Използвайте гнева на гнева на института Готман, за да разрешите конфликта по -бързо

Гневът в една връзка ни свежда до малки деца. Знаеш какво имам предвид танцери, сълзи, крещящи, изхвърляне на дрехи през прозореца и след това дрямка. Гневът не е невалидно чувство, но виждането на гнева айсберг навреме ще предпази отношенията ви от потъване по -бързо от титаника.

Гневът на гнева на института Готман предполага, че визуализираме гнева, както се досещахте-айсберг. Над водата, всичко, което можете да видите, е малка част от лед, в който с радост ще разбиете връзката си (това е гняв). Под повърхността обаче крием по -чувствителни, уязвими чувства като ревност, страх или тъга.

"Почти винаги гневът е знак, симптом, че отдолу наистина се страхуваме, страхуваме се, че нещо заплашва нашето благосъстояние и се чувстваме уязвими и уплашени", казва терапевтът на отношенията Тами Нелсън, доктор на науките. „Когато някой ни отреже по магистралата, може да им обърнем птицата или да крещим и да викаме или да изпитаме потоп от гняв. Кълни думи, които дори не знаехме, че знаем, че се измъкват от устата си. Но разделената секунда преди цялата тази пътна ярост? Чувстваме страх. Страхувай се, че ще разбием в тази кола, че нашата безопасност ще бъде изложена на риск, че ще загубим физическото си благополучие, че ще бъдем убити."

По същество можете да преведете това да се ядосате на партньора си. Ние използваме като маска, за да скрием по -деликатните емоции, от които се страхуваме да споделим с другите. След като отделяме минута, за да разгледаме гнева айсберг, тогава ни позволява да повишим цялостната си емоционална интелигентност и да охладим спор, преди да се превърне в битка (защото да, биенето и борбата са различни).

Следващият път, когато се почувствате, насочвате гняв към партньора си, спрете за момент и помислете за чувствата, които може да се крият вътре. Д -р. Нелсън препоръчва да си зададете няколко въпроса: Какво е под гнева? От какво се чувствам страх? Какво ме кара да се чувствам уязвим? Какво се страхувам, че ще загубя или какво ще ми бъде отнето? Може просто да се чувствате уплашени или несигурни от партньора ви да ви напусне. Отделянето на минута, за да се потопите дълбоко в себе си, може да позволи по -спокоен, по -активен диалог да се разгърне.

"Ако можете да идентифицирате емоциите под гнева, това може да помогне да се говори за чувствата, признавайки, че гневът е защита срещу тези по -меки, по -плашещи емоции", д -р. - казва Нелсън. Поддържането на отношенията си здравословно означава да си позволите да гледате отвъд най -визуалната емоция. И честно казано, игнорирането на долната половина на айсберг винаги е лошо за връзка. Просто попитайте Джак Доусън за това.

Между другото, това са забранените фрази, които никога не трябва да казвате в разгара на аргумента. И това е как да разберете дали битката наистина е приключила, дори ако имате B-ad-продължителни чувства към него.