5 знака * Вашето * поведение е пасивно-агресивно и как да съобщите по-добре чувствата си

Какво е пасивно-агресивно поведение?

Пасивно-агресивното поведение е, когато някой косвено изразява своите чувства, а не пряко съобщава своите негативни емоции. Пасивно-агресивен човек „често казва неща, които са несъответстващи на това, което правят“, казва психотерапевтът Анита Атли, LMFT, автор на предстоящата книга Unf*ck вашия живот и отношения. С други думи, пасивно-агресивните хора биха могли казвам Те са добре, но действията им няма да го покажат.

Примери за пасивно-агресивна комуникация

Ако сте от типа емпат, който лесно може да вземе емоциите на другите, може да ви е очевидно, когато някой маскира тяхното нещастие с пасивна агресия. За останалите от нас някои пасивно-агресивни тактики за манипулация не са толкова лесно забележими; Понякога те дори са маскирани като добросъвестни действия за поправяне на отношенията или доказателство, че другият човек е „над нея“.

Някои от най-често срещаните примери за пасивно-агресивна комуникация включват:

• Мълчаливото лечение
• Сарказъм
• Индиректни оферти при съчувствие
• Несвързани оплаквания
• Хъф и надуване
• Фини пускания
• Индиректни атаки или споменавания онлайн (вижте също: Кибертормоз срещу. тормоз)

Как пасивно-агресивното поведение влияе върху отношенията

Тези на приемащия край на пасивната агресия може да се чувстват разочаровани от криптичното поведение на партньора си. „Справянето с нечия пасивна агресия може да се почувства като да се опита да прочете пословичния смесен сигнал“, казва Шмит. Само помислете за време, когато някой настояваше, че „добре е“, когато можете да кажете дълбоко, че не е и все пак все още не можете да анализирате това, което всъщност не е наред. „Безсилието от тази липса на пряка комуникация или отказ на някой друг от собствената им агресия може да послужи за ескалиране на конфликт“, казва той.

Човекът, който е пасивен, вероятно също няма да се чувства страхотно. „Пасивно-агресивният човек може да стане още по-разочарован и ядосан, тъй като не е в състояние ефективно да изразява своите негативни чувства, което води до по-нататъшно объркване относно това, което всъщност се случва, което прави практически невъзможно да премине от проблем към решение“, казва Атли.

Това просто означава, че първоначалният проблем, задействащ пасивно-агресивното поведение, не е в състояние да бъде разрешен, оставяйки пасивния човек непрекъснато да се задушава. „Някой, който е пасивен агресивен, може да пропусне да бъде удовлетворен емоционалните им нужди“, казва Таня Дебарос, Licsw, психотерапевт на платформата за психично здраве Алма. „Ако хората не знаят как се чувствате, за тях е по -трудно да знаят какво ще ви помогне да се почувствате по -добре.”И колкото по -дълго пасивният човек чака другият човек да прочете ума си, толкова по -прекъсване и негодувание може да се изгради, добавя тя тя.

В крайна сметка тези чувства са длъжни да излязат по един или друг начин, задушаващ или диван гняв в пасивни действия, не го изтриват. „Тъй.

С течение на времето пасивната агресия може да създаде цикъл на недоверие между двете страни: недоверие, че агресорът ефективно ще съобщи своите нужди и недоверие, че получателят ще може да ги изпълни.

Какво кара човек да бъде пасивен агресивен?

Подобно на много поведенчески тенденции, пасивната агресия обикновено възниква първо през детството в резултат на това как човек е обусловен да възприема гнева и агресията. „Пасивно-агресивните хора често са научили от ранна възраст, че изразяването на негативни мисли и чувства никога не е приемливо или безопасно нещо“, казва Астли.

Когато някой види или чуе това съобщение многократно, независимо дали имплицитно или изрично, той може да го интернализира, „което създава план около изражението и управлението на агресията в себе си и с другите“, казва Атли. С течение на времето човекът може дори да не признае или признае гнева, когато възникне или може да се научи да го потиска от страх от конфликт, казва тя.

В същото царство пасивният човек може да е бил „емоционално невалиден“ като дете или да е сведел техните чувства или отхвърлени до степен, че по -късно в живота те обезсилят своите собствен чувства. „Ако човек не вярва, че чувствата им са важни, може да бъде трудно или изглежда безсмислено да ги изразява на някой друг“, казва Дебарос. „Вътрешният им диалог може да звучи като:„ Не е толкова голяма сделка “, прекомерно съм,„ аз съм емоционален “или„ Не бива да чувствам X емоция, защото те не са имали предвид това по този начин.- -

Възможно е също така този диалог да се развива в определена връзка, в отговор на поведението на друг човек, казва Кейт Дейблер, LCSW, психотерапевт в Alma. „Човекът, от когото някой се ядосва, може да се е показал преди това да реагира негативно към гнева“, казва тя, карайки другия човек да го прикрие на всяка цена. Или може би пасивният човек „живее или работи в среда, в която се наказват силни емоции“, като по този начин ги учи да маскират тези емоции, които след това в крайна сметка се появяват по пасивен начин, казва Шмит.

Като алтернатива, пасивната агресия може да бъде част от реагираща травма на травмата, казва Дебарос. „Това се случва, когато човек развие противопоставяне на поведението [известна още като хора, за да избегне конфликт и да установи чувство за безопасност“, казва тя тя. „Ако някой почувства, че е опасно да се обърне директно към това как се чувстват, той може да се обърне към пасивно-агресивно поведение вместо това.”

Според лицензиран терапевт Дебора Винал, Псид, автор на Газови светлини: Ръководство за възстановяване стъпка по стъпка, за да се излекува от емоционална злоупотреба и изграждане на здрави отношения, Пасивно-агресивното поведение често произтича от несигурността. Изразяването на нашите желания е трудно без самочувствие, така че вместо това пасивно-агресивните хора ще се опитат да манипулират желания резултат чрез неконфронтационна комуникация.

Как да разберете дали вашето поведение е пасивно-агресивно

Въпреки че може да успеете лесно да определите тези признаци на пасивно-агресивно поведение при някой друг, може да бъде по-трудно да разпознаете кога Вие Може да е пасивно-агресивният, казва Шмит. Потискането на гнева ви отнема много фокус-така че може дори да не осъзнаете, че сте пасивни агресивни в момента.

Колкото повече са другите хора около вас да реагират на вашето пасивно-агресивно поведение по начин, който го засилва, толкова по-трудно ще бъде да идентифицирате сами, че се случва и това, казва Дебарос.

„Например, ако всеки път, когато се раздуша, някой ми обръща внимание, пита ме какво не е наред или прави нещо, за да ме накара да се чувствам по -добре, без да се налага да съобщавам ясно своите нужди, ще науча, че ако натъпча, получавам подкрепа“, тя казва. Но разбира се, това игнорира основната тенденция да действа пасивно агресивно и вредата, която тази липса на ясна комуникация може да направи на приятелство или връзка с течение на времето.

Притеснява се, че * вие * може да сте пасивно-агресивният човек във връзката? Продължавайте да четете, за да видите пет признаци на пасивно агресивно поведение.

5 признака на пасивно-агресивно поведение, което да търсите в себе си

1. Смятате се за неконфронтационен или не-ъглов човек по абсолютен начин

Поддържане на много антагонистична връзка с гневни чувства-като „никога не се ядосвам на хората“-може да бъде знак, че обикновено изразявате гнева си пасивно. „Истината е, че всички ние съдържаме агресивни чувства на моменти и затова опит да потиснем тази част от нас в крайна сметка ще дойде като пасивна агресия или нещо по -лошо“, казва Шмит.

В същия смисъл усещането, че имате „почти никакъв опит с гняв или дразнене, е справедлив показател, че се сублимира в нещо друго или се освобождава по друг път“, казва Deibler.

Това може да е и ако считате подхода ви към конфликта за изцяло неконфронтационни Но след това установете, че хората от другия край често реагират така, сякаш сте казали нещо агресивно или вредно, казва Шмит. (Това просто означава, че те биха могли да усетят вашето пасивно-агресивно поведение и те са разстроени или объркани от неспособността ви да изразите това, което чувствате директно.)

2. Други ви обвиняват, че сте косвени с чувствата си

По същия начин, по който вероятно можете. Ако другите ви обвиняват, че биете около храста с чувствата си или ви етикетират като разстроен, когато смятате, че сте били неконфронтационни, това е добър показател, че участвате в пасивно-агресивно поведение.

3. Казвате неща, които всъщност нямате предвид

Един от най -прозрачните признаци на пасивно агресивно поведение в другите също е навик, който може да пропуснете в себе си: да кажете „да“, когато имате предвид не (или обратно) във всеки контекст, казва Astley. Може да е изкушаващо да се каже нещо само в опит да избегне конфликт, но ако думите, които излизат от устата ви.g., сега прословутият фалшив „Аз съм добре“), има вероятност пасивната агресия да ви остави задушаване.

4. Често използвате сарказъм, за да изразявате чувствата си в аргумент

Докато сарказмът не е винаги Относно отклоняването на разговора от това как всъщност се чувствате или да сте пасивни за чувствата си, ако се окажете, че го използвате най-вече, когато сте разстроени или провеждате трудни разговори, това обикновено е знак за пасивно-агресивно поведение, казва Дебарос.

5. Очаквате другите просто да „разберат“ как се чувствате

Ако се окажете разочаровани от липсата на нечия разбиране преди Отдели сте време да обясните чувствата си, вероятно се държите пасивно агресивно, казва Дебарос. Очакването, че любим човек може да прочете чувствата ви чрез вашите пасивни действия, е сигурен маршрут към неправилно общуване и конфликтни, изразяващи директно чувства разбиране.

Как да се спрете да бъдете пасивно-агресивни

Преди да можете да изразите разстроени или ядосани чувства към другите по продуктивен начин, трябва да признаете, че всъщност имате тези чувства. „Най -добрият антидот срещу пасивната агресия е да възприемем нашите истински преживявания от агресия“, казва Шмит Шмит.

За да направите това, отделете време всеки ден, за да се регистрирате активно и да идентифицирате как се чувствате, като използвате усещащите думи, казва Дебарос (Е.g., нервен, развълнуван, щастлив, уморен, разстроен и т.н.) Когато създавате този списък за даден момент, не забравяйте да позволите на повърхността на отрицателни чувства на повърхността. „След като можете да ги идентифицирате, практикувайте да им е удобно, като си казвате:„ Всичко е наред; Позволено ми е да имам тези негативни мисли и чувства и това не означава, че съм лош човек, а по -скоро, че съм здрав човек “, казва Атли Астли.

Макар че със сигурност е разумно да се съобразявате с това как действате върху негативните чувства, „Няма абсолютно нищо лошо в това да ги имате и те могат да предоставят ценна информация за това, от което се нуждаем от другите и където другите може да не достигат очакванията ни в отношенията "Казва Шмит. Например, това е само чрез чувство на разстройка или разочароване от това как върви връзката и да можете да признаете тази реалност, че след това ще можете също да отстоявате нуждите си на партньора си и да се задоволите тези нужди.

Когато споделяте чувствата си, признайте, че другата страна може да не реагира по начина, по който се надявате; Признайте, че точно като вас, имат право на собствените си чувства, добавя д -р. Vinall. Конфронтацията е страшна, но избягването на разрива на ръка с пасивно-агресивно поведение само ще влоши нещата.

"Забележете страха от уязвимостта, която идва с това, че сте честни за желанията на сърцето ви", dr. Винал казва: „И със самочувствие, смело натиснете през.”

Пасивно-агресивни често задавани въпроси за комуникация

Какво е пасивно-агресивно разстройство на личността (PAPD)?

Пасивно-агресивно разстройство на личността (PAPD), както е дефинирано от Американската психологическа асоциация, е личностно разстройство, което включва хронична амбивалентност към себе си и другите. Тези с PAPD редовно си противоречат: те могат да кажат, че ситуацията не ги притеснява, но в действителност те са дълбоко разстроени от нея. Хората с PAPD често попадат в цикли на негативизъм и варят в собствения си скептицизъм към себе си и другите.

Според Vinall тази официална класификация е остаряла. Пасивно-агресивното разстройство на личността беше пропуснато от най-новата версия на диагностичния и статистическия наръчник за психични разстройства (DSM-5-TR) поради липсата на достатъчно изследвания.

„Вече не считаме това поведение като произтичащо от неразрешимо разстройство на личността“, DR. Винал казва: „Но като модел на поведение, който е научен и може да бъде отучен.”

Какви са чертите на пасивно-агресивен човек?

Ниската самочувствие и липсата на самочувствие са две от най-често срещаните черти на пасивно-агресивните хора, казва д-р. Vinall. Въпреки това, Винал казва, че хронично пасивно-агресивните хора често вярват, че заслужават специално лечение, подобно на нарцисистите.

Освен това, пасивно-агресивните хора често нямат емоционална зрялост и не са в състояние да обработват своя гняв по здравословен начин. Други пасивно-агресивни черти включват поглед върху другите, обща враждебност, упоритост липса на уважение към желанията на другите и упорито отрицателна перспектива за живота, казва Винал.

Е „безшумно лечение“ пасивно агресивно?

Един от най-често срещаните примери за пасивно-агресивно поведение е „мълчаливото лечение“. Тихото лечение е, когато един човек напълно изключи всички форми на комуникация с човек или партия, който е недоволен, оставяйки другата страна да се справи с въпроси без отговор и нерешен конфликт.

Тази форма на избягване на конфликти е особено вредна и на практика всъщност е форма на емоционално пренебрежение.

Как надвишавате пасивно-агресивни хора?

Когато се занимавате с пасивно-агресивни хора, е важно да се поддържат самоуважаващи се граници, казва д-р. Vinall. Без да се огъвате към пасивно-агресивна манипулация, забележете поведението на избягването и помислете за предприемане на първата стъпка към директна комуникация с тях.

Разгледайте първоначалния разрив и какви чувства може да движи поведението им. Малко копаене може да разкрие корена на несигурността, която води до тяхната пасивна агресивност: чувстват ли се изоставени? Чувстват ли се подкопани? Чувстват ли се нелюбими или маловажни?

„Подобен подход може да смекчи пазения комуникатор и да направи място за истинска връзка“, казва Винал.

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.