Да, родителите ви имат любимо дете-етово как да се справят с него, независимо дали сте вие ​​или не

За съжаление (но не е изненадващо), независимо дали фаворитизмът е здрав или не, той може да бъде пагубен за децата по три начина, казва д -р. Крамер: Пониженото чувство на самостоятелна стойност на детето е понижено, качеството на отношенията, които имат с братя и сестри. Предпочитаното дете може също да страда поради напрегнатите отношения на братя и сестри, които могат да бъдат резултат от негодувание около въпроса на любимото дете. Но не всичко е загубено. Като съществувате, вие имате агенция през живота си и можете да предприемете стъпки за отстраняване на конфликти, породени, като знаете, че родителите ви имат любимо дете, независимо дали сте вие.

Прочетете, за да научите пет начина, по които експертите препоръчват да се справите с родители, които наистина имат любим.

5 начина да се справите с вашия родител, който има любимо дете

1. Правете интроспективна работа

Макар че д -р. Крамер казва, че ключът към справяне с родителя ви, който има любимо дете, е комуникацията, преди да стигнете до там, трябва да разберете как наистина се чувствате към ситуацията. CUE: Интроспективни практики като писане в списание и прекарване на време само.

Ако сте фаворитът: Разбира се, че да бъдеш любим идва с перки като повече внимание, но има и недостатък. Според д -р. Крамер, не е рядкост, че определеният фаворит да се чувства виновен за техния статус-особено, когато наблюдават, че техните братя и сестри получават по-късата край на пръчката. Ако това е така за вас, опитайте се да помните, че не сте направили нарочно нищо, за да бъдете любимите и че има външни, психологически обяснения защо може да сте.

Ако не сте фаворитът: Тъй. Не че правите нещо погрешно-това е повече, така че братята ви се нуждаят от малко повече внимание. Напомнете си за всички причини, че се гордеете със себе си и разберете, че постиженията ви не са намалени, защото не сте фаворитът.

2. Комуникирайте с вашия родител

Ако сте фаворитът: Искате да коментирате факта, че сте наблюдавали, че това се случва. Д -р. Крамер предлага да започне с нещо от рода на: „Имам чувството, че получавам по -добрия край на пръчката от моя брат и това не ми се струва правилно.„Като използвате изявления„ I “, вие не обвинявате родителя си. Това, което правите, обаче, е „дайте им възможност да изразят защо се случва или може би да кажете:„ Това също не ми се струва правилно “,„ д -р. Крамер добавя.

Ако не сте фаворитът: От друга страна, ако смятате, че родителят ви благоприятства един от вашите братя и сестри, можете също. Добра стратегия за това, казва д -р. Крамер, наближава родителя си с това твърдение: „Искам да говоря за нещо, което ми е трудно и искам да слушате, преди да говорите.”Д -р. Крамер добавя, че след като посочите оплакванията си, важно е да се регистрирате с родителя си, за да сте сигурни, че те напълно разбират защо носите това.

3. Говорете с вашите братя и сестри

Ако сте фаворитът: Да речем, че сте приели, че сте любимото дете и че осъзнаването ви е накарало да се чувствате виновни, защото получавате повече любов или внимание от родителите си, отколкото вашите братя и сестри. Искате да се приближите до вашия брат (и) и да признаете, че не се чувствате чудесно да бъдете любимите, защото това установява усещане за уязвимост, което може да ви помогне да се свържете с вашия брат и сестра. След като двамата разберете, че сте в един и същи екип, можете да говорите за това, което можете (или не можете) да направите, за да отстраните ситуацията заедно.

Ако не сте фаворитът: Ако обаче сте приели, че един от вашите братя и сестри е любимото дете, все още се възползвате от разговора с тях за това. Ползите са същите, DR. Крамер казва, въпреки че искате да бъдете особено внимателни да не поставите вина на братята си, че сте предпочитани. Опитайте се да запомните, че любимото дете е склонно да се чувства виновно за този статус, защото смятат, че отнемат ресурси от своите братя и сестри.

4. Управлявайте очакванията си

Ако сте фаворитът: Тъй. Въпреки това, защото това е Вашият Живот, вие се възползвате от реалистична за това, което можете и не можете да постигнете толкова добре, че това, което искате (и не искате) да поддържате. В крайна сметка от вас зависи да подредите чувствата си по този въпрос и да управлявате вътрешните очаквания, така че да избегнете нужда от външно валидиране.

Ако не сте фаворитът: Никой не казва, че никога няма да бъдете фаворит (повече за това по -късно). Това каза, че искате да внимавате да не се нуждаете или да очаквате да бъдете фаворит, защото да не сте любимите не означава, че родителите ви не ви обичат. Особено що се отнася.

5. Не забравяйте, че любимото дете на родителя може да се промени с течение на времето

Ако сте фаворитът: Ако се чувствате да се извивате под натиска да бъдете любимото дете, напомняйки си, че може да не сте любимите завинаги, може да бъде полезно за облекчаването на това. Например, ако родител се чувства по -близо до юношите си, защото получават добри оценки или играят спорт, който харесват. Вероятно е в един момент да спрете да играете този спорт-който може да направи натиска много по-малко обезсърчителен.

Ако не сте фаворитът: „Нещата се променят с течение на времето и е възможно да гледате филм, да прочетете книга или да [направите] нещо, което ви приближава до родителите си“, казва д -р. Крамер. С този конкретен съвет, DR. Крамер добавя, ключът е да запомните, че родителската ви връзка е нещо, което винаги можете да работите върху подобряването на.

Друго важно нещо, което трябва да се отбележи, тъй като е свързано с родителите и тях, които имат любимо дете? Не позволявайте на тези проблеми да влияят на бъдещия ви живот. „Всички тези неща, които са се случили в нашите семейства, оформят кои сме“, казва д -р. Крамер. „Но ние все още сме в пълен контрол върху това кои сме ... [тези очаквания], но те не са твоята съдба.”

Регистрирайте се за Well+, нашата онлайн общност на инсайдерите за уелнес и отключете наградите си незабавно.