Как да се борите с безпокойство в отношенията, преди да се подобри от вас (и вашите партньорства)

За да е ясно, е напълно нормално да изпитваш безпокойство от отношенията от време на време. Ангажирането на човек може да предизвика съмнение и несигурност, дори ако никога не сте отворили приложение за запознанства. Но макар че тези чувства си струва да се проучат, те не са непременно показателни за проблем във връзката. Проблемът не е при задаването на нито един от тези въпроси, а с това, че ги привързвате към убеждението, че връзката се съмнява в заклинанията за обреченост на отношенията. Понякога съмнението е просто реакция на усилената работа, необходима за поддържане на смислена връзка.

И така, как можем да разберем дали тревожността във връзката, която изпитваме намеци за проблеми в текущата ви връзка, или просто е естествен отговор на живота в свят с много възможности? Ето няколко въпроса, които да си зададете, за да ви помогнете да се възползвате дали това, което чувствате, е законно съмнение или просто продукт на безпокойството в отношенията.

5 въпроса, които да зададете, за да ви помогнат да се справите с тревожността на връзката си

1. В безопасност ли съм с този човек?

За да бъдете емоционално в безопасност, трябва да изпитате усещането, че сте приети за това кой сте и от какво се нуждаете. Вашият партньор може да не като Всички аспекти на вашите идентичности или да можете да отговорите на всяка от вашите нужди, но да се чувствате сигурни в рамките на отношенията, изисква тези части да бъдат признати, известни и получени. (Важен отказ от отговорност: Емоционалната безопасност не се прилага за насилствено поведение. Ако изпитвате злоупотреба, това винаги е основание да прекратите връзката и да търсите лична безопасност.)

Не бъркайте да се чувствате в безопасност, като се чувствате добре през цялото време. Но емоционална безопасност прави означава, че имате място да изследвате това, което не се чувства добре и да измислите споделена стратегия за чувство на по -приет (и затова свързан) във връзката.

2. Каква е честотата, продължителността и интензивността на моята тревожност?

Започнете да проследявате кога възникне безпокойството и как се показва. Тревожността често се появява, когато възприемаме, че сме застрашени, като заплахата да бъдем наранени, оставени, използвани, възползвани от, съдени или критикувани. Ако забележите, че тревожността ви ви кара да правите смисъл от емоционално, „той не ми обръща внимание Подпишете, че връзката ви трябва да приключи.

Вместо това, осъзнайте усещането, което изпитате първо (като тъга, гняв, страх), което ви кара да направите заключение (например „Това е грешен човек за мен“). Сега се опитайте да се запознаете с това чувство: колко време е било тук? Кога се появи за първи път? Кой е най -ранният ви спомен да изпитате тази емоция? След това помислете дали заключението, което сте направили, е отговор на настоящата връзка или огледала как сте реагирали на големи емоции в миналото, за да останете в безопасност във вашите формиращи предишни отношения.

Ние не искаме да вземаме решения в момент на битка, полет или замръзване, тъй като тези режими на оцеляване са показатели, че търсим безопасност, а не държави, когато можем да се свържем с нашата вътрешна мъдрост и това, което в крайна сметка е подходящо за себе си. Вместо това се запитайте как се чувствате към връзката, когато не сте в тревожно състояние? Клиентите ми често описват интуициите си като нереактивни, но по-скоро фини, спокойни и тихи; Докато тревожността ни подтиква да се съсредоточим върху избягването на заплаха или несигурност.

3. Всъщност са вашите съмнения или несигурност за вас?

Понякога проектираме собствените си притеснения или негативни емоции върху другите, защото ние не искаме да ги притежаваме сами. Проектирането може да бъде под формата на избягване на чувство, вяра или преценка, която имаме за себе си, като го преместваме на някой друг. Тя позволява на другите хора да бъдат „собствениците“ на нашите лични недостатъци, поради което се дистанцираме от това да се налага да признаваме нещата, които не харесват или нещата, които не се чувстват добре в нас.

Помислете, ако имате отрицателни убеждения за собствената си достатъчно, че може да се препречи да приемете партньора и себе си. Можете ли да бъдете честни за тези лични несигурности с партньора си? Забележете, ако поемате отговорност за вашите собствени борби, измества динамиката и следователно чувствата ви към вашето партньорство. Колкото повече самоприемане сме в състояние да съберем, толкова повече приемаме, че сме от недостатъците на другите.

4. Какви са моите убеждения за конфликта и борбата във взаимоотношенията?

Има погрешно схващане, че „трябва да сме щастливи“ през цялото време във взаимоотношенията и че работата на вашия партньор е да ни зарадвате. Ако се държите бързо на убеждението, че няма да се борите, ако сте били с друг човек, може да се опитвате да се освободите от отговорност за собствената си роля в предизвикателствата на връзката.

Един човек не е в състояние да отговори на всяка от нашите нужди. Всъщност във всички отношения винаги има три набора от нужди, които може да не бъдат изпълнени едновременно: вашите нужди, нуждите на вашия партньор и нуждите на връзката. Най -успешните двойки не са непременно тези с най -много общите или виждат нещата по същия начин, а тези, които посредничат в различията си с уважение.

Може да бъде полезно да се запитате: „Може ли моите желания и нужди да бъдат видени и разпознати от моя партньор, докато бях изпълнен извън партньорството?„Този ​​въпрос ви позволява да обмисляте укрепване и облекчаване на други съществуващи отношения в живота си (включително този със себе си!), вместо да ги търся, за да бъдат посрещнати от нов романтичен партньор.

5. Достатъчно ли проучих притесненията и страховете си?

Често, когато се чувстваме притеснени от това,. Може да звучи контраинтуитивно, но колкото повече знаем за това, което ни плаши, толкова по -малко от задушаване има в живота ни.

Помислете да напишете всичко, което знаете за безпокойството на връзката ви: как звучи, какво се страхува, ще се случи, какво не харесва в партньора ви, какво се надява да намерите в друг човек и т.н. Отидете към страха, вместо да планирате бягство от него.

Понякога тревожността на отношенията се корени в страх от неизвестното, страхът да не бъдем наранени или страх да не загубим себе си. Запознайте се с вашия конкретен нюанс на страх и го гледайте в лицето. Попитайте го какво иска да знаете, да седнете с него и след като бъде достатъчно проучен, решете какво искате да направите по въпроса (ако има нещо). Искаме страх да останем присъстващи, защото ни защитава, но не искаме той да седи на шофьорското място в нашия живот.

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.