Когато „съберете хората отново“ за живот, но се разпадате

Карън Лорд, известен треньор на пилатес и видна фигура на уелнес, е „в бизнеса да се съберат хората отново“, казва тя. Но може да не знаете, че тя се бори да се върне заедно, поради хроничната болка, с която живее от ендометриозата, болест без лечение. Тук знаменитият лечител говори за това какво означава да „мълча за собствената си разбита, да се разпадна“, като същевременно получава (заслужава) слава за нейната фитнес и здравна доблест.

Започна за мен на 15. Изтичах от клас и в странните разделителни сергии за баня на моята гимназия, търсещи уединение и студен етаж, за да лежа нататък. Спомням си,. Стоях на главата си, разсъждавайки, че ако тази много болка може да се случи, тогава със сигурност може да бъде един вид антидот. Не беше така. След около час или повече от най-лошата болка, която някога съм изпитвал, се озовах вкъщи в леглото, ограден с Advil, почивка, електрическа отоплителна подложка-и медицинските сестри и моята добронамерена майка, казвайки, че спазмите могат просто да бъдат наистина наистина Лошо. Работата е там, че това беше ад, въпреки че не знаех как да го кажа. Нямах думите или увереността, минала от разбирането, че това е всичко друго, но не и нормално.

Бях късен цъфтеж, само получавах менструацията си същата година или предишната година. Спомням си песните, които бяха по радиото по това време. Спомням си,. Шефът ми физически ме хвана и аз завърших повръщане и кървене и треперене и търсех същата настинка на пода на растителната клама. Отново майка ми ме вдигна. Отново бях в шок. Отново го заспах, свих го. Продължих с нещата, без да чувствам, че имам право да разпитвам нищо от него. Никога не бях точно нормален и мисля, че част от мен реших, че това е просто друг начин, по който бях толкова различен от хората около мен. На тази възраст не можете да изберете съвсем.

Започнах да правя секс през тази година и първо пътуване до гинеколог ме остави с трифазилско противозачатъчно хапче, което имаше и обещанието да запазя бременността на тийнейджъра, което работи, а също и обещанието да намаля моите крампи---не. Успях чрез откъсване, както правим, когато сме млади и някои неща са твърде големи и твърде болезнени, и смятаме, че това е просто такъв, какъвто са те. Бях гимнастичка, танцьор, художник, певец, тъп, авантюристичен-и че всички преминаха към по-ескапистки занимания като пушене, пиене. Той беше счупен, бях счупен, семейната ми комуникация беше счупена и ние просто продължихме с нещата.

Преместих се в Ню Йорк на 19 и имах работа като модел. Припаднах по време на снимане и отново се озовах в банята на студиото, търсейки студения керемид под.

Тук започва звуковото смачкащо, убиващото чувство на увереност. Знаейки, че можеш да се чувстваш като умираш, а тези, които трябва да ти помогнат, да са убедени и да те убедят, че всичко е в главата ти.

Имах работа като двойка Au в Tribeca. Припаднах в средата на мъничкия триъгълник, който е парк Tribeca. Повръщане, група от любезни хора ме събудиха. Пропълзях в къщата на родителите, за които съм работил (предиклетъчни телефони, мисля, че имах пейджър) и се обадих на най-добрия си приятел, който да ме заведе в болницата. Това беше първият път. Не мислех, че съм заслужил линейка. За лоши спазми?

Казаха ми да отида на хапчето (вече бях на хапчето) и че бях стресиран. Че някои жени имат наистина лоши спазми. Не биха ми дадоха Advil в болницата в Западното село. Така че трябва да съм аз. Тук започва звуковото смачкащо, убиващото чувство на увереност. Знаейки, че можеш да се чувстваш като умираш, а тези, които трябва да ти помогнат, да са убедени и да те убедят, че всичко е в главата ти.

Започнах да уча, правейки това моя работа. Научих, че имам нужда от ендокринолог и намерих такъв. Той ме помоли в клуб, докато седях на масата за изпит. Присвих се, отказах се, исках да се чукам, исках да чукам човека, за да ме попита, докато се появих там, уязвим, надежда, търсейки отговори, като животът ми виси в баланса. Не помня какво направих. Спомням си, че не получих отговори.

И така, ето как се случва, ето как преживявам епизод: Това е един ден от периода ми. Започва да боли. Излъчваща болка в долната част на корема и след това бяла светлина, а след това и бръмчене в ушите и след това катастрофа, когато падна надолу. Изпадам и се събуждам от болка, която мога да опиша само на жените като някой, който се опитва да посегне в тялото ми и да разкъса матката ми с нокътни ръце. На мъжете се опитвам да обясня, че се обзалагам, че е нещо като, ако някой е направил това на топките си. Трябваше да го обясня на мъжки лекари по този начин. Толкова много лекари все още не знаят какво е това.

Така че, когато дойда, се обаждам на 911. Повръщам и имам диария и в същото време се треся, трептя, гърча се, свивам се, крещя. Когато ЕМТ стигнат до там, се случва едно от трите неща: те мислят, че съм на наркотици, те приемат, че слизам от наркотици или смятат, че преувеличавам. Или най-добрият сценарий е обикновено мъжкият EMT/ пожарникар е единственият човек, който има съпруга или приятелка, която обича, и ме гледа, наистина ме вижда и той казва, че толкова съжалява. Че жена му току -що се е случило миналата седмица и той знае, че е брутално. И тази вяра се чувства по -добре от обичайните отговори, които получавам, но все още съм сигурен, че умирам, защото логиката ми казва, че хората просто не са изградени да издържат на толкова много болка без смърт като случайност.

Тогава носилката, навиваща се през коридорите към асансьорите, покрай моите врати, които са мои приятели, но не мога да регистрирам какво се случва. Болничното пътуване е най -лошото, защото това е времето на най -много болка. Моля за кислород и те ми казват да лежа плоски, но не мога, защото се гърча. Те се ядосват. Получавам се, кълна се много. Толкова съм ядосан, че не се движат достатъчно бързо или го приемат по-сериозно!

Стигам до болницата. Аз съм мършав, така че те смятат, че съм търсещ наркотици. Получавам IV и Advil, които така или иначе не мога да търпя. Понякога тазов изпит, който просто не е това, което искате в ер. Казват да видят гино и да ме насочат към този, който е свързан с болницата. Изпращат ме у дома.

У дома. Източи. Извинително. Смутен. Аз съм аз-пия твърде много, подчертавам твърде много, живея живот погрешно като диво дете и свободен дух в Ню Йорк, така че всичко е моя вина. Плюс това е всичко в главата ми. Драматичен съм. Не успявам. разбит съм. Аз съм различен от всички. Тогава го забравям, докато не се случи отново.

***

Виждам всеки специалист. Краниосакрална терапия, Рейки, психик, странен лекар за знаменитости на Лонг Айлънд, който каза, че трябва да спечеля 20 килограма, защото бях веган и че слоновете също са веган и имам висока телесна мазнина-така че съм твърде мършав, защото не съм " не имат телесната мазнина на слон. Гино след гино.

Последният беше толкова разочарован, че продължавах да се връщам години наред със същото заболяване, което тя каза: „Карън, какво искаш да направя?”И:„ Опитайте йога.„Бях ентусиаст по пилатес по време на йога в света, може да управлява вида на болката, с която свикнах като мой нормален. Оставих в сълзи. Този път беше площад Union, но свикнах да плача навсякъде в града. Бях в сълзи много. Бях тъмен, бях депресиран, тревожен, бях на терапия, чувствах се победен. Чувствах се безнадежден, безсилен. Начин счупен.

Имах красиво гадже, което тичаше от работата му на пролетната улица до Долната Източна страна в снега, когато го повиках в агония, казвайки „нещото“ се случва. Имах красив най-добър приятел, който направи същото една вечер-тя беше моят съсед в Източното село и се отказах от линейка, вместо да покажат на лекарите по -късно, което мислех, че ще им помогне да слушат.

Това беше само преди шест години, първият път, когато получих облекчение в болница. Първият път, когато лекар знаеше, че болката ми е истинска. Никога няма да забравя съчувствието в очите й.

Друг път, когато моето сладко 12-годишно куче ме облиза будно, след като излязох в спалнята си, посягайки към чекмеджето ми за викодин, тъй като усещах, че идва всичко наведнъж. Тя беше толкова усърдна-тя не ядеше хапчетата, които паднаха около мен на пода на спалнята, когато припаднах и ударих главата си по подножието на рамката на леглото ми. Слава Богу. Тя ми облиза лицето и пръстите, докато не се събудих и се обадих на линейка. Различни гаджета, различни най -добри приятели, различни кучета, същата ситуация, няма отговори.

Радостта дойде един ден, когато „Нещото“ се удари и аз се озовах в правилната болница в точното време с правилния дежурен лекар и тя го разбра веднага и ми даде морфин. Това беше най -доброто чувство. Не само тупа, кален бавен бръмча на лекарството, но и фактът, че това ще бъде първият път, когато ми се вярваше. Че болката ми беше призната. Лайна е, че беше само преди шест години, първият път, когато получих облекчение в болница. Първият път, когато лекар знаеше, че болката ми е истинска. Никога няма да забравя съчувствието в очите й. Благодаря ви, благодаря ви.

Докато бях в училище за Пилатес, обикаляхме стаята: Защо си тук, какво се надяваш да постигнеш, обичайните неща за разбиране-ти. Когато беше мой ред, казах, че искам да науча анатомия и да разбера по -добре тялото си, защото имам тежка дисменорея (голям термин за лоши спазми). Това беше най -странният отговор в стаята.

През тази година бях в най -добрата физическа форма на живота си. Силен, непобедимо усещащ се много жив. Представете си да практикувате пилатес всеки ден в продължение на около шест часа повече от година. Чувствах се свръхчовек и никога не съм бил толкова силен. Тогава "нещото" се случи и пропуснах напреднал тренировъчен уикенд, защото бях в болницата. Но същата година ми беше диагностициран като ендометриоза. Бях толкова развълнуван, защото мислех, че с диагноза се появи поправка. Без поправка. Анти-тревожност лекарства, антидепресанти, викодин, кодеин--лекарствата против тревожност са заседнали, но нищо друго не е работило. Оказва се, че болкоуспокояващите не помагат на подобни неща. Или поне не са за мен. Продължава. Твърде много пъти, за да се спомене.

Бързо напред към намирането на най -добрия лекар в Ню Йорк чрез приятел и клиент на пилатес. Той е мил и забавен и толкова умен и известен със спортната медицина. Имахме страхотна връзка и той винаги слушаше и той се притесняваше. Той искаше да отменя матката ми, защото вече не искаше да преживея това, той също знаеше колко лоша е болката. Той знаеше, че не мога да запазя хапчетата, така че ми бяха предписани фентанилови пластири (известни още като силен опиоид). Това беше второто най -добро чувство, защото той се грижеше, той призна и той лекуваше болката ми по състрадателен и нетипичен начин. Точно това, от което се нуждае нетипичният човек. Никога не съм използвал лепенките, защото се страхувам, че ще ме убият. Това уби много хора миналата година.

***

Така че кариерата ми става все по -голяма и имам голямо студио с моето име на него, екип от 12 и клиенти на знаменитости, публицист и списък с чакащи за моите услуги осем месеца дълго. Благодарен съм и имам късмет, но много се спасявам, защото тъй като всичко това става все по -голямо, така и стресът. И стресът храни болестта. Имах шест основни епизода през първите три години от моето красиво ново студио за сън. Бях болен и от грипа. Събудих се на ужасни спазми отгоре и се отправих към кухнята, за да ям малко крекери (имам нужда от храна в стомаха си, за да взема лекарствата, които приемам за болката). Не го направих. Влязох в стената и събуждах годеницата си (бивш годеник сега) по това време. Бях припаднал от шока от болката и разбих главата и рамото си до стената на нашия хубав апартамент на Tribeca, завършващ на земята. Тя ме задържа, опитвайки се да ме събудя. Нашето кученце Улфи ме облизваше, докато ме разтърсваше будна и ме разтърсваше да остана жив. Можех да го чуя, но също така можех да чуя тялото ми да ми казва да го пусна. Просто останете да спите. Пусни. Слава Богу, че тя беше там, ме обучавай към живота, докато се обаждах на 911, защото съм сигурен, че тя ми спаси живота тази нощ. Тя и Ули и моето, че не се поддавам на сън, спасиха живота ми.

Какво правите, когато сте топ треньор, фитнес личност, "гуру" и тялото ви предава? Все още ли сте валидни, силни, здрави?

На следващия ден се притеснявах повече за нея, тогава. Най -трудният човек, когото знаех, че изглежда като е виждал призрак, казвайки на приятел, че никога не ме е виждала толкова крехка. Дума, която все още ме кара да се притискам, защото се чувствам като моята нестабилност в този момент се промени толкова много.

Това беше най -дългият ми болничен престой, имах стая за себе си и прекрасни медицински сестри, за които продължавах да казвам: „Обичам те.- И имах предвид, защото наистина се чувствах така, сякаш съм дошъл толкова близо до края. Бях толкова пълен с харесване и любов и морфин, но най-вече любов-можех да видя живота толкова ясно. Този тласък и дърпане ме научиха толкова много за това. Обичах сестрите си. Спомням си на следващия ден, казвайки смело: „Обичам живота.”

Тогава се случи отново. Точно година по -късно в Лос Анджелис. Място, толкова здраво. И след това няколко месеца по -късно. И тогава само вчера, правейки това парче минало краен срок.

Какво правите, когато сте топ треньор, фитнес личност, „гуру“ и тялото ви предава? Все още ли сте валидни, силни, здрави? казвам да. Силен съм, защото все още съм тук. Все още живеете през това, с това. Имам късмет, защото клиентите ми разбират и ми изпращат цветя, и послания на любовта, вместо думи на гняв и разочарование, когато трябва да си взема една седмица, за да се излекувам. Споделям това с тях. Казвам им истината. Споделяме толкова много, това е естеството на това, което правя.

Но най -мрачната страна е, че това заболяване убива. Някой, когото последвах в социалните медии, наскоро отне живота си, защото болката и срамът и тъмнината и прекъсването бяха твърде много, за да може да понесе тя. Когато чух, не бях шокиран-разбрах. Това заболяване убива. Убива любовници, когато те видят като крехка, убива кариерата, когато не можеш да се появиш, убива приятелства, когато излезеш като люспест по отношение на плановете, когато наистина се ужасяваш от това, което се случва и е толкова трудно да правиш планове. Това уби семейството ми известно време, защото не разбраха гнева ми. Разбива жените. Убива мечти и увереност, както ще направи хроничната болка.

Имам късмет, че съм особен вид боец. Имам късмет, че имам ожесточен творчески предприемачески дух, който понякога изглежда воден от сила, по -решителна от огъня. Правя глупости и го правя добре. Въпреки че има половината здравословно време на повечето хора. Имам късмет, че съм ходил, се натъквал, пълзял през огъня отново и отново, без да си спомням колко зле изгаря. Самозащита, чиста решителност, воля не просто да живеем, но и наистина да На живо.

Имам късмет, че след като всички тестове се провеждат в ерто, те ми казват, че съм най -здравословният човек, когото някога са виждали. Имам предвид с изключение на това, нали? Точно. Яжте пържола, каза последният лекар. Помолих този лекар да стои далеч от мен. Кръвен панел просто показа перфектни нива на желязо и аз съм набожен веган и дори когато не бях това лайно все още се случи.

И така, счупените са моите любими. разбит съм. И все още не се прехранвам за прехраната си. Като страст. Наистина съм добър в това.

Тази ендометриоза ми даде повече любов, благодат и съпричастност, отколкото преди, и аз съм роден с много от нея. Искам да споделя това, за да започна разговор. Какво ще кажете за няколко разговора? Първо, че никога не знаеш през какво преживява друго човешко същество. Второ, че ако преживявате и глупости, е добре да говорите за това. Колкото повече говорим, толкова повече изграждаме общност, като споделяме информация помежду си. Можем да си помогнем взаимно. Може дори да се поддържаме живи. Да опитаме, любимите ми.

Научете повече за ендометриозата, например какви храни могат да облекчат симптомите при някои хора, единственото нещо, което повечето хора се объркват в състоянието и какво трябва да знаете за най -новите изследвания.