„Аз съм треньор по приятелство и ето 4 погрешни схващания, които ви пазят от по -добри приятелства“

4 Погрешни схващания за приятелство, които биха могли да ви попречат да изпълнявате връзки

1. Мислейки, че можете да предскажете как ще действа приятел

Много от поведението, за да се сдобият с приятелство, които Джексън вижда в нейните клиенти, се корени в погрешните схващания, че имат силите на усъвършенстване или четене на ума. „Например, имате нужда от помощ с нещо, но вие решите да не питате приятеля си [ако приемем Те ще бъдат притеснени от питането]. Искате да се съберете този уикенд, но не поканете. Искате да изпратите текст „сте в съзнанието ми“, но вие избирате да не го направите “, казва Джаксън. Това са всички случаи, в които се „отрязвате да се наслаждавате на по -богати приятелства, защото вярвате, че можете да предскажете как другите хора ще реагират на вашата работа“, казва тя.

„Когато вярвате, че можете да предскажете как другите хора ще реагират на вашата работа, вие се откъсвате да се наслаждавате на по -богати приятелства.- -Даниел Байард Джаксън, треньор по приятелство

Проблемът е, че изследванията показват отново и отново, че и двамата сме лоши да прогнозираме как ще се чувстваме в бъдеще и как другите ще се чувстват в отговор на нашите действия. По отношение на приятелството, по -конкретно, всъщност ни е показано, че подценяват колко хора харесват в първите няколко разговора и колко на нашите приятели ще оценят слуха от нас.

В някои случаи Джаксън признава, че може да успеете да направите образовано предположение как някой ще отговори на вашето послание. (Например, може да предположите, че близък приятел няма да се интересува от гледане на футбол с вас, ако са изразили, че не обичат спорта.) Но през повечето време опитите ни да прогнозираме какво ще направи или казва приятел, е направен във вена, казва тя. И така, преди да се ограничите от взаимодействието с приятел въз основа на сценарий, който сте създали за тях в главата си, Джексън ви предизвиква да направите пауза и да се запитате: „Какви доказателства имате, че това ще бъде резултатът?”

2. Мислейки, че трябва да продължите приятелство, защото ги „дължите“ на тях

Джаксън нарича това погрешно схващане за приятелство „емоционално подчинено на сервитут“, защото включва влагане на усилия в приятелството като начин за изплащане на предполагаем дълг, без да получава действителна полза в замяна на работата. „Намирам, че хората ще работят активно в приятелство, защото този приятел е бил там за тях през труден момент преди четири години, или защото са били приятели от втория клас и напускането, ще се чувстват нелоялни или просто защото се чувстват като те има по една или друга причина “, казва Джаксън.

Но ако бихте си представяли да обърнете ролите в този сценарий, лесно е да разберете защо този вид приятелство всъщност не е полезно за приемащия приятел: „Ако ви казах, че в живота ви има приятел, с когото току -що разговарях и те споделиха, че основната причина, поради която са ваш приятел, е, че се чувстват като те има Да бъдем, как бихте се почувствали?- казва Джаксън. „Може да сте наранени, но също така вероятно бихте си приличали:„ Оставете ме, не искам да те държа. Не искам твоето съжаление.- -

Дори ако приятелят никога не е разбрал, че просто сте останали в приятелството заради някакво задължение, управлявано от историята, той все още няма да е от полза Вие, или. Приятелството може да не е токсично или отвратително, но нейният подвод на пожелание на емоции със сигурност не е поддържащ здраве. Всъщност изследванията показват, че поддържането на тези взаимоотношения със смесена торбичка (включващи както положителни, така и отрицателни чувства) всъщност може да има по-пагубно въздействие върху кръвното налягане, което отглеждаше тялото,-от които се ангажират с хора, които направо не харесваме, които можем да можем да може да отхвърли по -лесно.

3. Мислейки, че крайбрежното в приятелство е същото като отглеждането

Подобно на всяка здравословна романтична връзка, всеки добър платоничен изисква реципрочни усилия. Да помислите по друг начин ви настройва и за двете разочарования и самота. Когато изследователите следваха групи от възрастни възрастни в продължение на пет години, които или смятат, че приятелството зависи от личните усилия или че това зависи повече от факторите извън контрола на човек, последната група е по -малко вероятно да се ангажира социално и от своя страна имаше по -голямо нива на самота.

„Ще трябва да изложите времето, да планирате напред и да направите някакво емоционално повдигане [в приятелство].”-Jackson

Това не означава, че приятелството трябва да изисква толкова много работа, че да ви изчерпва, Джаксън предупреждава. Това е просто това мислене: „Ако беше добро приятелство, просто ще тече естествено без усилия“ е погрешно схващане, тя казва: „Ще трябва да изложите времето, да планирате напред и да направите някакво емоционално повдигане, и може дори да бъдете физически или когнитивно изтощени на моменти. Но това е вид умишлено усилие, което всъщност расте приятелство.”

4. Мислейки, че е твърде късно да създадете нови приятели

Едно от най -големите погрешни схващания за приятелство е просто идеята, че сте пропуснали момента, казва Джаксън. В действителност това е никога Твърде късно, за да създадете нови приятели.

Ако смятате, че всички останали около вас вече са намерили своя екипаж и това е това, вземете сърце в това: Изследванията показват, че заместваме половината от нашите приятели на всеки седем години. Което означава, че всички ние постоянно подрязваме нашето приятелство, отпускайки определени приятели и Изготвяне на нови през живота.

И това има смисъл: не сте били точно същия човек със същите интереси или таланти или житейски обстоятелства, да речем, преди 10 години, така че защо вашата приятелка група трябва да бъде абсолютно една и съща, или? „Да, може да имате определени приятелства, които са се развили, за да се приведат в съответствие с всички вариации на себе си, които са се развили в продължение на няколко години, но просто не е възможно да държите с вас всички хора, които са знаели 1.0 Версия на теб “, казва Джаксън.

Нещо повече, вярвайки на погрешното схващане, че досега вече трябва да срещнете всичките си приятели, може да предизвика обратна реакция, намалявайки шансовете ви да добавите хора към вашия кръг. „Само си представете, че се забавлявате добре с някой, когото срещнете, и сте като:„ Леле, тя наистина е готина “, но в същото време предполагате, че няма да се превърне в нищо, защото сте минали Вашето приятелство Prime ”, казва Джаксън. „След това е по -малко вероятно да го преследвате или да продължите да инициирате.”По този начин вашето мислене може да ви служи, за да ви попречи да дадете потенциално ново приятелство справедлив изстрел.