Какво да правите, когато откриете, че не сте съгласни с хората в живота си

По -долу трима терапевти разопаковат 4 начина за това как да се справят с конфликта на основно несъгласие с любим човек.

Вариант №1: Съгласете се да не съм съгласен

Жан Берфер, доктор на науките, психотерапевт и автор на Обичам те, но мразя твоята Политика, е омъжена повече от 40 години на партньора си, който има (изключително) различни политически ценности, и тя вярва, че е важно да не лекува свят, в който всички са съгласни с вас. Когато тя беше болна от левкемия, например, много приятели, които са съгласни с нея политически, не се появиха за нея, докато съседът на консерваторите. Оттогава двамата са станали страхотни приятели-просто не обсъждат политиката. Д -р. Saffer нарича това „здравословно избягване“ и казва, че може да помогне на отношенията да процъфтяват между двама души, които не са съгласни по основни въпроси.

Създаване на филтърни мехурчета-където и да общувате само с хора, които са съгласни с вас-е Проблематично и е безспорно здравословно, за да сте сигурни, че не сте съществували в ехо камера. Съгласявайки се да не съм съгласен като одеялен отговор за това как да се справим с конфликта, обаче, не работи, тъй като, както казва психотерапевтът Айви Квонг, LMFT, може да се „изоставите“, за да направите такъв компромис. С други думи, има разлика между това да се съгласите да не се съгласявате с нещо, централно за вашите страсти, морал и лична етика, срещу нещо, с което можете да се чувствате добре, а не психически или емоционално да се борите ежедневно. Спецификите тук ще се различават от човек на човек.

"Колко ви наранява да държите човека в живота си, не само емоционално, но и духовно ... на ниво на душата?„Кунгът пита като лакмусов тест, който можете да се запитате. Само вие можете да знаете кои мнения се чувствате комфортно игнорирайки и кои не, казва Квонг. Няма универсални критерии.

Вариант №2: Участвайте в диалог, насочен към постепенно убеждаване

Ако не се чувствате добре с оставянето на нечия перспектива, това не означава непременно, че трябва да прекратите връзката. Ако някой е важен за вас, психотерапевтът Меган Уотсън казва, че може да искате да инвестирате енергия в работата, за да промените мнението си с течение на времето. "Важно е да запомните, че причината се случва, не е, защото казахте нещо революционно, което просто щракна в съзнанието на някого", казва тя. „Това е много, много рядко. Промяната се отрязва бавно на способността на друг човек да види вашата страна на оградата."

„Причината за промяната се случва не, защото казахте нещо революционно, което просто щракна в нечий ум. Промяната се отрязва бавно на способността на друг човек да види вашата страна на оградата."-Меган Уотсън, психотерапевт

Като провежда тези разговори като начин за справяне с конфликта на противоположни гледни точки, Уотсън препоръчва да проверите емоциите си на вратата и да предприемете подход, основан на логика, доказателства и факти. Така че, вместо, да речем, да крещиш на някого за това, че не е носил маска, ще бъде по -добре да се обслужва, като им изпратиш толкова данни, колкото можете да намерите за ефикасността на маските. Ако изпращат собствените си данни обратно, оценете ги и отговорете с допълнителни доказателства, за да го развенчаят от Калмит и състрадателно. „Когато провеждате тези разговори, важно е да запомните, че не можете да се борите с емоциите с логиката и не можете да се борите с логиката с емоциите си“, казва Уотсън.

Всички, добавя тя, ще има различен апетит и ниво на издръжливост за тези разговори и количеството на усилията трябва да бъде пропорционално на това колко ви е грижа за човека. „Здравословно е да имаш много различни мнения, но може да бъде изключително изтощително и затова е важно да се ускориш“, казва Уотсън.

Вариант № 3: Създаване на граници

Ако здравословният диалог не работи като стратегия за справяне с конфликта, Квонг предлага да се определи граници, особено ако това, което някой вярва, е активно вредно. Например, можете да кажете на любим човек, който отказва да носи маска, че няма да ги видите, докато не започнат да приемат тази мярка. Или ако приятел спори с вашите публикации в Black Lives Matter, можете да им кажете, че няма да се ангажирате, докато не попълнят достатъчно анти-расизъм, за да проведат образователен разговор за това.

Като азиатско-американец Квонг казва, че е щастлива, че има дискусии, свързани с сериозните въпроси за расата, когато има време и енергия, но ако някой активно се връща срещу усилията на антирасизма, тя няма да бъде близо до тях в момента. "Защитавам енергията си", казва тя.

Вариант № 4: Нарязани връзки

Ако откриете, че не можете да се справите с конфликта на противоположните перспективи, като се съгласите да не се съгласите, определяте граници или променящите се умове, добре е да спрете да инвестирате енергията си във връзката. „Когато казвате„ не “на някого, вие също казвате„ да “на вашите нужди към мир, за вашата сигурност, на вашето чувство за емоционална безопасност“, казва Уотсън.

Също така си струва да се отбележи, че тези фрактури може да не са резултат от вярванията на приятелите ви, а по -скоро промяна във вас. Това ми говори, защото през последните месеци моята толерантност към определени поведения-е.g., отричане на науката или мълчание върху движението на черните животи-е значително намалено. Това означава, че някои от приятелите ми може да не са се променили, но със сигурност имам. „Вие сте способни на растеж и трансформация, както всеки друг и имате право да променяте как се чувствате“, казва Уотсън.

Квонг и д -р. По -безопасно се съгласяват, че в някои случаи може да ви се служи най -добре, както казва Квонг, да „обичаш някого от разстояние“, за да живееш по начини, които са най -верни на това кой си. „Много хора разкриват каква страна на историята искат да бъдат много ясно и ние ще открием повече, докато нещата продължават да се разгръщат“, казва тя тя. „Надявам се,."