Терапевтите споделят какво да правят, ако * вие сте * най -големият нарушител на собствените си граници

Тези страхове често се корени в още по -дълбока несигурност, според Хендрикс. „Ако не се чувствате като„ достатъчно добър “, както сте“, казва тя, „тогава може да почувствате нужда да се възприемате като приятна или приветлива, за да бъдете харесвани или одобрени“, казва тя. След това поддържането на вашите граници може да застраши благодатта, която се опитвате да изобразете, изглежда, че правилният ход, за да ги оставите да паднат.

По същия начин, чувство недостоен Да имаш собствени граници на първо място може да бъде и причината да ги нарушаваш толкова лесно, казва Роулинсън, добавяйки, че това самосъответствие може да се формира в детството, ако родител игнорира границите на детето.

„[Родител, игнориращ границите ви като дете], изпраща съобщението, че вашите граници не са важни или че нямате право на собствената си отделност.”-Аб Роулинсън, MBACP, интегративен терапевт

Може би майка ви чете дневника или текстовите си съобщения без ваше разрешение или ви принуждава да прегръщате членовете на семейството от учтивост, дори когато ви беше неприятно, казва Роулинсън. Това надвишава „изпраща съобщението, че вашите граници не са важни или че нямате право на собствената си отделност“, казва тя. „Ранните уроци като тези стават вградени в ума и нервната система и могат да предизвикат хаос върху способността ни да усещаме и изразяваме нашите граници, което може да ни настрои за цял живот на хора, приятни за хора.”

Обикновено едно и също нещо върви, ако родителите ви управляват всеки ваш ход до момента, в който никога не ви е било позволено да действате в съответствие с това как сте се чувствали, казва Хендрикс. След като най -накрая са Способни да действате с автономия, по -късно в живота, може да се борите да зададете и поддържате реални граници, тъй като не ви беше даден шанс да го направите като дете.

В този случай „може да не се чувствате като наистина познавате себе си, кой сте и какво искате или не искате“, казва Хендрикс, „но знаете, че искате да бъдете харесвани, така че може да се съгласите с неща, които След това възмущавате по -късно.„По този начин вие по същество си позволявате да пресечете собствените си граници, защото едва сте ги дефинирали за себе си.

5 съвета, за да бъдете по -добър поддръжник на вашия собствен граници

1. Помислете върху причината, поради която нарушавате дадена граница в момента

Да се ​​интересувате от безполезно поведение може да ви помогне да разберете защо се случва, което е от съществено значение за прекратяване на него. „Ако сте казали„ да “на бебешки душ в неделя, когато сте имали предвид„ не “, запитайте се защо сте направили бебешкия душ по -важно от йога или журналирането, което бихте направили по друг начин“, казва Хендрикс.

Ако причината има „трябва“ в него (e.g., Чувствах се като аз Трябва върви), отделете минута, за да размислите върху неговия произход. „Ако почувствате, че трябва да отидете при бебешкия душ, помислете за това, което се страхувате, ще се случи, ако не го направите. И ако това се случи, тогава какво? Продължавайте да питате, докато стигнете до сърцевината на страха, който ви накара да кажете „да“, казва Хендрикс. Може би основният страх е, че хората по време на събитието ще се ядосат и ще ви пуснат като приятел. „Тогава се запитайте дали знаете, че това е абсолютно вярно“, казва Хендрикс. Като се има предвид отговорът е не, „Вижте дали може да си дадете разрешение да почетете вместо това нуждите си и да пуснете как това се възприема“, казва тя.

2. Бъдете максимални за другите (и за себе си) за вашите граници

Тези, които се борят най -много, за да поддържат границите си, могат да почувстват нужда да направят границите си особено неясни. „Хората често прекаляваха или захарните си граници, за да избегнат разочароващите хора, но това може да създаде объркване“, казва Роулинсън. И объркването прави място за пресичане на граници, независимо дали е умишлено или не.

Поради тази причина е полезно да бъдеш максимално конкретен и до този момент, когато изразява граници-като „Не мога да работя над 6 p.m. днес “или„ мога да ви помогна да се преместите в продължение на три часа в неделя сутринта, но имам планове за следобед.„С тази граница ясна, по -малко вероятно е да се говори (или да се говори) от нея, казва Роулинсън.

Ако не сте достатъчно сигурни в конкретна молба, за да бъдете тази пряма, Хендрикс предлага да си купите време, а не просто да казвате „да“-тъй като е по-трудно да наложите граница по-късно, че преди това сте игнорирали. „Винаги казвайте, че ще мислите за това, проверете календара си, проверете с партньора си и т.н., И след това се върнете при човека “, казва тя. „По този начин си даваш повече време да определиш какво всъщност искаш и как искаш да го изразиш.”

3. Съобщавайте границите си като изявления, а не въпроси

Ваша граница е ваша сама-което означава, че не е готов за дебат. Но когато представяте граница като въпрос, както правят много хора (както в, „бихте ли могли да избегнете съобщението ми след 6 p.m?”Или„ Бихте ли могли да спрете да се шегувате за външния ми вид?”), Отваряте разговора за обсъждане, вместо да заявявате позицията си, казва Роулинсън.

„Вместо това, опитайте се да се придържате към фактите и използвайте изявления като„ Ще го направя, „не съм„ не мога “или„ имам нужда “, когато изразявам граници“, казва тя. „Например, може просто да кажете:„ Не ми е приятно да се шегувате за външния ми вид.'”Период, край на дискусията.

4. Задайте последствия за кръстосани граници

По същия начин, по който може да следвате правило по -отблизо, ако се сблъскате с наказание за разбиването му, просто е по -вероятно да поддържате собствените си граници, ако има истинско последствие да не го правите. Ключът е да направите това последствие известно предварително от всички съответни страни, така че всъщност сте подведени под отговорност, казва Роулинсън. Например, можете да кажете: „Ако това се случи отново, ще се отдалеча от разговора“ или „ако ми се обадите отново, когато съм на работа, няма да отговарям на телефона.”

„Не забравяйте, че границите са за комуникация къде са вашите граници и какво ще и нямате“, казва Роулинсън. „В крайна сметка те са за вас, а не за други хора.”

5. Разберете, че не можете да угодите на всички през цялото време

Разбира се, можете да се разхождате по собствените си граници в името на радост на всички около вас, а в много случаи това ще работи, но не и в всичко от тях. И там е разтриването: независимо от вашите действия, в даден момент ще има някой, който е разочарован или разстроен от тях.

Но поне, ако тяхното разочарование е резултат от това, че поддържате собствените си граници, можете да се утешите, като знаете, че сте направили избор на самостоятелно управление, казва Хендрикс. „Само защото са разочаровани, не означава, че сте направили нещо нередно“, казва тя. „Дайте им достойнство да бъдат на собствения си път, като същевременно си напомняте, че е добре да изберете своето.”