7 причини, които може да се чувствате сами или самотни във връзка и какво да правите по въпроса

7 причини, които може да се чувствате сами или самотни във връзка

1. Вие и вашият партньор живеете паралелен живот

Животът може да се заеме и ако имате взискателен работен график или други ангажименти, може да бъде трудно да отделите посветено време за дати и обвързване с партньора си. „Ако една двойка е твърде заета или не е приоритизирана в отношенията си или е отделила време един за друг, те могат да бъдат водещи паралелни животи“, казва обучения терапевт на двойки Готман Кимбърли Панганибан, LMFT.

Може би единственият път, когато се събереш, е мимолетно, затова се оказваш, че прекарваш много време сами. Колкото повече вие ​​и вашият партньор функционират като кораби, преминаващи през нощта, толкова по-малко свързани ще се почувствате-толкова повече или самотни в резултат на това.

2. Не се чувствате така, сякаш партньорът ви поддържа вашите лични цели

Друга причина, поради която може да се почувствате сами във връзка, е, ако партньорът ви не изглежда да се интересува, не е подкрепящ или не полага активни усилия, за да ви помогне да постигнете целите си. „Това се случва, когато почувствате, че трябва да направите живота си-или нещото, което е най-важно за вас сами“, казва д-р. Беркхаймер.

Например, може би целта ви е да напишете роман, така че се нуждаете от отделно време вечер, за да бъде мозъчна или чернова бележки. Ако, след като изразят тази нужда от партньор, те все още пускат силна музика през нощта или очакват да се справите с отнемащите време през нощните задължения, може да се почувствате, че те не признават или подкрепят целта ви, оставяйки ви на мира в това начинание.

Въпреки че не е задължително да ви помогнат да напишете романа, показването на някаква основна подкрепа е част от това да сте в здравословни отношения, казва д -р. Беркхаймер. В този пример това може да изглежда като напускане на къщата вечер, за да ви даде малко непрекъснато време насаме или да се подготвите или почистите след вечеря, за да можете да започнете по -рано.

3. Вие сте единственият, който работи към вас и споделените цели на вашия партньор

Освен че имат индивидуални цели, двойките често си поставят цели заедно; Помислете: Сключване на брак, закупуване на дом, да имаш деца или да пътуваш по света. Ако се чувствате единствено отговорни за работата или постигането на една или повече от тези взаимни цели, бихте могли да се завъртите доста сами или самотни във връзката си, казва д -р. Беркхаймер.

Например, ако вие и вашият партньор се очаквате с нетърпение голямо пътуване в списъка с кофи, но вие сте единственият, който коригира навиците си за харчене, за да се съсредоточите върху спестяването за пътуването, можете да се почувствате като на остров от себе си ... въпреки връзката подчертава пътуването.

4. Вашите стойности не се подравняват

Споделените ценности са част от основата на здравата връзка, което позволява на вас и партньора да се чувствате като принадлежащи към сплотен екип. Ако с течение на времето установявате, че стойностите ви не се привеждат в съответствие с партньора ви по начина, по който сте мислили, или може би ключовите стойности на вашия или партньора ви се променят, може да се чувствате така, сякаш не сте съвсем на една и съща дължина на вълната , казва д -р. Беркхаймер.

Може би един партньор наскоро се е насочил към религията, а другият не го получава; Или вие и вашият партньор разберете, че предпочитаните от вас стилове на родителство са дълбоко различни. Получената пропаст може да ви остави да се чувствате сами във връзката ви.

Със сигурност това не означава, че трябва да харесате всички същите неща като партньора си; Някои разлики по отношение на хобитата и интересите всъщност са добро нещо и могат да ви помогнат и двамата да растете. Но ако основните ви ценности или това, което смятате за важно, се оказват значително различни или са се променили с течение на времето, може да започнете да поставяте под въпрос осъществимостта на вашето партньорство.

5. Имате чувството, че работите, за да промените партньора си

Ако отношенията ви са поели нещо от динамика на родител-дете или това на ментор и наставляван-където се чувствате като отговорни за формирането на партньора си в човека, от когото се нуждаете, или за това, че ги научавате на критични умения-вие сте Може да се почувствате, че всъщност нямате равен съотборник в отношенията си, казва д -р. Беркхаймер.

Може би вашият партньор е имал много различно възпитание от вашите собствени или никога не е научил основни умения за готвене или финансово управление и сега е вашата „работа“ да ги предоставяте с тези знания. Този вид преподавателска роля може да се почувства като изолираща като връзка, в която изобщо не взаимодействате много.

6. Вие и вашият партньор сте започнали да се отклонявате един от друг

Усещането за прекъсване може да се случи, когато вие или вашият партньор се почувствате като вашите „оферти“-АКА прости вербални или невербални заявки за връзка-не са добре дошли или възвърнати. Тези оферти могат да включват неща като физическа привързаност, шеги, въпроси и сексуални увертюри, но без значение каква форма приемат, ако започнете да усещате, че вашият партньор не ги получава или връща, това може да създаде модел на „отклонение от отклонение от отклонението от„ Отвръщане “ един друг ", казва Панганибан.

В този момент е важно да разберете защо вие и вашият партньор сте попаднали в този модел--това е безпокойство или несъответствие на това как чувствата се изразяват или обработват, или нещо друго, казва Панганибан, защото „когато хората спират да правят оферти или те спират дори да търсят тази връзка, това е наистина, когато самотата може да настъпи."

7. Партньорът ви просто не разбира вашата житейска ситуация

Ако ежедневната ви реалност е много различна от тази на партньора ви, те просто може да не са в състояние да се свържат или да разберат как преживявате живота, казва д-р. Беркхаймер и това може да ви остави да се чувствате много самотни. Просто помислете за това: ако имате партньор и искате да можете да провеждате разговори за нещата, които изпитвате, но те просто не могат да разберат [вашата реалност], може да сте в загуба за истинска връзка, тя казва.

Например, ако сте човек на цвят в междурасовата двойка и вие изпитвате микроагресии и искате да споделите това с партньора си, но те просто не могат да се свържат, може да се почувствате така, сякаш нямате a Истински съотборник. Това може да ви накара да повдигнете темата все по -малко, което може само да допринесе за чувствата на самота.

Друг пример? Може би имате деца и партньорът ви не го прави. В този случай вашият партньор може да не разбира предизвикателствата и отговорностите, присъщи на родителството, които биха могли да се чувстват изолиращи, казва д -р. Беркхаймер.

Как да се справим с чувството сами или самотни във връзка

Подобно на всеки проблем с отношенията, как управлявате чувствата на личност или самота в една връзка има много общо с първопричината. Ако например научавате, че вие ​​и вашият партньор имате много различни ценностни системи или че целите ви са несъвместими, може да е разумно да вървите по вашите отделни начини. Но в повечето случаи отговорът има повече общо с добрата комуникация, съпричастност и компромиси.

„Ако можете да съобщите чувствата си и да споделите с партньора си как се чувства [чувство само], това би могло да ги мотивира да се научат как да ви подкрепят по-ефективно или да ви накарат да се чувстват валидирани в това, което изпитвате-дори, ако те никога не могат да се чувстват Какво чувстваш “, казва д -р. Беркхаймер.

Един полезен начин за насърчаване на съпричастността от партньор е да се използва сравнителна аналогия (с нещо в живота си), за да се придвижва вкъщи величината на усещането, добавя тя, тя добавя. Например, може би вашият партньор с нетърпение очаква седмичен футболен мач за пикап като начин да се отпуснете; В този случай споменаването на това чувство на неподдържано в целта ви да напишете роман (или каквото и да е, което ви кара да се чувствате сами) ви оставя да се чувствате толкова зле, колкото и те, когато пропуснат игра, може да ви помогне да илюстрирате вашата точка.

Ако е твърде предизвикателно да споделяте чувствата си открито и да се свържете с партньора си, виждането на терапевт на двойки също може да помогне за улесняване на тези разговори, казва д -р. Беркхаймер.

Оттам повторното събиране или установяване на нови цели като двойка-където и двамата се чувстват чути, виждани и отговорни-е интелигентен начин да работите заедно и да се чувствате по-малко сами в процеса, според Panganiban. Планирането на специално време за свързване също може да бъде полезно. „През тези периоди можете да работите върху намирането на тези споделени интереси или общи цели, към които да работите и да обсъдите начини, по които можете да започнете да давате приоритет на връзката си и да си направите повече време един за друг“, казва тя.

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.