„Мислех, че високо функциониращата ми тревожност ме прави по-добра в работата ми. Бях така, толкова грешно ”

Мислете за това като, че „всичко е наред“ мем-знаете, къде кучето седи на маса, пие кафе, докато къщата му гори около него? Само вие казвате, че докато се втурвате из стаята, наполовина слепи, опитвайки се да потушите пожарите, горящи навсякъде около вас.

Помислете за високо функционираща тревожност, тъй като това „всичко е наред“ мем. Само вие казвате, че докато се втурвате из стаята, наполовина слепи, опитвайки се да потушите пожарите, горящи навсякъде около вас.

Има много възприемани позитиви, които могат да излязат от живота с високо функционираща тревожност. Виждате и знаете какво иска и очаква светът (защото винаги мислите за това, което хората искат): някой умен, изходящ, бърз, проактивен, ориентиран към детайлите, подредени, полезни, страстни и лоялни. Така че вие ​​сте, че през цялото време, без изключение. Чувствате се, че октопод е пуснал във филм на Сара Джесика Паркър: „Не знам как го прави!- възкликват те. Нито пък ти! Вие сте горди, но и изтощени. Това ли ще отнеме, през цялото време?

Но има негативи и те ще ви изведат. Вие сте по-приятен за хората, да, но и никога не присъстващ, бдително прекалено мислещ, постоянен валидиращ идърс. Вероятно си някой, който не може да каже „не“ и на когото хората трудно четат-когато умът ви се състезава, може да изглежда, че вниманието ви винаги е на половината път на друго място. Може би сте безсъние (като мен), защото постоянните вихри от притеснения около мозъка ви те държат през нощта. И дори може да се сблъскате с моменти на екстремно отлагане, защото не знаете как да вземете решение, когато правото, честният избор не е веднага ясен. (Но, разбира се, мозъкът ви ще намери изобилие-повече от изобилие-на други неща, които да правите, вместо нещото, което трябва да правите.)

Тревожността на пръв поглед ми даде предимство ... но доказах, че греша

Смятах, че тревожността ми е наистина добра за кариерата ми. И това беше за известно време. Когато бях управляващ редактор на популярен уебсайт, вярвах, че тревожността ми ме направи по-добър, по-състрадателен мениджър и мулти-задачи. Тъй като непрекъснато се разпитвах и очаквах потенциални пречки за производителността на други хора, често можех да предвиждам и решавам проблеми, преди да са дори хипотетичен проблясък в окото на чуждото око. Казах си, че да бъдеш нисък, тайно разтревожен през цялото време беше просто страничен ефект от този „състрадателен подарък.”

И тогава създадох своя собствена уеб серия.

Получаването на шоуто Greenlit беше една от онези мечти, която беше наведнъж това, което исках, а също и толкова по -голямо, отколкото очаквах. Исках моето шоу-а пространство за жени и не-бинарни хора, които безспорно обичат ужасни, нервни неща, за да бъдат всичко за всички хора: умни, без да се чувстват като лекция, пресечна, за да се гарантира, че това не е само група бели феминистки , приобщаващ достатъчно от мъже, които да потушат притесненията на силите, които са ... макар и все още да са достатъчно забавни и несериозни, за да накарат хората да се връщат за повече.

Тревожността ще се вписва във всяка пукнатина на вашето същество, твърдейки, че необоснованите очаквания са лесно постижими ... ако само вие не сте били така, добре, вие.

Не исках да го греша-нюансът на дискусиите трябва да е перфектен! Забавлението трябва да е безпроблемно!-Но тъй като предпроизводството се влачи от години, умът ми премина в свръхпроизводство, опитвайки се да преодолее превантивно преодоляване на все по-нарастващ списък с пране на проблеми, който мозъкът ми от тревожност продължаваше да мечтае.

Сблъсках се с това притеснение, като поех повече работа около създаването на шоуто. Със сигурност бих могъл да обмисля с дизайнерския екип и да наема персонал на продукцията и да напиша сценариите и да измисля 20 нови алтернативи на сегмента, и да ideate, одобрени за въздух, и да ги проуча, и да резервирам гостите, и на участниците в участниците , и домакин на шоуто ... всичко, докато все още върша другата си работа на пълен работен ден. Всички останали, които са успешни, могат сами да направят всичко това! Казах си. Само малко допълнителна работа тук, още няколко минути там, и и ... и ..

Но тревожността, която винаги ми беше приятел, тласках ме да го направя всичко и да го направя по -добре от всеки друг, ме накара да се спира на контрол извън контрол. Защото има винаги Ще бъдем начин да можем да подобрим себе си, своите творения и идеите си. И тъй като компанията се разрастваше и системите се промениха, колегите ми казаха, че правя твърде много и надвишават границите. Затова започнах да хипер-анализира всеки мой ход, чувство, обосновка и мисъл. Бях поразен от самосъмнение: Станах ли прекалено голям за моите бричове? Правех ли услуга на общността, която обичах? Не бях ли достатъчно добър, достатъчно способен, за тази огромна възможност? Станах все по -нещастен и се чувствах победен, поради причини, свързани с шоуто, а не.

Всичко това се сближи по бомбастичен начин, когато отнеха шоуто. Не изцяло заради това как управлявах шоуто-там бяха няколко фактора извън моя контрол, които също донесоха тази, но тази история е за мен да поемам собствеността си как тревожността ми играеше роля. И в крайна сметка това, което обичах толкова натрапчиво и работих толкова много усилено, за да направя? Нямаше значение, че аз го вкарах с една ръка и го превърнах в нещо, което хората искат. Сега ще принадлежи на някой друг. Бях смазан.

Тревогата ми е лъжец-и се уча как да го настроя

Това беше първото голямо бедствие в кариерата ми и не е непременно изненадващо да погледна назад към моята собствена роля в това как всичко се разиграва. Аз винаги беше така: притеснен, тревожен, опитвайки се да угодим. И винаги, когато мечтите ми се чувстват почти на обсега, аз съм склонна да се разпадам и да се разпада. Но чак когато загубих шоуто, разбрах, че трябва да се откъсна от обичайните си модели и поведения. Трябваше да се опитам, колкото и странно и чуждо и грешно да се почувства, да правя и да почувствам точно обратното на това, което ми казваше безпокойството. Ако исках този живот, трябваше да се закрепя в реалност, благоприятна за моя собствен успех в лицето на провал.

Това е нещо, върху което работя оттогава. Някои дни са по -добри от други. Когато тревожността ми ми казва, че съм мързелив боклук, се опитвам да обясня на мозъка си, че правя всичко възможно. Когато сърцето ми започне да се състезава, поемам няколко дълбоки, успокояващи вдишвания. Опитвам се редовно да медитирам. И всеки път, когато мозъкът ми се опитва да ми каже, че си струвам нещо на обществото, когато правя всичко до смърт ... Напомням си, че не е вярно. Не е лесно, не винаги работи, но все пак продължавам да се опитвам. Алтернативата, както научих чрез това да го живея, не е нищо добро.

Защото безпокойството е лъжец и това е честната истина. Това ви казва, че сте глупави и нежелани. Че сте чудовище с ужасни намерения. И не, не можете да го надхитрите, като се опитвате да го докажете грешно. Това е лъжата на високо функциониращото безпокойство: това ще ви смаже в подчинение със собственото си чувство за себе си. Това ще се вписва във всяка пукнатина на вашето същество, твърдейки, че неоправданите очаквания са лесно постижими ... ако само не сте били така, добре, вие.

Необходима е огромна работа, която никога не свършва и много опит и грешка, за да разберете какво работи за вас, за да го заобиколите. Но трябва да сте, защото сте повече от лъжите, които тревожността ви казва. Ти си по -добър от този лъжец, който живее в главата ти.

Тревожността е сериозен въпрос-защо толкова много хора мълчат за това. И ако се мъчите да намерите терапевт, вижте това ръководство, за да направите процеса малко по -лесен.