Трудно, както може да се окаже, направете всичко възможно да споделите пространството мирно с този човек (и потенциално тяхното семейство също). Тъй като просто искате най -доброто за вашата майка или татко, опитайте се да видите доброто в новото допълнение към семейната вечеря. За да направите това, психотерапевтът Катрин Смърлинг, доктор на науките, казва, за да попитате родителя си какво им харесва в този друг човек, а след това можете да се опитате да се съсредоточите върху тези черти. „Или се опитайте да се съсредоточите върху това, което имате върху общото-дори, ако буквално е просто, че и двамата обичате родителя си“, казва тя.
Също така, бъдете разумни със себе си за крайната игра. В крайна сметка това не е човек, с когото лично бихте избрали да прекарате време. „Целта дори не трябва да бъде за вас, за да харесате S.O. Целта трябва да бъде за вас да съжителствате, за да се толерирате един друг “, казва Бар. И бъдете отворени по отношение на потенциала да се затопляте по-надолу по линията. В крайна сметка, ако не живеете в същата област като родителя си, може да видите партньора им само няколко пъти годишно. „Свързването с хората не се случва за една нощ“, казва Бар. "Добре е, ако отнема малко време", казва тя. Не забравяйте, че времето отнема време.
Преобладаващият отговор, който чух от експерти, че не харесват новите S.O.? Трудни ноги. "Не бъди брат", д -р. Казва Смерлинг. „Не отказвайте да ходите на вечеря с детския човек-това-това е детски. Не прави очевидно, че не ги харесвате. Понякога просто трябва да се справите с него."
Ако се борите да намерите сили и търпение да направите това на практика, помислете да видите терапевт, който може да ви помогне да развиете стратегии за справяне, тя предлага тя.
Възможно е, че е дори, че дори причината да не харесвате този нов човек, произтича от защитно място. „Когато обичаме и се грижим за някого, не искаме да ги видим да се наранят“, казва терапевтът Шейн Франсис, LMFT.
Докато инстинктът е валиден, Франсис препоръчва да си зададете следните въпроси, за да установите какъв е истинският проблем, който имате с този човек:
Д -р. Smerling добавя, че следните интроспективни въпроси могат да ви помогнат да сортирате валидността на вашите притеснения:
Отново, терапевтът може да ви помогне да сортирате отговорите си на тези въпроси, както и подкастите за психичното здраве или навика за журналиране.
Как бихте се почувствали, ако родителят ви изведе партньора ви на обяд, когато знаете, че двамата едва ли са бисти? Вероятно някъде между "ъ -ъ, не би ли могъл?"И" тревожен АФ."
„Има нула необходимост да се сложи кафе с вашия родител.O. В списъка ви със задачи. Обикновено ще се почувствате, че пробивате партньора, който не е охладен и несправедлив към вашия родител и партньора “, казва психотерапевтът Кортни Глашо, LCSW. Единственото предупреждение? Ако планирате нещо специално за вашия родител, казва д -р. Смирлинг. И дори тогава, тя предлага да поиска разрешение на родителя си, преди да планирате еднократно време.
Това време на годината има тонове на възможностите да седнете наоколо и schmooze-нямате нужда от друг. Така че, ако не се свързвате с партньора чрез добър старомоден Chitchat, социолог и основател на ESME (овластяване на силни майки навсякъде) Marika Lindholm, доктор на науките, предлага да се откажете да го принуждавате и да направите нещо активно вместо това вместо това вместо това да направите нещо активно. „Ако просто седите наоколо и говорите е the дейност, това може да подчертае вашите различия. Но ходенето на кино, игра на мини голф, игра на настолни игри, боулинг или ходене в клетките за ватиране може да бъде забавен начин да намерите обща позиция."
За опция с нулева цена, просто предайте един от многото празнични филми, направени за телевизия, ние сме обсипани с това време на годината. Още по-добре? „Превърнете една от тези дейности в традиция. Всеки път, когато смесвате две семейства, новите традиции могат да създадат усещане за сплотеност “, казва д -р. Линдхолм.
Това е просто най -просто, най -добрият начин за справяне с новата семейна динамика и взаимоотношения в семействата, казва Glashow. „Наистина е трудно просто да влезете в семейно събиране, когато има нов партньор, особено ако не сте мислили активно как ще изглежда."
Помислете колко искате да сте около този нов човек и в какви контексти ще се чувствате комфортно с тях. И ако това е много За първи път ще се срещнете с тях, в каква среда би било най -добре. „Съобщавайте тази информация на вашия родител и работете заедно, за да направите план, с който всички ще им е удобно“, казва Франсис.
Просто се уверете, че графикът включва еднократно време с просто Родителят (sans s.O.), Д -р. Добавя Smerling. „Независимо от възрастта на детето, за родителите е важно да прекарват качествено време с тях."
Не забравяйте, че вие сте най -добрият си защитник и е напълно разумно да прекарате известно време далеч от семейството си. „Приятелите да се отнасят и приятели, които се отнасят до това, през което преминавате, може да бъде сериозен спасител“, казва Глашоу. Плюс това, не забравяйте, че празниците също са вашето време за ваканция.
Понякога на няколко часа разстояние от новите S.O.-С десерт или коктейл с вашия гимназиален Bestie-е всичко, от което се нуждаете, за да бъдете по-толерантни.
Докато сме на темата за трудната семейна динамика, ето как да помогнем на любим човек, който изглежда депресиран през празниците. И ето как да поговорите с родителите си за техните нездравословни навици, без да бъдете неуважителни.