„Моят терапевт ме принуди да имам срив, но всъщност беше хубаво нещо“

Когато най -накрая намерих времето и относителната стабилност да видя моя терапевт през есента, ме посрещнаха с доста грубо събуждане. Тя каза, че сега, когато нещата в живота ми са достигнали относително затишие (все още беше хаотично и нещастно, но малко по -малко, отколкото през лятото), беше време да обработим всички неприятни чувства, които потисках. По -просто казано: Трябваше да имам емоционален срив.

Това, което моят терапевт искаше, беше наистина да плача, просто ми огорча очите. Колкото по -дълго го отлагам, толкова по -лош ще бъде този момент на разчитане.

Това, което моят терапевт искаше, беше наистина да плача, а не да получа воднисти очи, да не проля съл. Изключително не бях в тази идея. Но тя обясни, че не става въпрос за акта на плач толкова много, колкото за разбиването на язовира, който поддържаше емоциите ми в контрол. Тя каза, че обработката на това, което преживях сега, ще бъде полезна в дългосрочен план, тъй като потискането на емоциите ми водеше до редица други странични ефекти, които изостряха мизерията ми, включително проблеми със съня, преобладаващо изтощение и психическа мъглявост. Плюс моя механизъм за справяне с репресиите, включен в поемането на път повече, отколкото бих могъл да се справя-ако, ако остане без проверка, в крайна сметка ще се превърне. И колкото по -дълго го отлагам, каза тя, толкова по -лош ще бъде този момент на разчитане.

Отначало дори не бях сигурен дали нещо ще се случи. В продължение на 15 минути моят терапевт ми зададе въпроси, толкова на пръв поглед доброкачествени, че едва ги регистрирах--как се чувствам, за какво беше тъгата, как предвиждах както непосредственото, така и дългосрочното бъдеще. И като отговарях на тези прости въпроси, много бързо започнах да имам пълен срив. Бях грозно ридаещо-Пуфи лице, сополи, сълзи-цялото нещо. Чувствах се претоварен от месеци на сплотяване на емоции, тъга, стрес, депресия, опасение, разочарование и всичко останало от тъжната страна на емоционалния мащаб. Емоционалният язовир най -накрая се беше счупил и наистина не отне много. Когато часът свърши, не усетих обичайната лекота и яснота, които бях свикнал да след терапия.

Плаках буквално навсякъде-на бюрото си, в метрото, на опашка в Sweetgreen, в леглото си, на вечеря с приятели.

Но двете седмици, които последваха, бяха дълъг период на уязвимост и катарзис. Чувствах се суров и се поддадох на всичко, което емоциите ми диктуват. Плаках буквално навсякъде-на бюрото си, в метрото, на опашка в Sweetgreen, в леглото си, на вечеря с приятели. Напълно изоставих студа си, давайки на чувствата си и техните изрази.

Всъщност не беше ужасно. Страхотното нещо за Ню Йорк е, че има неизказано правило, че ако плачете на публично място, трябва да останете сами. И въпреки че първоначално се страхувах от това, че съм уязвими или натоварващи хора с личния ада, в който бях, всички мои приятели в крайна сметка разбираха и състрадателни. След като разбраха какво става, те не само приемаха, но подкрепяха факта, че понякога просто трябваше да ридая през нашата дата на кафе.

След като се намерих и след това се облягах в дълбочината на най -дълбоката тъга, която някога съм изпитвал, нещата се настаниха в нов нормален. Сега се чувствам по -скоро като истинска версия на себе си, вместо някой да ходи на тигроп от емоционална здравина и стабилност. Да, изпитвам тъга, но също така чувствам радост и щастие, преди всичко да е емоционално с нюанс на бежово.

През по -голямата част от живота си съм предпазлив от изключителна уязвимост и съм работил на платформата „сделка с емоции, когато е необходимо“. Но сега, като се отказах. Не бих искал точно да преживея преживяването. Но се надявам но се научих да обработвам емоциите си своевременно, вместо да ги оставя бавно да погълне душата ми.

Ето как да разберете дали зимният блус всъщност е знак за сезонно афективно разстройство и как „щастлива светлина“ може да облекчи симптомите.