5 знака в зряла възраст, че сте дете на нарцистичен родител и как да лекувате, според психолозите

По-долу психолозите разбиват общите начини, по които се разгръщат нарцистична връзка родител-дете и споделят ключови поведенчески знаци, че сте израснали с нарцистичен родител, както и как да управлявате емоционалния изпадане.

Как се представя нарцисизмът в родител и в отношенията родител-дете

Нарцистичният родител очаква детето да подхранва постоянно нарастващото си чувство за личен интерес и собствена стойност, или като моли детето да се грижи директно за тях и да прави неща в услуга на тях, или като ги подтикне да успеят по силно видими начини че след това родителят може да припише на собствения си успех в отглеждането им. До голяма степен тези тенденции произтичат от дълбоки несигурности, казва д-р. Крисберг. По същество нарцистичният родител не е сигурен в собственото си чувство за себе си и трябва да получи достъп до тази сигурност чрез външни източници, включително тяхното дете.

„Това обикновено се показва в два модела: грандиозният модел и уязвимия модел“, казва д -р. Крисберг. С първия, „Родителят е нахален, пълен със себе си и винаги трябва да бъде център на вниманието“, не само професионално или социално, но и в собствения си дом, тя казва, че тя казва. След това детето им е включено, за да им помогне да поддържат това чувство.

Но с последното родителят може да изглежда „крехък, депресиран, тревожен или нуждаещ се“, казва д -р. Крисберг. „Те могат да са болни, нестабилни или не могат да се грижат или да осигурят детето си.„В този случай проблемите им също се превръщат в проблемите на тяхното дете,„ от които те изискват много грижи и внимание “, казва тя, казва тя.

„[Нарцистичните родители] са склонни да бъдат емоционално реактивни, но не позволяват на детето си да има емоционална реакция и дори може да срамува детето си за изразяване на чувства.”-Dr. Неренберг

И в двата сценария ролите на родителя и детето са обърнати, казва д -р. Крисберг и детето се изисква да отговори на нуждите на родителя, а не обратното. Но трябва ли детето да има своето собствен нужди или чувства, нарцистичният родител често ги отхвърля бързо. „Те са склонни да бъдат емоционално реактивни, но не позволяват на детето си да има емоционална реакция и дори може да срамува детето си за изразяване на чувства“, казва д -р. Неренберг. Вместо да бъде съпричастен към притесненията на детето си-те да изразят, например, страх, разстройство или самосъзнание-нарцистичният родител просто ще им каже да „преодолеят“, добавя тя добавя.

В същото царство нарцистичният родител е склонен да прекъсва дете, ако смята каквото и да казват, че е маловажно и може прекомерно да критикува дете на техния физически външен вид или представяне в училище или извънкласни крони, казва д -р. Неренберг.

В резултат на това детето може да започне да определя своето собствен Заслужава по техния външен вид или постижения и постоянно се стремят към почти невъзможното одобрение на родителя си. След известно време това несериозно усилие можеше да ги остави, сякаш никога няма да бъдат „достатъчно добри“, което води до ниска самооценка. В крайна сметка детето може дори да се почувства виновно за възприетите недостатъци, които нарцистичният родител извиква и обвинява себе си за това, че са причинили трудности в живота на родителя си, казва д -р. Неренберг.

5 поведенчески признака, че сте израснали с нарцистичен родител

1. Вие хора-моля ви за вина или се намирате постоянно в ролята на гледач

„Поради познаването им да се опитват да угодят на труден родител, дете на нарцисист по -късно може да избере да се среща или дори да се ожени за нарцисист, тъй като ролята на грижите за нуждите на друг човек е позната за тях“, казва д -р. Неренберг.

Връзката, която първо определи любовта към този човек, беше транзакционната течност, би могла Печелете Любовта на родителя им, като правят определени неща за тях или постигат определени успехи-така че те са интернализирали любовта като условни и могат да търсят партньорства, които също изискват от тях да отговарят на определени твърди условия. „Често в крайна сметка избираме ситуации, които са ни познати и в крайна сметка отново създаваме подобна динамика“, казва д-р. Неренберг.

2. Вие редовно се съмнявате в себе си и вашата реалност

Като не успява да даде доверие на емоциите на детето си, нарцистичен родител също често отхвърля самото разбиране на детето си за реалността. „Може би са ви казали, че някои неща, които са се случили, всъщност не са се случили“, казва д -р. Крисберг. „Например, да кажем, че сте били разстроени, защото братята ви почукаха над блокческата кула, която току -що сте построили. Нарцистичен родител може да каже: „Брат ти никога не би направил това. Сигурно сте го съборили над себе си.- -

С течение на времето тези видове преживявания могат да „намалят„ чувството за себе си “, което внасяте в зряла възраст“, ​​тя казва, „и да ви остави да разпитате себе си и вашите възприятия.”

3. Често сте на лов за външно валидиране

Дете на нарцисист научава в млада възраст, че собствената им стойност е присъщо обвързана в това колко могат да задоволят другите. И така, по-късно в живота, те биха могли да се окажат мъртви, когато получават валидиране от другите, че всъщност са им служили по някакъв положителен начин.

„Децата на нарцисистите често могат да„ чуят “прекалено критичния глас на родителя си в главата си, като запис, който няма да се изключи“, казва д -р. Крисберг. И един от начините да се намали обема му е да поиска и да получи от другите положителните утвърждения, които нарцистичният им родител рядко, ако изобщо, предоставя.

4. Вие понижавате, уволнете или скриете чувствата или емоциите си

Може би един от най -често срещаните признаци, че сте израснали с нарцистичен родител, е тенденцията да обезсилвате собствените си чувства и емоции. Както бе отбелязано по -горе, дете на нарцисист рутинно се отхвърля чувства. Неренберг.

Тази вяра може да се прояви по няколко различни начина: в някои случаи може просто да се почувствате така, сякаш нуждите и щастието на други хора винаги ще бъдат по -важни от вашите собствени (и по този начин просто пренебрегвате вашите нужди). В други случаи всъщност може да имате затруднения да поставите чувствата си с думи или дори да знаете как се чувствате, като се има предвид, че рядко ви е позволило пространството да формулира чувствата ви през детството, казва д -р. Крисберг.

В други случаи „може да почувствате нужда да прикриете истинските си чувства от приятел или партньор по същия начин, по който веднъж сте се научили да скриете автентичните си чувства от нарцистичен родител“, казва д -р. Неренберг. „Когато бяхте уязвими с нарцистичен родител, вероятно сте били осмивани или игнорирани, така че след това се научите да избягвате да сте уязвими с другите по -късно в живота.”

5. Имате затруднения да се доверите на другите

Липсата на доверие тече директно от борбата с уязвимостта, отбелязана по -горе. Щом дете на нарцисист се почувства така, сякаш не може да се отвори към приятел или партньор (от страх от критика или подигравки или просто дълбоко съмнение), те затварят вратата, за да се доверят.

„Когато израствате с нарцистичен родител, вие израствате с родител, който не само не вижда или утвърждава вашите чувства, но също така може активно да се подиграва или дори да отрича емоциите ви“, казва д -р. Крисберг. В резултат на това не е чудно, че по-късно може да поставите стена и да имате проблеми с приближаването или всъщност да се доверите на другите---без значение като механизъм на самозащита, казва д-р. Неренберг.

Как да лекуваме от опита да бъдеш отгледан от нарцистичен родител

И двамата психолози подчертават значението на обучението на родителския нарцисизъм. Само чрез разбиране на моделите на нарцисизма и неговото въздействие можете да „спрете да се обвинявате, че не отговаряте на невъзможните нужди на нарцистичен родител и избягвайте да попадате в капана на запознанствата или да се сприярявате с нарцисисти“, казва д -р. Неренберг.

Да научите за нарцисизма в отношенията родител-дете също може да ви помогне да формирате връзки между неща, които в момента ви отлагат (като критична забележка) или пътно блокиране (като неспособност да бъдете уязвими) и различни травмиращи взаимодействия с нарцистичен родител в детството си. „Тези преживявания от отглеждането са склонни да се забиват в емоционалните части на нашия мозък, от осъзнаване“, казва д -р. Крисберг. „Но осъществяването на връзки между тези минали преживявания и настоящите, които имате, може да ви помогне да научите как и защо сте емоционално замразени в определени реакции.”

След като имате това осъзнаване, „можете да започнете да предприемате стъпки, за да напомните, че сте в„ тук и сега “и вече не е необходимо да реагирате или да реагирате, както някога трябва да направите, казва д -р. Крисберг. Няколко от нейните препоръки за основание в момента? „Успокояващо дишането, преместването на тялото си, разговарянето с себе си с доброта и повтаряща се успокояваща или овластяваща фраза в главата си“, казва тя.

Дългосрочно е и от съществено значение да разпознаете и етикетирате чувствата, които се измъкват около отношенията и нуждите, които имате от другите в живота си, казва д-р. Неренберг. По този начин „можете да намерите съпричастност и състрадание към себе си“, особено след като сте имали вашите емоции и нужди толкова лесно обезсилени от нарцистичен родител, тя казва. В тази сфера тя предлага и приоритизиране на приятелства и менторски отношения, където съпричастността е норма, и виждането на терапевт, който може да ви насочи към подкрепящи отношения и далеч от разрушителните.

Докато се движите през този лечебен процес, също е важно да зададете граници с вашия нарцистичен родител. „Например, може да зададете граница, която вашият родител (и) не може да се обади на дома ви след определено време или не е в състояние да се покаже необявен“, казва д -р. Неренберг. „Ограничаването на времето си с вашия нарцистичен родител е от решаващо значение за изцелението и живота на собствения си живот.”