9 неща * не * да правите по време на аргумент за защита на дълголетието на връзката ви

За да избегнете това, имайте предвид по -долу най -лошите неща, които трябва да направите в аргумент, така че да имате желание да се ориентирате в следващия си конфликт с благодатта, като същевременно защитавате любящото партньорство, което сте работили толкова усилено, за да изградите.

9 от най -лошите неща, които трябва да направите в спор с партньора си, според терапевтите:

1. Говорете на или около партньора си.

Ако влезете в разговора с план, който не е податлив и използвайте комуникацията единствено като средство, за да убедите партньора си в вашата перспектива, вие по същество говорите наоколо Те, казва терапевтът Елизабет Маркс, LMSW: „Това не позволява място за сътрудничество, компромиси или растеж и може лесно да обезсили чувствата на партньора ви или да отрича техните нужди.”И в най -лошия случай това може да има точно обратния ефект от това, което бихте се надявали, като прави партньора си все по -безкомпромисен.

По същия начин, говорете at Партньорът е това, което се случва, когато рецитирате безкраен монолог, в който партньорът ви не може да се намеси или да предложи противно мнение, което просто ще ги осуети допълнително.

2. Прекъсвайте или говорете, без да отговаряте.

Ако някога сте били прекъснати, вие знаете само как разстройва това може да се почувства: не само ви пречи да препредадете мисъл.

Важно е да се редува, общувайки във всеки разговор, казва Райт---за да го направите още една крачка, опитайте да правите пауза за момент между всеки завой. „Преди да продължите напред, уверете се, че разбирате какво е казал другият човек. По този начин всъщност можете да отговорите на казаното, а не това, което мислите, че сте чували “, казва Райт. За да направите това ефективно, започнете с валидиране на техните изявления, като рестартирате, по думите си, как се чувстват или от какво се нуждаят, казва терапевтът Габриел Морс, LMHC.

И дори ако не е задължително да прекъсвате, говоренето, без всъщност да отговаряте на казаното, ще има подобен ефект „Вашата точка няма значение“. Понякога полезният отговор изглежда точно като признаване на казаното, а друг път може да изисква да задавате изясняващи въпроси, за да разберете по -добре какво е разстроило партньора ви и как биха искали да се държите по различен начин, да продължите напред, казва Терапевт Елиза Дейвис, LMSW.

3. Използвайте обвинителни изявления.

За да сте сигурни, че не насочвате разговора в опасната зона на атака, направете освобождаване от „сте направили това“ или „сте направили това“ изявления. Дори когато добронамерените условия за опит да помогнат на другия човек да разбере кога и как те разстрои. „Вместо това използването на изявления„ аз “може да гарантира, че вашите чувства се превеждат автентично и ще помогнат да свалите прожекторите от неправомерните действия на другия човек“, казва Стърнсс.

4. Изключете тялото или очите си.

Можем да усетим толкова много от настроението и отношението на друг човек въз основа на езика на тялото само-защо е още по-важно да поддържате тялото и очите си физически ангажирани, когато сте в средата на конфликт.

Това е свързано с горната точка на активно реагиране: Когато се обърнете, напрегнати нагоре, пренасочете очите си, кръстосайте ръцете си или по друг начин затворете тялото си, изпращате сигнала, че не ви пука по въпроса ръка. За разлика от това, изправянето пред човека, който говори, кима с главата ви и поддържайки контакт с очите, демонстрира, че присъствате и сте готови да слушате, казва Дейвис.

5. Добавете други хора в спора.

Гъвът на партньора ви е сигурен начин да увеличите защитността им. „Няма нищо по -лошо от това, че някой друг е съгласен с вашата гледна точка по време на спор“, казва психотерапевтът Дженифър Теплин, LCSW. „Това може да накара партньора ви да се почувства изключително преценен и сам, който не се споменава, той създава потенциал за ненужен вторичен конфликт.”Teplin също така съветва да се говори чрез всеки конфликт в частно пространство, за да се избегне и потенциалът за непоискани мнения.

6. Извинете се, когато не го кажете.

Да, лесно е просто да кажете на някого какво искат да чуят-особено, ако сте нетърпеливи да вкарате разговор за почивка, но казвайки „съжалявам“, когато не го кажете или когато не разбирате защо сте Извинението просто създава пространство за проблема, който да се засили и да се повторно намалява линията. „Важно е активно да се опитате да разпознаете как поведението ви има или би могло да нарани някого“, казва Дейвис и след това да се извините само след като го направите.

7. Изведете минали хватки.

Придържайте се към проблема, за да запазите разговор от снежна топка в потенциално опустошителна битка. Въпреки че може да бъде изкушаващо да хвърляте обвинения от дългосрочни разногласия, излизането от релсите няма да ви доведе до резолюция, казва Маркс.

И това се отнася за ситуации и двете свързани и несвързано с човека, с когото говорите, казва Рейчъл Холцберг, LMSW. Извеждането на предишен опит с участието на някой друг може да бъде също толкова вредно за разговора, колкото и повторното му повдигане на стари проблеми, които се случиха между двамата, по отношение на изместване на вината на места, тя не бива да върви.

8. Отпуснете се без резолюция.

Докато се чувствате физически и емоционално в безопасност, целете да останете ангажирани, казва Маркс. Като цяло негативните чувства се влошават само ако останат нерешени и маршируването в разгара на момента може да се възприеме като решение да се откажете от партньора си или техните емоции.

Едното предупреждение тук е, ако смятате, че абсолютно трябва да се охладите сами, преди да възобновите разговора сериозно, казва Морс: „Някои хора предпочитат да се самоувереят, ако се нагряват прекалено и е добре да обясните това на партньора си преди преди излизане от стаята.„Важната част е, че създавате план за продължаване на разговора, след като останете, така че другият човек да не се чувства като оставен да виси.

9. Предложете ултиматум.

Това е може би най-големият не-не. Независимо от всичко, не заплашвайте да прекратите връзка или да вземете импулсивно решение, докато сте в разгара на спор за конкретен въпрос, казва Холцберг.

„Искам развод“ или „Искам да разбия“ изявленията пренасочват целия разговор; Стоук отбранителност, тревожност и несигурност; и попадат под тази категория неща, които са наистина трудни за не казваме. Ако до този момент вашите емоции се блъскат, помислете за отстъпка от ситуацията, за да съберете някаква нова перспектива, но както е отбелязано по-горе, дайте на партньора си ясен индикатор за това кога ще планирате да се върнете и да работите към взаимноизгодна резолюция.

о Здравей! Приличате на някой, който обича безплатни тренировки, отстъпки за култово-уелнес марки и ексклузивно добре+добро съдържание. Регистрирайте се за добре+, Нашата онлайн общност на инсайдерите за уелнес и отключване на вашите награди незабавно.