4 Общи навици Терапевтът на двойките ви моли да спрете заради връзката си

Трудното нещо е постигането на (приблизително) балансирано разделение на тези задачи, преди да стигнете до тази точка. Докато можете искам За да правите неща за вашия партньор-и това със сигурност не е лошо нещо-когато то се превръща в модел или дори имплицитен договор за връзката, за който ще се грижите за повечето или всички споделени задачи, той е длъжен да стане изтощителен И неустойчив с времето, казва Ърншоу. И в крайна сметка започвате да се чудите защо сте единственият, който го прави, казва тя. Говорете сега и проведете честен, несъюващ разговор с партньора си, за да разберете по -справедливо решение за домакински задачи и задачи.

2. Вие се преназначавате с хобита, дейности или странични проекти

Чудесно е да си интересен човек, който обича да прави много различни неща и е чудесно да се срещате с един от тези хора. Но когато смесите живота си заедно, Общият размер може бързо да стане преобладаващ. Ако добавите нещата, техните неща и нещата, които сте избрали да правите заедно и да стигнете до номер, който не е разумен да удряте в границите на ежедневието, сте преминали зад борда по начин, който и двамата ще бъдат и двамата Намалете способността си да правите нещата, които обичате и пречат на качеството на връзката ви.

Earnshaw вижда това често сред двойките с високо постигане: „Единият е лекар, а другият е финансов съветник, или единият учител, а другият е журналист, а те са просто супер заети, но също така, те имат милион интереси, " тя казва. „Когато ги попитам какъв е ежедневният им живот, те ще ми кажат:„ Ставаме в 5:00 а.М, вземете влака в града, отидете на работа, приберете се вкъщи и тогава имам йога клас и партньорът ми прави огради и след това ще се озовем в Home Depot, защото в момента сме изкормени банята си, И тогава ние засмукваме нещата и след това се опитваме да гледаме телевизия заедно, но имам 80 имейла, така че сме на нашите компютри.- Тогава се чудят защо са загубили чувството си за интимност или са постоянно в гърлото на друг, казва тя.

„Разговаряйте за това колко време ще отнеме [всяка нова дейност] и дали може да отнеме време от нещо, което е важно между двамата от вас.”-Елизабет Ърншоу, LMFT, Терапевт на двойки

Проблемът тук е да кажеш „да“ на всички неща, без наистина да се мисли как всеки от тях ще повлияе на голямата картина, казва Ърншоу. В нейния опит това често се случва при двойки, при които и двамата се опитват да се подкрепят наистина за интересите на другия, който отново е добро нещо. Но това не отрича времето за икономика на живота, което тя предлага да обсъждате всеки път, когато вие или вашият партньор искате да добавите нещо ново към масата. „Разговаряйте за това колко време ще отнеме новото нещо и дали може да отнеме време от нещо, което е важно между вас двамата“, казва тя тя.

Писането на списък с всички неща, които всеки, който правите ежедневно (включително времето, което прекарвате заедно, което хората са склонни да оставят) също може да ви помогне да разберете как най -добре да приоритизирате, като същевременно осветявате дейности, които може да сте в състояние да ударят, тя казва, така че да не изпадате в лошия навик да прекалявате като двойка.

3. Оставяте личен стрес да се натрупа вътре във вас (вместо да го споделя)

Ако някога сте имали битка или несъгласие, само за да се навиете, казвайки: „Не сте вие, просто съм стресиран от [вмъкнете друго нещо тук], знаете ли колко лесно индивидуалният стрес на всеки човек може да проникне в динамиката на a връзка. Но, може би контраинтуитивно, опитвайки се да запазите стреса във вас, отколкото да намерите време да го споделите с партньор, всъщност влошава това.

Това обикновено се проявява по един от двата начина. Има човекът, чийто вътрешен стрес ги кара да действат грубо или раздразнителни (например, влизат във вратата и незабавно се оплакват от шума или чиниите в мивката), а там е човекът, който току -що се изключва и изолира, казва Ърншоу. И двете от тези лоши навика на отношенията могат да бъдат трудни за счупване, защото те са естествени стратегии за справяне с дискомфорта от чувството на стресирана, казва тя. Но те също са длъжни да създадат ненужно напрежение и разстояние с течение на времето.

Антидота? Използване на вашето партньорство за работа чрез стрес заедно, Вместо да се позволява на стрес. Това изисква както хората, които се ангажират с кратък ежедневен разговор за стреса, който всеки от тях може да се чувства и да го прави по договорено време (така че не се навивате в сценария, в който един човек се опитва да се измъкне за ужасния си Шеф, докато другият е в разгара на гледането на любимото си телевизионно предаване, например).

„[В ежедневен разговор за стреса] задайте прости въпроси на партньора си, като„ това, което ви притеснява най -много в това?и ги оставете да се отдушат, без да се опитват да предлагат решения или съвети.”-Earnshaw

„В този разговор можете да задавате прости въпроси един на друг, като„ това, което ви стресира?',' Това, което ви притеснява най -много от това?'И' какво се притеснявате да се случи или кой е най-лошият сценарий?„И тогава просто слушайте спокойно, оставяйки ги да се отдушават, без да се опитват да предлагат решения или съвети“, казва Ърншоу. „Правенето на това и за двамата хора всеки ден може да ви предпази или да се държите раздразнителни помежду си, или да се дистанцирате, когато се случи стрес.”

4. Нямате граници около използването на технологиите

Преди да погледате погледа си в „Поставете телефона си надолу“, знайте, че не е нужно да се откажете от технологията напълно или дори най-вече, за да имате страхотни отношения. Ключът е просто да се уверите, че не позволявате на технологията да управлява клин между вас и партньора ви в моменти, които иначе биха били узрели за връзка.

„Повечето хора не осъзнават колко голяма роля играе технологията в деня си“, казва Ърншоу. „Те се събуждат сутрин и седят с партньор на масата за закуска, но четат Twitter на телефона си, след което изстрелват отслабване и слушат подкаст на слушалките си, докато се подготвят и след това се преместват от този подкаст в компютъра си, за да проверят имейли.„С неотдавнашното появяване на отдалечена работа за много хора, границата между работата и дома е замъгляваща от всякога, добавя тя, което кара мнозина да се занимават с работни пинг и имейли по -късно вечерта, и вечерта, също.

След като денят е свършен, е лесно просто да продължите по пътя на технологията, независимо от мястото на работното ви място: „Може би седнете заедно, включете телевизора и извадете телефоните си и имате лаптопа си точно отстрани отстрани В случай, че трябва да отговорите на пинг или да поръчате нещо онлайн “, казва Ърншоу. Теоретично бихте могли да отидете часове, без да се ангажирате с партньора си, докато при липсата на технологията може да проведете смислен разговор или просто възможност да се свържете с дните си.

Проблемът с горното е безсмислеността на това, казва Ърншоу. „Не вярвам, че технологията винаги е лошо за една връзка“, казва тя. „Мисля, че двама души могат да лежат в леглото и.„Просто когато технологичният навик стане толкова вкоренен като индивидуализирана дейност и разсейване от времето, прекарано заедно, че нещата се обръщат към по -лошо.

За да избегнете тази спирала, Ърншоу предлага да провеждате разговор, в който да задавате граници около използването на технологиите (например, без да се занимавате, докато говорите помежду си или ядете хранене) и разберете, в случаи, в които ще продължите да използвате използването Това, как можете да го направите по по -подкрепящ начин за вашето партньорство.

Например, ако и двамата прекарвате неделя сутрини в легло, превъртайки се през телефоните си мълчаливо, може би предлагате да започнете да правите кръстословица на телефона в леглото заедно или да четете туитовете си на глас, сякаш четете вестника един на друг, предлага Ърншоу. „За технологичните дейности, които не искате да елиминирате, а за измисляне как да създадете комбиниран фокус, така че не само допускате разстояние да проникнат във връзката ви.”