Да, можете да лекувате проблеми с кодекса, докато сте във връзка

Разликата между взаимозависимостта и зависимостта обикновено става ясна, когато направите крачка назад и анализирате основните поведения в отношенията си. Можете ли вие и вашият партньор да прекарате повече от няколко часа разделно или започнете да се разпадате, когато имате значително време? Можете ли да имате няколко близки приятелства извън партньора си или чувствате нужда да ги включите във всяка една връзка? Можете ли да се сблъскате с неблагополучието сами или постоянно разчитате на партньора си, за да разрешите проблемите си и да управлявате емоциите си? Изборът на последния вариант в отговор на всеки от тези въпроси може да намекне за зависимост от кодиране.

Начините, по които може да разчитате на партньора си „станете нездравословни, когато са свикнали да манипулират другите и да се чувстват потискащи“, д -р. Plummer добавя. Някои примери включват един партньор да стане прекалено покорен към другия, да се занимава с приятни хора, придаващи приоритет на връзката пред всичко останало в живота.

Д -р. Plummer отбелязва, че докато всяка двойка е различна, най -често има един партньор, който показва тези поведения, докато другият им позволява. Например, някой, който кодира партньора си, когато проявява твърде много емоционална зависимост, отколкото да ги насърчава да се самоуправляват или да обработват нещата независимо-може да бъде виновен за разрешаването. Въпреки че може да изглежда по -лесно просто да се предадете и да позволите на партньора си да се отдаде на поведение, зависими от кодекса, ако сте активиращите, това може да направи проблема значително по -труден за справяне в дългосрочен план.

Освен това, един или и двамата партньори, зависими от кода. „Партньорът, зависим от кода. „Партньорът, зависим от кода.”

Защо кодирането е лошо нещо?

Въпреки че идеята да станете зависима с партньор може да не изглежда зловеща на първо място, особено когато правите всичко заедно и създаването на нещо като „любовен балон“ често се романтизира в медиите-има няколко основни недостатъка, за да оставите това да се случи.

В рамките на зависимостта „Индивидуалните интереси и идентичност могат да станат вторични, тъй като животът на партньора на кодекса се върти около нуждите и желанията на техния партньор“, казва д -р. Tzall. „Лоши модели на комуникация често се появяват, [и] емоционалните манипулации също могат да присъстват, като кодерни индивиди използват тактики като задействане на вина или игра на жертвата, за да поддържат контрола и да привлекат вниманието от партньора си.„Безопасно е да се каже, че това не е динамика, която някой умишлено би искал да има.

Ако само един значим друг подлага партньора си на поведение, зависими от кода. Сертифицирани отношения и сексуален терапевт Shadeen Francis, LMFT, CST, споделя, че партньорът в тази ситуация „може да се почувства задушен или притиснат да отговори на нуждите на партньора си или да се чувства виновен, ако не могат да„ оправят “проблемите на този човек или да ги успокоят, когато те са в емоционална криза.„Това е особено вярно, ако партньорът, зависим от кода.O. Когато искат да прекарат време с приятели или очакват те да управляват емоционалната си дисрегулация, а не да търсят помощ от професионалист.

Как мога да преодолея кодекса в отношенията си?

Лечебната зависимост в отношенията може да бъде особено предизвикателна, тъй като в повечето случаи и двамата партньори (независимо дали умишлено или не) могат да играят в модела. Като се има предвид, със сигурност е възможно да се отстрани поведението на кодиране заедно с партньор, след като и двамата сте разпознали проблема.

Когато сте партньорът, който създава зависимост, DR. Витмер обяснява, че първата стъпка към разплитането на проблема е открито да се комуникира. „Двойката ще трябва да признае, че връзката им може да изисква повече работа от другите отношения и е важно да бъдете на една и съща страница за това как те планират да споделят тази релационна работа заедно.”

В предишните ми кодерни отношения, моят партньор и аз проведохме разговор за седнало за това, което е станало отношенията ни и какво трябва да направим, за да го излекуваме. Той изрази нужда от по -редовно физическо самостоятелно време, като гледане на телевизия или четене в отделна стая, за да се декомпресира след работа. Докато първоначално се почувствах наранена от това откровение, изкопах дълбоко, за да се изправя откъде идва това (в този случай страхът от изоставяне и тревожен стил на привързаност). Страхувах се, че ако разхлабих метафоричния си хват на партньора си, той ще се изплъзне и ще премине към друга връзка или глава от живота без мен. Но научих, че прекарването на времето само е здравословно и дори необходимо за всяка връзка.

„Знаем, че не може да има промяна без някаква загуба и мъка, така че да се направи пространство за предизвикателни чувства в себе си и връзката ще бъде важна.-JACLYN LOPEZ WITMER, PSYD, клиничен психолог

Ако можете, търсенето на помощ от лицензиран терапевт за двойки за улесняване на тези разговори е идеално. „Това неизбежно ще включва отвореност и честност относно динамиката на кодекса“, казва д -р. Витмер. „Знаем, че не може да има промяна без някаква загуба и мъка, така че да се направи пространство за предизвикателни чувства в себе си и връзката ще бъде важно и в лечебния процес.„Разговорите ви, опосредствани от терапевт, може да гарантира, че те са както продуктивни, така и направени с емоционална безопасност в ума.

Експертите също така казват, че фокусирането върху себе си и това, от което се нуждаете, е важна стъпка за лечение на тенденции в зависимост от кода. „Заздравяването от зависимостта е постепенен и трансформативен процес, който изисква самоосъзнаване и грижа за себе си“, казва д-р. Tzall. „Участвайте в дейности, които подхранват вашето физическо, емоционално и психическо благополучие и практикувайте и поддържате здрави граници във вашите отношения.„В моя случай, след като започнах да приоритизирам моите нужди и желания, успях да видя областите, в които разчитах твърде силно на моя партньор за щастие и стабилност.

Насърчаването на други отношения в живота ви също може да помогне. Когато бившият ми и аз бяхме в гъстата на нашата зависимост, рядко-ако непрекъснато се разминавахме с нашите приятели или семейство. Когато го направихме, всъщност беше винаги заедно и не присъствахме напълно с другите хора в живота си, защото бяхме толкова фокусирани един върху друг. След като работихме, за да започнем да променяме тези поведения, да се свържем отново с останалите в живота ни беше безкрайно полезно. Това ни позволи да открием районите, в които разчитахме твърде много един на друг и колко несправедливо беше всеки от нас да окаже целия този натиск и очакване на другия да посрещне всички наши емоционални нужди.

В крайна сметка, независимо дали вие или вашият партньор-или и вие се борите с поведение, зависимо от кода. „Развитието на умения за самоусейване е важно, както се научавате да задавате и налагате граници“, казва Франсис. Тя казва книги или работни книги, специфични за зависимостта от кодиране (като популярната книга Приложено: Новата наука за привързаността за възрастни от д -р. Амир Левайн и Рейчъл S.Е. Хелър) често помага на хората да започнат да работят чрез него, както и да се присъединят към групи за подкрепа или терапия, посветени на подкрепа на хората в отношенията, зависими от кодекса. „Важно е да запомните, че промяната отнема време и е добре да поискате помощ по пътя“, казва тя.

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.