„Аз съм травматорен терапевт и затова никога не принуждавам децата си да прегръщат никого, включително членове на семейството“

„Това не е непознатият по улицата“, казва Ганг. „Страшното е, че правя това от 1995 г., а децата ми са по -големи, но това можеше да ми се случи. Ние не поставяме хората около децата си, които ние мисля може да ги нарани.”И все пак статистиката показва, че 93 процента от извършителите на насилие над деца са известни на жертвата; 34 процента са членове на семейството.

Един от най -важните начини да помогнете за защитата на децата от злоупотреба е да научите децата на физически граници, според групата за застъпничество за сексуално насилие Rainn. Конкретно, че никой няма право да ги докосва или да ги кара да се чувстват неудобно-дори хора, които познават и обичат.

„Една от целите, на които искаме да научим децата си, особено за безопасност и граници, е как да имат свои собствени граници и как да кажат„ не “, особено когато става въпрос за собственото им тяло."-Suzy Gange, LPC -S, директор на клиничните услуги и образование, Детски център за застъпничество за Северен Тексас

Според Gange, позволяването на децата да кажат „не“ на прегръдките и други видове физическо докосване може да им помогне да установят физически граници и да засилят самочувствието в процеса. „Една от целите, на които искаме да научим децата си, особено за безопасност и граници, е как да имат свои собствени граници и как да кажат„ не “, особено що се отнася до собственото им тяло“, казва Ганг Ганг. „Това, което правим, е да им дадем увереност, за да могат да се справят и управляват нещата сами.”

Подкрепяйки детето ви, когато казват „не“, добавя Ганг, също изпраща мощно послание до възрастните в живота на вашето дете. Този вид изрична подкрепа показва на други възрастни, че имате гръб на детето си (така да се каже). Освен това показва на детето ви, че ги подкрепяте и техните граници-което им помага да ви се доверят.

Да бъдем упълномощени да действат върху техния инстинкт-това усещане за червата, че определено докосване ги прави неудобни и също помага да се развие интуицията на детето, която може да ги защити в опасни ситуации, казва канадският травматорен терапевт Шанън Морони, RSW. По същество, ако детето почувства, че нещо е опасно или грешно, добре развитата интуиция може да им помогне да бъдат в безопасност или да потърсят помощ от надежден възрастен. Но последователният принудителен контакт (като прегръдки) може да "ерозира [интуицията на детето] или способността им да се доверяват на интуицията си", казва Морони. „Искаме децата ни да имат„ разум на шпиони “, когато нещо просто не се чувства добре в червата ви."

Принуждаването на децата да прегръщат членовете на семейството, въпреки отрицателните си чувства на червата, може да изпрати вредно съобщение за фигурите на авторитета, добавя Gange. Децата се доверяват на възрастните да ги защитават и да действат в техен най -добър интерес. Така че, когато тези надеждни възрастни ги тласкат да правят неща, които не се "чувстват правилно"- кажете ги, принудете ги да прегръщат някого, когото не искат- те започват да мислят, че това ниво на дискомфорт е нормално.

„Ние не ги учим да следват червата си, учим ги, че авторитетът има казва в това и член на семейството може да го използва срещу тях“, казва Ганг Ганг. „Когато караме децата си да направят нещо, с което не им е удобно, какво ще правят, когато са в ситуация с член на семейството, който е по -възрастен, не им е удобно? Ние не им учим умения за безопасност на тялото им в дългосрочен план.”

Уменията за безопасност на тялото, според Американската академия по педиатрия (AAP), включват да знаете какви са „добри“ и „лоши“ щрихи, да не принуждават прегръдките и други форми на физическа обич и разбиране на подходящ език за частите на тялото.

Някои деца не винаги могат да обичат прегръдките-и това е добре

Отвъд истинските проблеми с безопасността, също е важно да запомните, че децата са емоционално сложни индивиди, също като възрастните. Точно както настроенията и желанията ни могат да се променят за миг, и тяхното може също да може. Стресовият ден на ваканционно пътуване може да накара възрастните и децата да се чувстват изтощени, разстроени и дори оттеглени и изобщо не са в настроение за прегръдка. Докато роднините могат да искат (или дори да очакват) прегръдка веднага, гратисен период след пристигането може да е в ред, казва Морони.

„Само защото не искат да ви прегръщат входната на входната врата, не означава, че няма да ви прегръщат по -късно“, казва Морони. И ако все още не искат да прегръщат баба след няколко часа? Това също е добре, казва Морони.

Подобно на възрастните, децата също имат различни личности и темпераменти, които влияят на желанието им за прегръдки, целувки и други форми на здравословен физически и социален контакт. Точно както някои възрастни не са естествено големи прегръдки, някои деца също не са. Някои деца-партикуларно тези с аутистичен спектър разстройство също могат да бъдат свръхстимулирани чрез докосване или физическа привързаност. И това е добре.

Прегръдката не е единственият начин да проявите обич

Казването на „не“ на физическата привързаност е по -лесно, отколкото да се направи, особено когато включва невинна прегръдка от баба, която. Но е важно да помогнете на децата си да зададат граници с това, което ги прави неудобни, и да ги поддържате около членовете на семейството.

„Мисля, че се притеснява, че сме склонни да защитаваме чувствата на баба и дядо повече, отколкото ние защитаваме чувствата и учебната среда за детето“, казва Ганг Ганг.

Родителите могат да подкрепят децата си по време на тези неудобни срещи, като предлагат някои поздравителни алтернативи (юмручни неравности, високи петици, странични прегръдки) и учтиво утвърждават упадъка на детето си. „Аз съм огромен привърженик на„ аз “изявления“, казва Ганг. Някои примери, които тя дава: „Добре съм, ако Сузи реши да не те прегръща в момента“ или „Уча я, че е в състояние да каже„ не “. Тя не се опитва да нарани чувствата ти.”

„Искаме децата да имат физическо докосване. Ние просто ги искаме, както за себе си, да можем да го изберем."-Shannon Moroney, RSW

Moroney също насърчава да поиска от членовете на семейството да обмислят своите фрази, когато искат прегръдка за събиране. Задаването на въпрос отваря възможността за директен отговор, а не за прегръдка, управлявана от вина. Вместо да кажете „Елате ме прегърнете“, опитайте се да кажете „Липсвах ми- мога ли да те прегърна?”Помислете покана, а не команда.

Освен физическата привързаност, празниците и семейните събирания имат възможности за други форми на връзка между членовете на семейството. Разказването на историите, играта на игри и разглеждането на стари семейни снимки са всички начини за укрепване на семейните връзки без докосване.

Важно е да се отбележи, че силата на физическата привързаност не трябва да се отхвърля. Приветстваната прегръдка от близки може да се утеши, успокоява и дори да зарежда с енергия. Принудителната прегръдка е подобно мощна, но по отрицателни начини. В края на деня, казва Морони, предоставяйки на децата способността да избират кой и кога те се прегръщат, може да доведе до по -истински дисплеи на непростила привързаност.

„Искаме децата да имат физическо докосване“, казва Морони. „Децата са пухкави- имат нужда от това, това е, от което всички се нуждаем. Ние просто ги искаме, както за себе си, да можем да го изберем.”