Били ли сте родителски като дете? Ето какво означава това и как може да се отрази на отношенията ви в зряла възраст

Защо родителството се случва на първо място?

В много случаи детето ще играе ролята на родителя, когато родител е „емоционално или физически неспособен да го направи, или има ограничено разбиране на границите“, казва клиничният и криминалистичен психолог Ахона Гуха, Dpsychy. Бившата ситуация често е резултат от хронично психично заболяване, проблеми с млючността на вещества или физическо здравословно състояние, което прави родителя неспособни да изпълняват родителските си задължения, казва игрите. „Тогава детето може да стане утешител и гледач на родителя, който е болен, другият родител (ако присъстват) и/или по -млади братя и сестри.”

В други случаи паричната бариера може да доведе до невнимателна родителство. Ако служител работи, да рече обувките на родителя и се справят с всичко от млада възраст.

Родификацията може да бъде често срещана сред имигрантските семейства, казва д -р. Санчес, тъй като това, че има бариера на език или култура, може да свие способността на родителя да роди дете в новия си дом (особено ако няма достъп до адекватни ресурси). Собствената й майка беше едно от четирите деца, които емигрират с баба си в U.С. от Ел Салвадор. „Тук търсеха убежище, така че идваха от пространство на травма“, казва тя. Баба й избра да не изпраща трите си момичета на училище, защото смяташе, че ще бъдат по -безопасни вкъщи. Вместо това момичетата поеха домакинските отговорности и започнаха да работят за осигуряване на семейството в млада възраст. „Когато майка ми и сестрите й израснаха и имаха мен и братовчедите ми, те разбраха, че това, което са направили като деца, е„ точно това, което децата обикновено правят за родителите “и ги учат“, казва д-р. Санчес. „И така, това е, което по -късно се очакваше да направим и така, както родителската степен може да се превърне в поколения цикъл.”

Децата от първо поколение също обикновено научават езика на новия си дом по-рано от родителите си. Като единствените членове на семейството, които могат да говорят, казаха, че децата „се очаква да превеждат документи и обаждания и да присъстват на назначенията на лекаря и всякакви други важни срещи, които не са на родния им език“, казва Игрите, който е кубинско-американски и Провежда двуезична, мултикултурна практика. Ако в семейството на имигранти има множество деца, най -голямото дете също често се очаква да измисли образователната система самостоятелно и след това да ръководи по -младите братя и сестри, добавя тя да.

Какви са дългосрочните ефекти от родителството?

Докато д -р. Санчес отбелязва, че инструменталната родителска степен може да помогне за увеличаване на находчивостта и самодостатъчност на човек (в края на краищата те вероятно са подбрали ключови умения, докато стъпват в родителска позиция), и двата типа родителска степен често имат пагубни ефекти в дългосрочен план в дългосрочен план в дългосрочен план в дългосрочен план в дългосрочен план.

„Да бъде помолен да поемат задачи извън техния капацитет за развитие настройва дете за неуспех и трудни емоционални преживявания, като тревожност“, казва д -р. Гуха. Наличието на такива видове тежки отговорности като дете също може да ви отблъсне от възможността всъщност да бъдете дете и да се насладите на истинско детство, да се задоволите с емоционалните си нужди и да играете и да изследвате, добавя тя добавя тя.

„Parentification изпраща съобщението, че за да бъдете обичани, трябва да се грижите за другите и не е задължително да очаквате да се грижите в замяна.”-Егенезисни игри, LMHC, терапевт за взаимоотношения

Ако родителството е емоционално, „детето може да бъде изложено и на материал в млада възраст, че няма способността да разбира или обработва [като трудностите на психичното или физическото заболяване], което може да надвиши развитието им на емоционален емоционален регулаторни умения “, казва д -р. Гуха.

Докато поемате тази емоционална тежест за родител, може да започнете да „рамкирате света си от гледна точка на„ как да се уверя, че хората около мен са добре, така че съм добре?"" Казва д -р. Санчес, който също може да създаде безпокойство или да хвърли хайвера на приятни за хората поведение. „Parentification изпраща съобщението, че за да бъдете обичани, трябва да се грижите за другите и не е задължително да очаквате да се грижите в замяна“, казва игри.

Как родителство може да оформи начина, по който избирате и взаимодействате в отношенията между възрастни

Ако винаги сте играли ролята на родителя или гледача в отношенията си с родителите си, които растат, има вероятност да продължите да играете тази роля в отношенията в зряла възраст. „Хората, които са били родители. Гуха.

По същия начин, ако родителите ви последователно не успяват да задоволят емоционалните ви нужди, докато сте работили усилено, за да посрещнете техните вероятни, че ще се завъртите в отношения с хора по-късно в живота, които също не отговарят на вашите нужди или грижа за вас в начин, по който бихте искали да се грижите. Това обикновено се показва като несигурен стил на привързаност, независимо дали е тревожен, избягващ или устойчив на страх, казва д-р. Санчес.

Хората с подобни стилове на привързаност са склонни да имат ниска самооценка около отношенията, постоянно търсят валидиране и уверение (тревожни) или поставят много стени и се борят да помолят за помощ (избягват), казва тя, казва тя. Всичко по -горе „може да затрудни развитието на близки отношения или всякакви трайни отношения“, казва тя.

Можете също така да почувствате чувство на вина, когато избирате това, което наистина е най -доброто за вас, казва игри, като се има предвид, че не сте били обикновено или някога наистина приоритетни като дете. Това би могло да ви тласне във взаимоотношения, в които се борите да изразявате собствените си нужди и да зададете граници или в крайна сметка давате много повече, отколкото получавате, добавя тя. „Хората, които са били родители, често имат дълбоко вкоренено усещане да се налага работа За нечия любов.”

Как да лекуваме и да продължим напред от родителството

Разбирането на ефектите на родителството върху вашите релационни навици в зряла възраст е най -голямата част от движението напред, казва д -р. Санчес. Това е сложен процес, поради което тя препоръчва журнализиране, четене на книги за родителство и виждане на терапевт, ако можете, за да разберете по-добре връзката между ролята, която сте играли в отношенията си с дете-родител, и тази, която може да играете сега.

Просто знаете, например, че сте склонни да търсите успокоение в отношенията, може да ви помогне да идентифицирате кога това може да се случи в реално време, да съобщите тези поведения на партньор или приятел и да избягвате саботирането на връзка или сложи край на него, ако всъщност не обслужва вашите нужди.

Свързването с тези нужди и граници е друга огромна част от лечебните родителски рани-защото отново, вероятно не сте имали възможност да го направите като дете. „Когато непрекъснато се учиш да се грижиш за други хора, не даваш приоритет на собствените си нужди“, казва д -р. Санчес. И ако Вие не са, малко вероятно е и тези около вас да го направят. За да избегнете този сценарий, е важно не само да се изясни за вашите нужди, но и да ги съобщавате на приятели и партньори, казва д -р. Санчес, така че те знаят вашите очаквания и как да ги посрещнат.

Тази граница може да се разпростира и върху членовете на семейството, включително един или и двамата родители, ако искате да излекувате отношенията си с тях. „Когато задавате нови граници с родител, които не бихте могли да зададете като дете, казвате им:„ Ето как бих искал да бъде нашата динамика и това е, което ми се струва добре “, казва Д -р. Санчес.