Когато жадувате емоционална сладост, какво се случва, когато връзката се задуши?

Удивително е как в тяхната буквална форма вкусовите рецептори правят толкова много, за да ни повлияят; Тези малки, повдигнати, розови точки, които покриват езиците ни, са мънички сензори. Те са способни да ни носят радост, предизвикват памет или засищат желание. Те ни предпазват от вреда, насочват ни в определянето на нашите предпочитания, помагат ни да изпитаме това, което искаме и се нуждаем и да жадуваме.

Нашите метафорични вкусови рецептори могат да направят същото. Сърбих с физическо желание за другите, тъй като бях твърде млад, за да го правя, или да разбера наистина какво означава това. От книги и филми схванах най -неясните условия за това какво означава физическа интимност и усещах мъките на желанието в тялото ми. Никога не сме говорили за тези неща в моето семейство и никой не искаше да се среща с дебелите странности в средата или гимназията, правейки моите физически преживявания минимални. Затова се погребах в книги и телевизия-и ядях, намирайки утеха в сензорни титилации, които бяха по-безопасни и по-достъпни. Намерих утеха в преживяването на чудесата на храната и света чрез историите на другите. И поддържаше омагьосаните очи на отвратителни мъже предимно на разстояние, докато тялото ми стана бавно по -голямо. Това също направи редките времена, в които привличах мъжки привързаности, които много по-сладки, по някакъв начин, докато разбрах, че това, което дегустирам, всъщност е кисело.

Когато съм депресиран, храната има различна: по -малка и по -малко жива, по -малко удовлетворяваща.

Знаете ли колко хора са загубили чувството си за вкус над пандемията? Хиляди. Вероятно стотици хиляди. Когато съм депресиран, храната има различна: по -малка и по -малко жива, по -малко удовлетворяваща. Често ще осъзная, че съм депресиран от това колко горещ сос и сол трябва да добавя към храната си, преди дори да разпозная емоционалните знаци в себе си, така че свикнах, тъй като аз съм, за да го натисна всичко и да го игнорирам; избягвайки собствените си чувства към желанията и нуждите на другите. Готвенето ми преминава от грандиозност към микровълнови материали. Трудно е да се чувствам така, сякаш заслужавам да почувствам радост.

До есента на 2020 г. бях под 200 паунда за първи път от 6 клас. Чувствах се по -добре в идеята за тялото си, отколкото някога съм имал, но също така никога не съм бил по -самотен. Пандемията удари година и половина, след като загубих работа и кръг от приятели, които бях обичал доста дълбоко и бях целият ми свят. Бях счупен и депресиран и поради това кльощава, консумираща храна само когато съквартирантите ми ме насърчиха. Бях гладен, но не и за храна.

И така, когато срещнах мъж на шарнир, който изглеждаше истински умен и забавен, ние се съгласихме да го приемем бавно: дати за увеличаване и текстови съобщения, докато не ни беше трудно и двамата да искаме нещо друго, освен физическата компания на другия. Жадувах го ферли; Неговият интелект, хуморът му и честността му се чувстваха истински за мен по начин, който не съм изпитвал често и бях деликатен да го държа на него. Връзката ни се чувстваше като нещо автентично и газирано, което може да бъде насърчено в нещо мехурче и може би дори сериозно-не съм изпитвал това от години. Това ме развълнува, накара ме да се почувствам надежда и жив. Това също ме плаши. Обикновено именно аз бях далечен, бързо да затворя някого при най -малкия намек за червен флаг. Но този човек-кой ми каза първата вечер, в която се срещнахме лично, че той е емоционално недостъпен-искам по начин, който ме превзема и извади най-несигурното ми, гарваново аз. Не исках да губя онова, което в началото се чувствах толкова добре и имах вкус толкова сладко. Щом се показах като „твърде“, заинтересован от няколко седмици, стените му се издигнаха, но аз бях твърде гладен, за да се грижа, съсредоточен само върху събарянето им на всички (което ги накара само да растат по -високо).

Знаех какво означава това, но гладувах, затова приех трохите на неговата обич. В крайна сметка бяхме близо година в пандемия и в този момент вниманието му беше единственото нещо, което се чувстваше удовлетворяващо. Да бъда около него ме зарадва, така че се насочих към всеки шанс, който мога да получа, драпирайки тялото си по него по задушаващ начин всеки момент, че не бяхме интимни. Всеки толкова често той дори ми казваше, че „наистина ми харесваше“ ме говори, да се мотае с мен, f ** king me-така че издържах надежда, чакам и забих всеки заблуден текст или свързване, през цялото време време като знам в задната част на ума ми, че той в крайна сметка ще ме остави.

Бавно щях да стана ванилия, най -малко любимият ми вкус.

Повечето от мъжете, които ме искаха, го направиха само тайно, по техните условия и аз мислех, че това е различно. Но всеки ден ми показваше, че не е, и можех да се почувствам регресиран заради това: аз непрекъснато си мислех колко различни са били от мен, за да мога да задържа вниманието му, желанието и желанието му. Той ми разказа приказки за хора, за които той падна бързо и интензивно, и това винаги щеше да се гризе в сърцевината ми, защото изобщо не беше такъв с мен. За нас винаги беше „нека го запазим небрежно и ако стане нещо сериозно, така да бъде това.”Флиртурно внимание на разстояние. Исках той да се пристрасти към мен така, както бях за него, така че се опитах по -силно, надявайки се,. Изпращах съобщения твърде често, преодолях всяка дума до степен да отрича собствената си личност. Често се притеснявам за тялото си до степен на бездействие и липса на удоволствие по време на секс. По този начин създадох различна версия на себе си, тази, която се надявах, че ще бъде по -приятна, но беше само по -отчаян и прекалено приветлив. Този, който постави своите вкусове и желания за нашето положение над моето собствено. Бях жена, водена от срам. Бавно щях да стана ванилия, най -малко любимият ми вкус.

През това време едва успях да опитам нещо, така че се измъкнах, опитвайки се да намеря нещо, което да се чувства като любов, но нищо не го направи. Именно в не дегустацията въображението ми стана по-диво. Умът ми приготви сценарии на него с други жени, представяше му да копнее за определени Exes-Thights и поведение, които просто не бях аз, не моето нормално поведение. Когато се опитах да ги игнорирам, изядох всичко, което се вижда, за да заглуши чувства. И така всички 50 килограма, които бях паднал по време на пандемията, постепенно се върнах и отново се върнах в старото си тяло. Той попита дали можем просто да бъдем приятели през септември, година след като започнахме да се "виждаме", над текст.

Така че направих това, което биха направили много импулсивни хора в моята ситуация: спах с много случайни мъже. Казах „да“ на всички, които са готови, решени да премахнат паметта на мъжа, който толкова съм искал от ума и тялото си. Но бързо разбрах от сън с всички тези посредствени мъже и правех всичко, което искаха-всичко се отказах и се нуждаех. Видях, с всяко пасивно приемане на техните желания и желания с цената на моите, колко мило бих си позволил да получа, колко се срамувах от себе си като личност. и за какво? Прогнозирано усещане за това, което може да ме направи приятен? По -вероятно, отколкото да не е повлиян от думите и неотложните на майка ми в детството? Това е като превключвател за паника, който се изгасва всеки път, когато усещам, че някой се изплъзва: Предполагам, че е заради това, което изглеждам и това, което искам. И така змията продължава да яде опашката си.

Лесно е да се поддадете на нещо, което знаете, че е лошо за вас, когато има толкова добър вкус в момента, когато удовлетворява това, което в крайна сметка жадувате.

Лесно е да се поддадете на нещо, което знаете, че е лошо за вас, когато има толкова добър вкус в момента, когато удовлетворява това, което в крайна сметка жадувате. Проблемът е, че онези няколко откраднати моменти на удоволствие в крайна сметка ви водят да се чувствате като лайна и тогава всичко, което остава, се чувствате зле и тежестта, която тези емоции оставят след себе си. Но усещането за срам около тези неща беше това, което в крайна сметка бях свикнал: а понякога телата ни ни тласкат към познати чувства и модели, а не към новото и различното, което заслужаваме. Този човек беше просто въплъщение на всичките ми вътрешни проблеми и опитът да спечеля любовта си беше отчаяният начин на тялото ми да завладеят срама и да се чувствам нормален, желателен; да се чувствам така, сякаш изобщо ми беше позволено да желая.

Готвенето е свързано с намирането на баланс. За да пеят наистина неща, те се нуждаят от малко от всичко в алхимично, хармонично съгласие: сладка, солена, кисела, горчива и умами. Но е различно за всички. Години наред много от моето готвене и нещата, към които гравирах, бяха в крайности. Аз прекалено сол. Имам сладък зъб. Жадувам за подправка толкова горещо, че гори. Обичам нежелана храна. Аз съм биполарна жена, така че не е изненадващо, че преминавам извън борда във всяка посока. Необходимо е време, за да се научите как да се справяте с тези неща-и искам да кажа, че и в двата случая. Контролът за готвене и импулси включват много провал и практика.

През февруари поставих граница и казах на мъжа от панта, че той и аз вече не можем да общуваме. Казах му, че е объркващо да се чуем по -често, след като сме спряли f ** king, отколкото докато бяхме. Знаех, че не е здравословно за мен да оставам свързан с някой, който не искаше ме-Уел, който искаше моето време и внимание да задоволи собствените си вкусове, но не и по реципрочен начин. Знаех, че съм пристрастен към начина, по който парчетата му ме накараха да се чувствам; те бяха приближение, което се чувстваше достатъчно добре и близко. Той беше като предизвикателство да спечели, за да докажа, че съм заслужил самоприемане. Бързо отговори, че съм прав и съжалява, но също така, че е твърде зает, за да говори всъщност за това.

Когато отделяме време да слушаме телата си и да се опитаме да разберем защо жадуваме какво правим, тези пристрастяващи, свръхзащитни импулси понякога могат да намалят. Не е лесно да промените вкусовете си, особено ако са всичко, което някога сме знаели: в познатите може да има утеха, дори ако това е просто познато нараняване.

В наши дни отново се опитвам да готвя: Разбиване на нови неща и слушане на тялото и гласа в главата ми, което знае какво наистина искам. Бавно, но със сигурност, преобразявам вкусовете си с това, което е добро за мен, без да чувствам срам за нещата, които искам от живота: връзка, добър секс, откритост и уязвимост. По-малко срамна връзка с тялото ми.

След време ще намеря перфектната рецепта.