Как „токсичната прошка“ боли отношенията ви и ви задържа от истинското изцеление

Разбира се, не е добра идея непрекъснато да се фокусирате върху вредата, която е нанесена или да се държи на злодеи, или. „Това създава усещане за праведно възмущение, тъй като ние си спомняме най -негативните аспекти на човек и техните най -наранени действия, като същевременно обмисляме само най -добродетелните аспекти на себе си“, казва психологът Алисън Неренберг, Psyd, автор на Без перфектна любов: разбиване на илюзията за безупречни отношения. „Полученият„ Ментиране на жертвата “може да ни задържи в неговите негодувания.”

Именно поради тази причина прощаването на някого обикновено получава толкова добра репутация: След като простиш на някого (за истински, тоест): „Тялото ви може да се почувства по -леко, умът ви няма да се чувства толкова претрупан и може да изпитате по -емоционални и телесни Мир “, казва Dontea 'Mitchell-Hunter, LMFT, треньор по собствена стойност и терапевт, специализиран в изцелението на отношенията. Всъщност е показано, че актът на прощаване намалява стреса и засилва психичното здраве в прощаването.

„Не искаме да прощаваме твърде бързо, без да обработваме болката си или твърде бавно, така че да останем страдащи в статута на жертвата си от години.-Алисън Неренберг, псида, психолог

Но отново тези предимства на прошката са само продукт на прощаването в истински не, защото се поддавате на социален или личен натиск, за да пуснете някого от куката, но защото наистина чувствате, че сте приели неправомерните им действия и можете да продължите напред. „Не искаме да прощаваме твърде бързо, без да обработваме болката си или Твърде бавно, така че да останем страдащи и да се задушаваме в статута на жертвата си от години “, казва д -р. Неренберг. Въпреки че последният може да е случаят за някой, който изобщо не може да получи прошка, първият отразява токсичната прошка.

Защо токсичната прошка е проблематична

В основата си токсичната прошка може да бъде форма на самоотвержение, казва Мичъл-Унтер. „Когато продължите напред, преди да сте готови, прескачате вътрешното настаняване, което ви е необходимо, за да усетите всички сложни чувства на нараняване“, казва тя. Позволявайки на себе си да почувствате какво е вярно за вас, казва тя, можете да идентифицирате какво трябва да лекувате, независимо дали това е „тишина, комфорт, грижа, връзка, разстояние или гняв.- Ако приемате извинение, без да сте предприели тази стъпка, не се настройвате да продължите напред.

Вместо това, вие просто „изтласквате реалността на нараняването от ума си“, казва Шмит. Като не ефективно обработвате или адресирате причинената болка, вие също повдигате риска, че тя ще се появи отново в бъдеще. „Когато хората се опитват да преодолеят нещата твърде бързо, гневът и негодуванието излизат по -късно, тъй като осъзнават, че никога не са скърбили правилно с болката си“, казва д -р. Неренберг.

Докато тази точка пристига, може да не е ясно откъде идва гневът. „Обикновено излиза настрани под формата на пасивно-агресивни копания“, добавя тя. Например, помислете за жена, която се втурна да прости на партньор за изневяра, но дълбоко в себе си, всъщност не беше готова да го направи. „Когато този човек види друга привлекателна жена да минава покрай партньора си, тя може да направи саркастичен коментар за това как тази жена трябва да бъде техен тип“, казва д -р. Неренберг. Този вид поведение показва, че първоначалната й прошка всъщност не е била сериозно и че притесненията й са били изтрити под килима, където им е било позволено да се гневят още повече.

Как да разберете дали сте попаднали в капана на токсичната прошка

Може би най -силният показател, че прошката ви на друг човек всъщност не ви служи (или тях), е усещането, че току -що им простихте, защото вие имаше до това е, за да избегнете битка или защото просто сте почувствали нуждата да ги успокоите. Това изкушение често произтича от усещането на някаква степен на срам, вина или смущение, че сте били наранени от техните действия, казва Мичъл-Хънтър, така че се опитвате да го уверите, като просто се преструвате, че сте „над него.”

Понякога, ако човек е бил много наранен от някой, за когото наистина се е интересувал, той всъщност може да се убеди, че това е тяхното собствен Вина, че се разстрои толкова, казва клиничният психолог Ейми Дарам, Псид, автор на Разбиране на биполярно разстройство. „Може би човекът, който ви е наранил, ви е манипулирал да се чувствате по този начин или може би да обвинявате себе си, кара ситуацията да се чувства по -под ваш контрол“, казва тя. И в двата случая обаче поемането на пълната вина може да ви доведе до „прости“ на някой друг, когато в сърцето си на сърцата все още много наранявате в резултат на техните действия.

Това може да се покаже под формата на самостоятелно говорене, което обезсилва вашите собствени чувства. Ако откриете, че мислите за неща от рода на „Не бива да съм толкова луд“ или „Незрял съм, за да оставя това да въздейства на нашата връзка“, това е ясен знак, че измивате истинските си чувства в услуга на фалшива прошка , казва Шмит. Правейки това, ви липсва важното послание, че тези чувства общуват-вече, че все още не сте излекували и че трябва да се свърши повече работа, преди връзката ви да продължи наистина, той казва.

По същия начин, ако откриете, че правите косвени копания на партньора си, това може да е и знак, че нерешените чувства се дебнат под повърхността. „Когато нараняваме заради дълбока рана, подобни коментари могат да излязат над привидно безобидни неща“, казва д -р. Неренберг. „Всеки път, когато сме силно реагиращи, това показва, че не сме работили чрез наранените си чувства.„Тоест, без значение колко извинения сме твърдили да приемем.

Как да се придвижите към истинска прошка

Ясно е, че токсичната прошка се предлага твърде рано, преди наистина да сте готови да приемете извинение. Но ако се хванете в това състояние, как можете да напреднете към вида на приемането реално прошка?

Това започва с практикуването на истински грижи за себе си, според DR. Дарам. В момента след това да бъдете наранени от някого, от съществено значение е да управлявате границите си и. „Истинската прошка може да стане възможна, когато наистина усетите, че заплахата за вас, независимо дали е физическа или емоционална или нещо друго, е минала“, казва тя.

В тази фаза също е важно да разберете „как всъщност се чувствате и каква прошка в тази връзка означава за вас, без да ви позволява на някой друг да ви каже как сте Трябва Чувствайте се или когато е време да простите “, казва Мичъл-Хънтър. Позволявайки си времето, което трябва да признаеш своето нараняване и гняв, вместо да погребваш тези чувства „може да държи ключа към разбирането как всъщност можете да излекувате връзката с човека, който ви наранява“, казва Шмит.

Този вид интроспекция също може да ви помогне да разберете защо на първо място се чувствате толкова наранени просто са свързани с действията на въпросния извършител. Понякога дълбоките рани от детството могат да бъдат предизвикани от поведението на партньорите по -късно в живота. Например, ако се чувствате отхвърлени от партньора си, може да се запитате дали наистина се чувствате ядосани на тях или може би гневът, който чувствате, всъщност е насочен към родителите си, че са ви изоставили, когато имате нужда от тях, казва д -р. Неренберг. „Може да е полезно да говорите с доверен приятел или терапевт, за да стигнете до корена на вашата болка“, казва тя.

Все пак смисълът на това упражнение не е да се даде на настоящия извършител безплатен пропуск; Това е повече за лично Намиране на маршрут напред с повече разбиране. И същото може да се каже и за прощаването на някого като цяло: не става въпрос за отхвърляне на факта, че ви нараняват, а се примиряват с нараняването, че можете да им предложите милост, независимо, казва д -р. Неренберг. Възприемането на прошката по този начин може да ви помогне да избягате от токсичния разказ за „прощаване и забравяне“ и да намерите способността да простите на някого, вместо това от място на честност и приемане.