чувството ви за взаимна интимност, защото или можете да прекарате повече време заедно, правейки споделената дейност, или ще научите защо някой обича да прави определено хоби сам. „Приоритетите се изместват много, особено когато кариерата са станали по -стабилни, семействата са създадени или близките се разболяват. При условие, че се регистрирате, общувате с партньора си и вземате изчислени решения заедно автентично, трябва да сте добре “, казва д -р. Самуелс. „[Не искам] да кажа, че никога няма да се загубите малко-вероятно ще го направите. Но отидете да върнете тази част или да преоткриете изгубената част в нещо друго."

Кой знае? Партньорът ви може да е причината да намерите призванието на живота си, да намерите нов начин да прекарате свободното си време или да преодолеете страха през целия живот от възходящи високи неща.

Това е най -често срещаният въпрос, който терапевтът за връзка получава. И, познавате ли ви все още вашия приятел?