Как да запазите стила на привързаност на партньора си от съсипване на сексуалния ви живот

По -долу експертите споделят сексуални отношения и съвети за комуникация, за да предпазят стила на привързаност на партньора си да не пречат на удовлетворяващия сексуален живот.

5 съвета за секс за връзки за избягване на привързаност, според експертите

1. Помислете върху вашия собствен стил на прикачване.

Сексуалната комуникация е двупосочна улица, така че за да се синхронизирате с партньора си-не значение, техният стил на привързаност-важно е да знаете в коя посока пътувате. „Когато не знаете стила си на привързаност, е по -трудно да разберете първопричината за поведението или отговорите си на поведението на партньора си“, казва Хауърд, който предлага да видите терапевт, който може да ви задава въпроси относно минали отношения и семейни преживявания в за да разберете къде попадате в рамката за прикачване.

Струва си да се отбележи, че хората, които имат тревожен стил на привързаност (които се нуждаят от често успокоение от партньор) са тези, които най -често се срещат с хора със стил на привързаност на избягване. „Затвореното поведение на избягващия човек може да предизвика Повече ▼ на тази тревожност при тревожен човек, което е познато състояние за тях “, казва Меган Флеминг, докторска степен, експерт по секс и отношения в Lovehoney. Ако сте на тревожно прикрепената страна на тази динамика, може да е полезно просто да сте наясно, че често търсите допълнително успокоение от някой, който не е особено предразположен към даването му, добавя тя.

2. Направете се отворен и достъпен.

Ако подозирате, че избягването на партньора ви произтича от страх или безпокойство, а не от цялостно отхвърляне на интимността, можете да полагате допълнителни грижи, за да се покажете за тях, за да осигурите успокоението, че може дори да не знаят, че имат нужда. „Полезно е да покажете избягащо привързан партньор, на който можете да се разчитате и да осигурите ниво на безопасност за тях чрез последователност във вашите действия“, казва д -р. Марк. Дори ако да бъдеш уязвим не идва естествено на вашия партньор за избягване, те биха могли много добре да прераснат в тази способност, тъй като те също стават по -удобни около вас.

3. Опитайте всичко възможно да забавите комуникацията с топлината на момента.

Самите сексуални срещи могат да стимулират поведението на избягване, например, например, излязъл от леглото веднага след оргазма, казва д-р. Флеминг. „Често работим по -автоматично, отколкото бихме могли да мислим, и човек може да не успее да контролира това първо действие или мисъл, което се случва в отговор на спусък“, казва тя.

Когато това се случи, отделете време, за да се обърнете внимателно към ситуацията, като попитате: „Можем ли да забавим това?Или „Какво мислите, че току -що се е случило?„Вместо да скочите до заключение въз основа на Закона за избягването на партньора ви. „Забавянето, за да се обсъди, може да помогне на двамата партньори да станат по -осъзнати какво е това поведение и откъде идва“, казва д -р. Флеминг.

4. Бъдете фокусирани върху това как можете да растете не върху това, което липсва.

Една често срещана клопка на навигация по всякакъв труден разговор е да отправяте обвинение за друг човек (което може да предизвика отбранителност), вместо да споделя вашата конкретна гледна точка. В този смисъл е полезно да използвате изявления „аз“ с вашия партньор, казва Хауърд. „Например, вместо да казвате:„ Винаги изглеждаш незаинтересован, когато говоря с теб “, кажи:„ Чувствам се нечуван, понякога по време на нашите дискусии. Ще отговорите ли да ме уведомите, че сте ангажирани?- -

Това също ще ви помогне вкъщи точно какво чувствате и ще съобщите тези чувства по-ефективно--може да извлече същото от вашия партньор. Да не говорим, че това насочва разговора към дадена цел, която DR. Флеминг казва, че може да е полезен пристъп, за разлика от „хвърлянето в цялата кухненска мивка по начин, който позволява на разговора да се превърне в други оплаквания.”

5. Рамкирайте разговора около удоволствието и играйте.

Не е рядкост сексуалните разговори да възникнат от безсилие или разочарование, казва д -р. Флеминг, но колкото можете, е полезно да запазите секс в секс беседа. „Така че, вместо да се съсредоточите върху това, което желаете или копнеете, може да се съсредоточите върху това как двамата бихте могли да изпитат повече удоволствие, когато сте заедно“, казва тя. Това означава да подчертаете вълнуващия или нов елемент на всяко секси предложение, което правите, а не проблема или проблема, който се надявате, че може да разреши, или дупката, която бихте искали да запълни (образно, това е).

Ако е неудобно да говорите изрично за сексуален акт, DR. Флеминг предлага да се посочи външен източник, както в „Току -що прочетох за тази нова секс позиция, която бих искал да опитам“ или „Току -що чух за тази нова секс играчка в подкаст“, ​​казва тя. По този начин предлагате предложение, което е във взаимен интерес и на двете страни, а от своя страна, разпалвайки разговор за удоволствие, който в крайна сметка може да отвори вратата за повече интимност по линията.

о Здравей! Приличате на някой, който обича безплатни тренировки, отстъпки за авангардни уелнес марки и изключително добре+добро съдържание. Регистрирайте се за добре+, Нашата онлайн общност на инсайдерите за уелнес и отключване на вашите награди незабавно.