„Аз съм терапевт на двойки и това са 3 неща, които никога не бих казал на партньора си“

Вместо това, игри предлага да задавате въпроси, когато сте изправени пред много обработен партньор. „Когато се съмнявате, облегнете се на любопитство“, казва тя. „Попитайте:„ Какво става? Защо това е толкова важно за вас?„Или,„ какво ще кажете за това ви кара да се разстроите? Бих искал да разбера по -добре."" По този начин вие създавате място за тях, за да изразят защо са такива не Спокойно и от своя страна, утвърждавайки емоционалния им отговор, като същевременно получава прозрения, които могат да ви помогнат да разберете как да помогнете.

Ако ти направете Знайте защо са толкова разстроени, но просто не знаете как можете да помогнете, все пак е важно да устоите на изкушението да кажете „успокояване“, казва игри. В този случай тя предлага просто битие успокояващо, подкрепящо присъствие, без непременно да се казва нищо. „Не винаги е нужно да предлагате мъдри думи или да имате перфектно решение на проблема на партньора“, казва игри. „Понякога можете просто да ги държите за ръка или да ги прегърнете или да седнете до тях, което може да им уведоми, че ви е грижа и сте там за тях, независимо.”

2. „Държиш се като майка си“ или „ДЪРЖАЙТЕ като баща си“

Сравняването на партньор с един от техните родители почти винаги нанася повече вреда, отколкото полза, най -вече защото тези декларации са склонни да идват с отрицателен оттенък в разгара на аргумента: „Ти си толкова шеф, точно като майка си“ или „Ти „да бъдеш също толкова упорит, колкото баща ти.”

„Хората обикновено не казват:„ Държиш се точно като майка си “или„ точно като баща ти “като комплимент“, казва игри. „Почти винаги е обида с нисък ключ, която те знаят, дълбоко в себе си, ще навреди на другия човек.„Това е така, защото повечето хора са наследили поне няколко качества от един или и двамата родители, с които не са най-гордите-и именно тези неща обикновено са най-трудни за промяна. Когато извикате една от тези черти в партньор, вие обръщате внимание на факта, че те не са израснали от него, което може да бъде наранено или дори задействащо.

Вместо това направете разговора и вземете ритъм, за да се охладите, предлага игри. След като го направите, върнете се към дискусията с решение или предложение, а не с празно и безполезно обвинение.

В този момент, ако все още изпитвате нужда да предложите на партньора си някои отзиви, свързани с това как се държат като майка си или татко, планирайте да го направите в по -неутрално време (известен още като в средата на спор). „В този сценарий може да се каже:„ Не се опитвам да те обидя или да те сваля, но искам да насоча нещо на вашето внимание, което според мен е важно “, казва игри. Ако изглеждат възприемчиви, след това можете леко да направите сравнението.

3. Всичко презрително

Всеки път, когато използвате език, който открито пренебрегва, пренебрегва или проявява пренебрежение към някого, вие сте на опасната територия на презрението. „Описвам презрението като всичко, което се чувства така, сякаш тормозиш другия човек“, казва Игрите. „И това определено не искате да кажете във връзка.”

За да получите по -конкретни, презрението обикновено надхвърля само повишаването на гласа ви или правенето на зърнест коментар, добавя игри. „По принцип е да позволиш на другия човек да знае, че е по -малък от теб и си по -добър или че трябва просто да се чувстват толкова късметлии, че те имат наоколо.”И това е сигурен начин за развъждане на негодувание и отслабване на основата на връзката ви, казва тя. Всъщност, според организацията за изследване на отношенията, институтът Готман, хвърлящи презрението на обиди по време на аргументи, е прогнозът на броя за развод в брачните двойки.

Вместо. За да сте сигурни, че дори не стигате до този момент в бъдещите аргументи, работете за изграждането на култура на признателност в отношенията ви, тя казва тя. „Помислете как можете да проявявате повече благодарност за партньора си ежедневно или да предизвикате себе си да хванете партньора си да прави добри неща и да ги аплодира устно за това-като уау, много ми харесва как се справихте с това разговор със съседа, или 'благодаря, че грабвахте пощата; Аз наистина го оценявам.- -

Можете дори да извикате по -малки добри дела или действия от тези, но това е простото признание, което помага да се създаде положителен подтекст за вашата връзка, казва Games. По този начин, следващия път, когато сте са В аргумент с партньора си, по-малко вероятно е да прибягвате до презрение по подразбиране и да кажете нещо, което всъщност не имате предвид, но не можете лесно да се върнете обратно.