Най -добрият начин да помогнете за разрешаването на дълбоки, продължителни конфликти в отношенията, според Естер Перел

Как аргументите за връзка могат да се утвърдят като дългосрочен конфликт

След като двама души се окажат от противоположните страни на даден въпрос или в две реалности, които са в противоречие, е лесно за по невнимание да допринесат за собственото си разстояние чрез контур за обратна връзка, който Перел нарича: „Колкото повече, толкова повече.„Това се отнася до това как да поискате от партньор да направи„ x “нещо може да ги направи още по-вероятно да направят„ y “, или да окажат обратното въздействие по предназначение.

Вземете човек, който желае партньора им да покаже по -лесно привързаността си. Колкото повече молят партньора си да прави неща, които им показват, че ги интересува, толкова повече се чувства, сякаш не правят достатъчно или не са достойни да бъдат в отношенията, казва Перел, което просто ще ги тласка по -нататък далеч. „Дори и да избират в крайна сметка да направят нещата, които са поискани от тях, толкова по -голяма е вероятността да ги правят от спазване или подчинение, а не от сърце“, казва Перел Перел.

„Хората са склонни да добавят към ескалацията на дългосрочен конфликт, което кара партньора си да направи и да каже обратното на това, което всъщност искат.--естер Перел, психотерапевт и експерт по връзки

По подобен начин е още по -вероятно, ако помолите човек да направи нещо коренно различно от това, което винаги е правил, те ще приемат, че не вземате предвид позицията си и копайте в петите, за разлика от създаването промяна, добавя Перел. „По този начин хората са склонни да добавят към ескалацията на дългосрочен конфликт, което кара партньора си да направи и да каже обратното на това, което всъщност искат.”

Как да „обърнете сценария“ за разрешаване на продължителни аргументи за отношения

Тъй нещо друго, не бива да ги молите да кажат нещо друго. Трябва да кажете нещо друго себе си, Което ще освободи партньора ви да влезе в различно пространство и да има нов отговор на стария конфликт.”

В повечето случаи това се свежда до притежаването на сценария на противоположния човек. Например, помислете отново за двойката, при която един партньор винаги закъснява. Може би се прибират късно от работа и в случая са пропуснали вечеря с децата си. „Първото нещо, което биха могли да кажат, е„ Извинете “, казва Перел,„ и го обвинявайте на важна среща или допълнителна работа. Но това, което наистина казват на партньора си, е: „Имах нещо по -важно от теб."" В отговор техният партньор може да каже нещо от рода на: „Ти не ми цениш времето ми“ или „приемаш за даденост цялата работа, която съм свършил, за да приготвяш вечеря“, казва Перел.

Но какво ще стане, ако покойният човек реши да поеме своя партньорски скрипт и потвърждавайте всички тези неща директно? „Вместо,„ извинявай “, те могат да кажат:„ Толкова съм благодарен за теб, защото ако не беше ти тук да се грижиш за кучето, децата, вечерята и т.н., Не бих могъл да остана до късно и да направя това нещо, което трябваше да направя “, казва Перел. „По този начин те не казват:„ Имам нещо по -важно от теб “, но вместо това те казват:„ Ти си човекът, който е най -важен за мен, и ти си този, който ми прави възможно да отида и да направя другите неща. Аз съм взаимозависим с теб и те ценя.- -

В този сценарий човекът, който е бил вкъщи, боравейки с нещата сред закъсняването на партньора си, сега е освободен от това, че трябва да обяснява техния принос и защо закъснението е бил проблем за тях, казва Перел. И това е всичко, защото партньорът им обърна обичайния си сценарий.

Като цяло, ако можете да предвидите какво ще каже и направи вашият партньор че Отговорът ви на потенциално конфликтна ситуация, вие променяте стара динамика и им позволявате да реагират и по различен начин, казва Перел, така можете да разрешите конфликт на дългосрочни отношения във времето. Може да звучи клише, но наистина е така, че „ако искате партньорът ви да реагира по различен начин, трябва да промените собствената си реакция“, казва тя.