8 Експертни съвета за живот с някой с напълно различен толерантност към бъркотия

За да избегнете тази спирала надолу и да се научите да живеете с някой, който има различна толерантност към бъркотията, е от съществено значение да разберете тази разлика от скока и след това да изработите домакинска система, която я взема предвид предвид. Ето няколко съвета, които ще ви помогнат да започнете, ако сами сте в тази ситуация.

Как да се справим с организационните различия с партньор или съквартирант

1. Започнете, като задавате въпроси, за да разберете перспективата на другия човек

Обикновено човекът на портфейла започва разговора за организационните различия (защото са този, чиято толерантност към бъркотия се надвишава). Ако това сте вие, вероятно чувствате нужда да посъветвате партньора си как те могат да свършат по -добра работа около къщата или дори да критикуват кашата си направо. Но точно това сте вие не трябва Do, казва клиничният психолог Аби Медкалф, доктор на науките.

„Проблемът с номер едно, с който хората се сблъскват в този разговор, е, че те виждат ситуацията като право и грешно“, казва д-р. Medcalf. „Но ако сте по -чист човек, все пак трябва да виждате организационния си стил като предпочитание и нищо повече.„С този начин на мислене е по -вероятно да започнете разговор за чувствата си към бъркотията, без незабавно да поставите партньора или съквартиранта си в защитата.

Д -р. Medcalf предлага да се отвори с няколко въпроса, за да им покажете, че сте също толкова нетърпеливи да намерите решение, което работи за тях, както и вие, което работи за вас. Например, можете да попитате: „Когато напускате кухнята през нощта, забелязвате ли нещо, което е останало на гишетата?”Или„ След като почистихте банята, разбрахте ли, че тоалетната все още е мръсна?„По този начин, вие им позволявате пространството да кажат:„ Всъщност, аз не видях това “(не забравяйте, че прагът им за каша е по -нисък) или да формулират тяхната версия на историята.

Оттам може да ви предложите да питат Вие Подобни въпроси относно вашето мнение за чистотата или организацията на дома. И тогава можете да вземете пода, за да опишете как тяхната продължителна каша или неуспех да почистите ви кара да се чувствате и защо.

В този сценарий можете да очаквате те да бъдат много по -възприемчиви към вашите точки, казва д -р. Medcalf. „Когато влезете в разговора, опитвайки се да научите нещо, а не да докажете нещо, това ви извежда и двамата от борбата за власт, която иначе може да доведе до битки.”

2. Използвайте своя „праг за разстройство“, за да обясните различията си

Идеята да има различни прагове за разстройство може да послужи като полезен език в разговор за домакинските задачи, казва д -р. Riforgiate. Това е начин да се говори за ситуацията, без да бъде обвинителен. Например, не че сте по -чисти (и следователно По-добре) и те са монета, а по -скоро, че просто имате по -нисък праг за разстройство. И тъй като се удря по-бързо, вие в крайна сметка вършите повече от работата около къщата, но пожелание, което ще се промени.

Този начин на разглеждане на проблема също премахва някакъв потенциал за тези отрицателни атрибуции, които иначе бихте могли да направите за вашия партньор или съквартирант. Не че този човек ви пренебрегва или се опитва да направи живота ви ад с тяхната бъркотия; Те просто не забелязват кашата, която се натрупва поради по -високия си праг за разстройство. В резултат на това те също може да не разпознаят, че се впускате, за да го почиствате периодично, казва д -р. Riforgiate. „Точно там може да кажете:„ Не знам, ако осъзнаете колко често изпълнявам тази задача, но продължавам напред, бих искал да се редувам да го правя.- -

3. Вземете конкретни за вашите предпочитания и очаквания

Вместо просто да забележите бъркотията или да попитате партньор или съквартирант дали те могат да бъдат „по-чисти“ или „по-организирани“, измислете вашите непоносими за чистота и организация (и къде сте готови да им дадете малко свобода). „Може би настоявате кухненските гишета да са настрана от документи в края на всеки ден или просто не можете да издържите, когато обувките се трупат до входната врата“, казва Никол Анзия, основател на организирането на Service Neatnik. „Най -добрият ви залог е да създадете конкретни, постижими и изпълними указания за пространства, за които вие или вашият партньор чувствате силно.”

4. Избягвайте капана на „притежаването“ на задача, която мразите

Тъй. Riforgiate.

Например, ако ястията в мивката наистина ви притесняват, може да започнете да миете чинии, когато ги забележите, че се мотаят наоколо. С течение на времето започвате да правите това все по -често, така че да станете бързо и ефективно в това. „Колкото по -добре получавате задача, толкова по -невидим става трудът за тази задача, кара другия човек да не разпознава количеството усилия, които влагате в нея“, казва д -р. Riforgiate. В крайна сметка се грижите за него толкова често и толкова бързо, че те приемат като правейки ястията, което ги води до доброволци все по -малко.

„Този ​​модел създава подразделение на труда, където сме склонни да се специализираме в конкретните задачи, които ни притесняват най -много“, казва д -р. Riforgiate. Така че, дори ако нещо като мръсни ястия наистина ви подслушва, спрете да изпълнявате задачата толкова често и обсъдете с партньора или съквартиранта си как точно могат да се активизират, за да запълнят празнината. По този начин няма да се изкопаете случайно в дупката на притежаването на тази работа завинаги.

5. Признават приноса, че другият човек е Изработка (за пространството или вашата връзка)

Може да изглежда очевидно, но признавайки, че вашият разхвърлян съквартирант или партньор не е просто Разхвърлян и вероятно допринася за нещо положително за вашия дом и/или връзката може да ви помогне да се чувствате, че нещата са по -справедливи. „Когато мислим за справедливост, ние не говорим само за:„ Добре, ще почистите банята тази седмица и аз ще почистя банята следващата седмица “, казва д -р. Riforgiate. „Говорим за това, когато погледнете цялостната си връзка, какви са ползите, които получавате от тази връзка, и като цяло ли надвишават разходите?”

В случай на разхвърлян съквартирант, може би този човек готви по -често или се занимава с досадните съседи или магазини за общински декор. И ако те също са ваш приятел, те вероятно допринасят много повече за връзката ви, отколкото тази-всичко това може да компенсира някои от недостатъците на тяхната бъркотия.

С романтичен партньор, разбира се, тези предимства могат да бъдат също толкова големи или по -големи. „Помнете: не се влюбихте в партньора си, защото например те почистиха мивката добре или наистина знаеха как да вакуумират“, казва д -р. Medcalf. Само защото другите неща, които те допринасят за ежедневния ви живот, позитивност или креативност-не отнема толкова време, колкото почистването на къщата, не означава, че не са толкова ценни, тя казва, че тя казва.

Просто като се има предвид всички тези неорганизационни среди на разхвърлян съквартирант или партньор, може да ви помогне да ви успокои, че получавате своя справедлив шейк в партньорството, казва д-р. Riforgiate, което също може да ви помогне да се почувствате, че можете по -удобно да споделяте място с тях.

3 Организиране и почистване на съвета за хора, които живеят заедно, но имат различен толерантност към бъркотия

1. Опростете колкото е възможно повече

В опит да контролират хаотична ситуация, чистите хора често добавят ненужни слоеве към организационна система. Помислете: цветно кодирани кутии, разделители на чекмеджета, кошчета в кошчетата. Но по ирония на съдбата те са склонни да работят по -добре за хората, които вече са спретнати, отколкото за разхвърляните, казва Кели Макменамин, автор на Организирайте пътя си. Вместо това тя предлага да изградите процеси в една стъпка за възможно най-много домакински задачи, като непрекъснато се питате дали допълнителен компонент е абсолютно необходим за функционирането на системата (и да я елиминира, ако не).

Помислете например, пречка за пране, която може да съществува със или без капак. „Един месичен човек може да натрупа дрехи отгоре на капака на затруднения, но без капака, дрехите най -често всъщност ще влязат в препятствието“, казва Макменамин. Същият принцип важи за различни контейнери и разделители в хладилник. „Това вероятно е загуба на време, като се има предвид, че някой с по -висока толерантност към бъркотия вероятно няма да ги забележи или да се придържа към системата толкова отблизо, колкото по -подреден човек, така или иначе“, казва тя. И в този случай създаването на организационна система без ненужни контейнери би довело до по-добри последващи и по-малък стрес и в двата края.

2. Създайте лични зони, които да съдържат струпване

Дори ако споделените райони не могат да бъдат запазени точно Как бихте ги запазили, ако сте живели соло, определените лични зони със сигурност могат да бъдат. Това са области, които издълбавате за всеки човек, тъй като вашите нужди не надвишават партньора ви и обратно, казва Бранди Ларсен, съосновател на организацията на услуги за обслужване+сортиране. По този начин можете да имате зони, които са гарантирани без струпване, като кухненския плот или банята, а партньорът ви може да има зони за претрупване, за да живеят, докато остават съдържащи се, тя казва.

Тази система също помага за смекчаване на евентуалната борба за власт на организацията на дома. „Всеки получава пространство, където може да бъде„ обувките “и да се придържат към абсолютно организационните системи на никого“, казва Макменамин.

3. Задайте график за задачи и задължения за почистване на ключове

Да имаш различна толерантност към каша от вашия партньор или съквартирант означава, че двамата ще разпознаете, че нещо е мръсно или неорганизирано в различни точки, казва д -р. Riforgiate. И ако сте. Така че, вместо да решавате да се занимавате, ако е необходимо, поставете и се придържайте към график за ключови задачи за почистване.

За да определите каданса за всяка задача, говорете колко често бихте искали да го направите, и да прецените как вашият партньор или съквартирант може реалистично да допринесе за това. След това помислете какво ниво на „бъркотия“ може да успеете да се справите за определена задача, стига да сте зная Ти не си единственият, който ще го прави, казва д -р. Riforgiate. „Ако можете да се доверите, че вашият партньор или съквартирант ще се грижи за ястията поне веднъж на ден, например, тогава може да сте по -добре, като оставите няколко да седят в мивката за малко и да им дадете малко свобода на движение.”