7 грешки, които правите, когато се опитвате да накарате партньора си да общува по -добре

„Първоначално може да се наложи просто да обобщите и повторите това, което сте чули да казва партньорът си, докато отразявате и техните емоции“, добавя тя. Забележете къде отива умът ви, когато слушате как партньорът ви говори, и започнете да работите върху пренасочването на себе си обратно към партньора си в момента.

2. Отдаване под наем Емоционалният език заеме мястото на водача

„Когато ни задейства, често не сме в състояние да общуваме ясно по начина, по който възнамеряваме да изразим себе си“, казва Пейкар. Често критикуваме, защитаваме или атакуваме партньора си, а не изразяваме нужда или желание. Дайте си място да разсъждавате, да се самоуваете и да се движите през емоциите си, преди да започнете разговор с партньора си.

„Ако разговорът отиде на юг, отделете се и си дайте 20 минути до 24 часа, за да се самоуваете, след като бъдете задействани.”-Shirin peykar, lmft

„Ако разговорът отиде на юг, отделете се и си дайте 20 минути до 24 часа, за да се самоуваете, след като бъдете задействани“, казва тя. „Но, не забравяйте да обясните, че имате нужда от време, за да слезете от засилените емоции, преди да можете да възобновите разговора.”

3. Получаване на отбрана

„Друг често срещан проблем с комуникацията е, когато използваме разногласия, за да докажем нашата точка, а не да разберем различията си“, казва Пейкар. Опитваме се да направим партньора си страна с нас като начин за постигане на признание и валидиране, но тук е грешният ум.

„Вместо да използвате комуникация, за да докажете своята гледна точка, съсредоточете се върху емоциите, които чувствате, и нуждите, които са неудовлетворени“, казва тя, казва тя. Изразяват тези. Ще бъде много по -лесно за партньора ви да ви утвърди, когато говорите от емоция. Стремете се да разберете първо позицията, чувствата и нуждите на партньора си и да поискате това в замяна.

4. Потискане на разочарованието ви, за да избегнете конфликт

Потискането на чувствата към нещо, което партньорът направи или каза като средство за избягване на конфликт, е една от най -често срещаните грешки в комуникацията в отношенията. „Това е, което допринася за партньорите, които общуват по пасивно-агресивни начини“, казва Пейкар.

„Трябва да съобщим това, което чувстваме по директни, но меки начини, за да можем да се чувстваме така, сякаш можем да заемем място във връзка и партньорът ни може да ни чуе“, казва тя. Потискането или избягването на конфликта прави само конфликтът по -голям и по -труден за разрешаване в дългосрочен план.

5. Опитвайки се да отстрани проблема на партньора, без да питате от какво се нуждаят

„Има често срещана склонност да съветваме нашия партньор, когато те изразяват„ негативни “емоции като гняв, безпокойство или тъга и можем да се чувстваме неудобно с тези емоции, така че се опитваме да ги разрешим“, казва Пейкар.

Това често не е това, от което се нуждаят. „Голяма част от времето просто се нуждаем от някой да каже, че това, което смятаме, е добре и че имаме право да се чувстваме както ние“, добавя тя. Оставете мненията си за това как се чувства вашият партньор или какво може да направи за ситуацията и вместо това просто се съсредоточете върху тях.

За да ви помогне успешно да направите това, попитайте партньора си от какво се нуждаят, независимо дали има нещо, което можете да направите или кажете, и да предложите прегръдка. „Начинът да станем удобни с трудните емоции на другите е да станем удобни с нашите собствени“, казва тя.

6. Не споделя достатъчно и мълчи

„Партньорите, които са недостатъчно комуникационни, не дават достатъчно контекст или подробности за техните желания, нужди, граници--може да се сблъскат с предизвикателства“, казва терапевтът и сертифицираният секс терапевт Дженифър Литнър, LMFT, CST. По -добре е да бъдете изключително изрично за това какво имате предвид, така че няма предположения, които да ви отварят в потенциални комуникационни борби. В противен случай вашият партньор мнозина не разбират какво се случва и вие сте разстроени.

7. Разговаряйки един с друг

Прекъсването по време на комуникацията е голям червен флаг. „Когато един човек говори, това е най -ефективно за другия партньор да слуша и да разсъждава върху това, което казва техният партньор“, казва Литнър. Така че, нека партньорът ви да сподели това, което трябва да каже, без да е толкова бързо да ги отрежете.

И отново, дръжте тези уши отворени. Както казва Литнър, „Партньорите, които преразглеждат собствените си думи в главата си, когато партньор говори, може да пропусне какво казва другият партньор.”

о Здравей! Приличате на някой, който обича безплатни тренировки, отстъпки за култово-уелнес марки и ексклузивно добре+добро съдържание. Регистрирайте се за добре+, Нашата онлайн общност на инсайдерите за уелнес и отключване на вашите награди незабавно.