5 Фрази и практики за определяне на граници, които научихме през 2022 г., които ще променят отношенията ви към по-добро

Според психолога Елизабет Федрик, доктор на науките, LPC, е полезно да започнете разговора на границите на социалните медии с изявление „аз“, описващо вашата позиция, като „Чувствам се наранена, когато те видя _________ в социалните медии. Отворен ли си да говориш през това?”Или„ Боря се с някои от нещата, които публикувате в социалните медии. Бихте ли готови да проучите компромис за това?„Тези фрази за задаване на граници помагат да сигнализират на партньора си, че не сте добре със статуквото, без да ги засаждате в разговор, който не са готови да имат.

2. За управление на границите като съпричастност

Да бъдеш съпричастен (известен още като да можеш да усетиш и да се свържеш с чувствата на другите) може да създаде истински главоблъсканица на границите. Това може да ги направи и по -важни за вас (поради вашия потенциал за изгаряне на съпричастност), но и по -трудни за определяне (предвид тенденцията ви да носите тежестта на чувствата на другите). Ето защо през 2022 г. разговаряхме с психолозите, за да се заемем с това как съпричастните хора, по -специално, могат да въведат границите, от които много се нуждаят.

Клиничният психолог Карла Мари Манли, доктор на науките, сподели няколко ключови стратегии, които трябва да следвате: отделете малко време всеки ден (да, наистина) и разтоварете отговорността да „поправите“ всеки човек, чиито чувства се свързвате или прегръщате.

За да отстоявате бившата граница, може да се каже на приятел, който се обръща към вас само по време на вашето време: „Със сигурност мога да направя място да говоря с вас след час, след като имах възможност да си почина и да хапя да ям , ”Д -р. Manly по -рано каза добре+добре. И за да наложите последното, може да кажете на някой, който търси помощ: „Тук съм, за да ви слушам и подкрепям. И след като говорим, ще ви дам някои допълнителни ресурси “, предложи д -р. Manly. В този момент можете да споделите името на терапевт или група за подкрепа като начин за делегиране на нуждата от помощ.

3. За навигиране на някой надвишава неизразена граница

Лесно е да се защитиш всеки път, когато някой наруши някоя от личните ви граници, но преди да хвърлиш обвинение, потърсиш ритъм, за да разбереш дали кръстосаното гранично е било умишлено. Твърде често, ние „влизаме външно“ и започваме да атакуваме някой, който никога не е искал да прекалява, адвокатът за самолечение Ясмин Чейен по-рано е казал добре+добър. Например, ако някой ви помоли да работите по проект безплатно, може да се каже отбранителен отговор: „Не знаят, че заслужавам да ми бъдат платени?„Като има предвид.

„Когато се приближим до граници от [място на спокойствие], ние не обвиняваме хората или проектираме неща, които те не биха знаели, и си припомняме, че можем да наложим нашите граници по всяко време, когато трябва“, каза Чейен. Предложената й алтернатива на горното? Просто кажете: „Ей, оценявам те, че мислиш за мен, но по това време се възползваме само от платени възможности.„Тази фраза ви позволява да почитате границата си, докато все още оставяте вратата отворена за автентично партньорство с човека от другия край.

4. За справяне с вината около границите на работата

Ако 2021 г. донесе все по-замъглени линии между работа и дом за мнозина, 2022 г. достави пълно отхвърляне на тази предпоставка-толкова много, че някои хора, наречени наскоро (RE), създадоха граници „тихо напускане.„Сякаш да кажем, че определянето на силни граници около работата, която вършите (и не приемате допълнителна работа безплатно), е форма на отказване.

За много експерти на работното място дискурсът „тихо отказване“ служи само за подчертаване на това колко вкоренен е нашият манталитет на шума и колко много трудности имаме, като култура, като признаваме, че е добре да да Направете по -малко. В този смисъл експертът по изгаряне Ерайна Сарджент сподели с нас особено мощна фраза, която си струва да се помни, за да избегне вината около работните граници: „Почивката и границите не се печелят от вашата продукция, а са инструменти, които да ви помогнат да процъфтявате.”

Ако се окажете,?"И" Какво бихте казали на вашия BFF [ако бяха в обувките ви]?„Първият може да привлече вниманието ви към факта, че никога няма да пристигнете в момент, когато всичко готово е. Така че защо да не прегърнете граница сега? И вторият може да ви помогне да придобиете някаква перспектива. Вероятно е, че бихте насърчили приятел да поддържа границите на работната си работа, ако те са били във вашата ситуация-така че защо да не направите същото за себе си?

5. За по -добро поддържане на всяка лична граница

Нека бъдем истински: границите работят само ако всъщност ги поддържате. И често единственият човек, който е виновен за една от вашите граници, паднала от пътя, е ... вие. Ако сте най-големият нарушител на собствените си граници, би било разумно да получите допълнително специфични за вашите граници, когато ги задавате, и винаги да използвате изявления (вместо въпроси), когато задавате граници, за да се уверите, че не отваряте Над вашите граници за дебат.

Няколко примера: Вместо просто да казвате на някого, че можете да им помогнете да се преместят в нов апартамент, без да изразявате нуждата си да напуснете в определен момент, можете да получите по -конкретни, като кажете: „Мога да ви помогна да се преместите в продължение на три часа в неделя сутринта , но имам планове за следобед."И вместо да представя граница около обидните" шеги "като въпрос-като" можеш ли да спреш да се шегува за външния ми вид?-Можеш. Тези фрази за определяне на граници имат малко помещение, което ги прави толкова по -вероятно да се придържат.