„Аз съм травматичен терапевт и това са 3 -те неща, които никога не бих казал на децата си“

Отвъд отхвърлянето на настоящата им реалност, казването на дете, че е „драматично“, може да има допълнителен ефект върху тяхната психика. „Когато обезсилим нечии чувства, те се научават да мълчат за тях“, казва Морони. „Това е като да тренирате някого за безгласна.”

Това не е задължително намерението на родителите, когато наричат ​​децата си драматични; Може да се надяват да помогнат на детето по -добре да регулира емоциите си. Но да помолите дете да потисне чувствата им е не Същото нещо като им помага да изживеят и функционално да ги обработват, казва Морони. „Това, което искаме да правим като родители, е да уведомите децата, че чувствата им е добре да се чувстват, но също така и че не са безсилни в лицето на тях.”

Това изисква да помогне на детето да разбере защо Нещо не трябва да е голяма сделка, независимо дали това е нещо, което някой друг е направил (като ги наричайте средно име) или нещо, което не може да направи (като да има втори сладолед или да останете навън покрай полицейския час). Вместо да отпишете голямото им разстройство, ядосано или тъжна реакция като „драма“, можете да кажете: „Леле, виждам, че се чувстваш много“ или „мога да чуя, че се чувстваш много. Можем ли да говорим това чрез?”Или„ Мога ли да ви помогна да разберете защо тази ситуация се чувства толкова голяма?- казва Морони.

По този начин ги насърчавате да поставят нещата в по -широка перспектива, като същевременно слушате и утвърждавате чувствата си в момента. „Става въпрос за подпомагане на децата и тийнейджърите да разплитат всички големи чувства, които са в основата на„ драмата “, казва Морони. „Оттам можете да говорите за случващото.”

2. "Спри да плачеш.”

Точно като голяма словесна реакция, плачът е естествен емоционален отговор на болката или нараняването. Въпреки че може да се чете по подобен начин като „драматичен“ за родител или аутсайдер, той трябва да се позволи да се случи, за да не погрешно да се вкореят идеята при дете, че те трябва да ограничат или задържат емоциите си.

Вместо да казва на децата си да не плачат, всъщност Морони открито го насърчава. „Откакто децата ми са били на разговорна възраст, винаги, когато са плакали, аз им казах да плачат възможно най -силно, за да могат да го извадят по -бързо и по -дълбоко“, казва тя. В същото време тя препоръчва да кажете на дете, че разбирате защо ситуацията ги удря толкова силно.

Това се прилага, дори ако плачат, защото са изпаднали в затруднение за лошо поведение, добавя тя. „В този случай ще искате да кажете нещо от рода на:„ Да, наистина е разочароващо да изпаднете в неприятности “, казва тя,„ и ако сте вкъщи, можете да предложите да плачат в стаята си или в район където те могат да бъдат сами и след това да се върнат при вас, когато са готови и готови да го говорят.”

Даването на дете тази свобода да плаче също прави по -вероятно те да се отворят за вас, ако има нещо по -дълбоко в основата на тяхната тъга или разстройство. Морони дава този пример: Дете се прибира от училище и докато си прави домашното, моливът й се разпада два пъти и започва наистина да ридае. Ако трябваше да й кажеш да спре да плаче, защото „това е просто молив“, тогава е по-вероятно тя да интернализира каквито и да е истински чувства в основата на сълзите, които могат да бъдат например, че в училище този ден някой каза Нещо означава за нея.

„Дори като възрастни, ние често прекаляваме с нещо малко, защото вярваме, че трябва да не реагираме на нещо голямо.”-Морони

Ето защо е полезно да направите пауза и. „Дори като възрастни често постигаме до нещо малко, защото вярваме, че трябва да постигнем недостатъчно реагиране на нещо голямо“, казва Морони.

3. Всичко за формата или размера на телата им

Нереалистичните стандарти на тялото на нашето общество са всеобхватни и дълбоко вкоренени в ежедневието, което е лесно за детето да интернализира всички коментари, направени за техния размер като показатели за безполезност, казва Морони. Родител, който нарича детска мазнина, например, би могъл да накара детето да приеме, че отслабването или да е тънък би ги направил достойни (или по -долни), казва тя, което може да травмира човек в зряла възраст.

За да го направи крачка по -напред, Морони предлага да се избягва всеки Морално заредени коментари за детско тяло-дори, които може да считате за положителни, като: „Леле, изглеждаш толкова тънък.„Много е възможно тънкостта на детето, например, да не е по избор, но всъщност е отговор на това да бъде наречено мазнини в миналото или е доказателство за неуредно хранене, подтикнато, като усеща загуба на контрол в други части на техните Животът, казва Морони. „Да ги направим комплимент за това би било да се засили отрицателен модел.”

Същото важи и за правене на коментари за вашия собствен Тяло пред децата ви. „Ако съм наддал тегло и започвам да казвам:„ Трябва да продължа на диета “или„ трябва да отслабна “, знам, че децата ми ще се качат на това“, казва Морони. „Това, което по същество казвате, е:„ Трябва да променя кой съм, за да бъда достатъчно добър “и това е, което детето ще чуе за себе си.”

Вместо това, докато говори с или около децата си, Морони се отнася до тялото си като къща на мозъка, сърцето и душата. „Говоря с децата си за лечение с тази къща с уважение, защото ни носи през живота“, казва тя.

Когато става въпрос за храна, тя полага същото ниво на грижа, за да избегне всякакъв език около лишенията. Например, вместо да се отнася до храната като просто гориво, което може да бъде погрешно разбрано като нещо, което да бъде изгорено чрез упражнения--тя ще подчертае различните му цели. „Храната със сигурност е гориво, но имаме и храна за празнуване. Имаме храна за церемония, за ритуал, за комфорт, за вкус, за удоволствие “, казва тя. Обучението на дете за тези нюанси и аспекти на храната помага да се изгради тяхната устойчивост срещу травмиращите сили на диетичната култура.