5 Ключови въпроса, които бих искал да си задада, преди да започна връзка на дълги разстояния

5 въпроса, които трябва да зададете, преди да влезете в отношения на дълги разстояния

1. Обсъждал ли съм притесненията си относно преминаването на дълги разстояния с партньора си?

Преди гаджето ми да се качи на този самолет за Ню Йорк преди четири години, имах милион въпроси, минаващи през главата ми. Кога ще го видя следващия? В колко часа ще ми се обажда всяка вечер? Ами ако се срещне с някой нов? Ами ако се влюбим?

Във време, когато бъдещето на връзката ни остана неизвестно, бях гладен със сигурност. Линдзи Уоруик, LPC-асоцииран и LMFT-асоцииран в „Грашният ум в Тексас“, нарича това „нетърпимост на неяснотата“ или желанието всичко да бъде планирано до последния детайл. Тази липса на гъвкавост може да създаде проблеми с връзките на дълги разстояния.

„Това е нещо, което допринася за безпокойството“, казва Уоруик. „Това основно означава„ не мога да се справя с факта, че не знам какво ще се случи “или че„ не контролирам това “и може да предизвика много страдания.”

Отварянето на линия на комуникация за тези страхове е от решаващо значение. „Обикновено, когато ще провеждате подобни разговори, изявленията„ чувствам “са наистина добри начини да се справите, защото тогава трябва собствен Какво чувстваш “, казва Уоруик. „Това поставя фокуса върху вас, което намалява защитността на партньора ви.”

2. Можем ли да си позволим да се видим, ако отидем на дълги разстояния?

Когато гаджето ми кацна в Ню Йорк, той започваше от квадрат 1. Той имаше къде да живее, но не много друго. Що се отнася до мен, студент от 20-годишен колеж с работа с сервитьорка с минимална заплата, закупуването на самолетни билети, за да го посети по средата на моето училище.

Нашите финансови ограничения станаха ясни и ме притесняваше все повече и повече с течение на времето. Да не знаем кога (или ако) бихме могли да се съберем в близко бъдеще беше ужасяващо.

Уоруик обяснява, че финансовата несигурност може да бъде голям стрес за взаимоотношенията на дълги разстояния, особено след като може да разкрие изненадваща динамика на финансовата мощност. Ако единият човек свърши да харчи повече пари от другия в опит да се свърже, например, може да се появи разрив.

„Човекът, който печели значително повече пари, може да се почувства малко негодуващ или обременен, ако е този, който плаща за неща“, казва Уоруик. „Наясно и вниманието към това, провеждайте разговори около това, признайте или попитайте дали това се случва. Не искате да се възмущавате с течение на времето.”

Когато посещението си не е възможно поради финансови ограничения, Уоруик казва, че видео чатите могат да ви помогнат да се почувствате по -свързани, отколкото да кажете, че телефонният разговор би. „Намирането на начини да проявите творчество с увеличаване на контакта, ако не сте заедно, с WhatsApp, FaceTime, Zoom или Skype може да бъде наистина полезно за увеличаване на тази интимност, когато не можете да си позволите да се видите“, казва тя.

3. Реалистични ли са моите очаквания?

Тъй той беше този, който напускаше аз отзад). Но тези неизказани очаквания не винаги са били изпълнени, което ме ядосваше и подаде оставка от връзката на моменти.

„Очакванията, без да ги съобщавате, може да бъде голям път към негодувание, особено ако имате представа как трябва да върви нещо и това не се случва по този начин“, казва Уоруик. „Да можеш да говориш за това или да можеш да забележиш тези очаквания спрямо реалността е наистина важно.”

Например, ако слушането от партньора ви всеки ден е наистина важно за вас, казва Уоруик, това е ваша отговорност да съобщите това-и помогнете да разберете как да направите това да се случи. „Разберете, че понякога може да се появи едно работно нещо или да се случи спешна ситуация“, добавя Уоруик. „Не разчитайте на супер строг план, но имайте нещо, което поне ви дава някаква идея, особено ако сте планиращ и целев сетер и планировчик.”

Плюс това, очакванията по отношение на вашето бъдеще като двойка трябва да бъдат решени заедно, казва Уоруик, за да се гарантира, че и двамата чувствате, че инвестирате в нещо, което ще се върне. „Така че независимо дали в крайна сметка ще се преместите там , Казва Уоруик.

4. Можем ли да преминем без физическа интимност (поне за обозримо бъдеще)?

Моят партньор и аз имах късмет в споделянето на същия любовен език на физическото докосване. През първите две години от връзката ни нашата сексуална химия се превърна в среда за по -дълбока връзка. Но не бях обмислял правилно колко трудна би била липсата на физическа интимност за връзката ни.

„Дълго разстоянието може да бъде истински грим или прекъсване за съвместимост, тъй като толкова голяма част от връзката ви е емоционална и интелектуална, защото говорите по телефона, или изпращате съобщения, или сте видео обаждания“, казва Уоруик. „С течение на времето се премествате от тази страстна любов, за да се консултирате с любов, която е по -малко сексуално заредена и по -емоционално интимна и по -интелектуално свързана. И ако нямате това с партньора си, може да е наистина трудно да го поддържате дългосрочно.„Това може да бъде още по -трудно за по -новите двойки, добавя тя, защото те не са имали време да изграждат други форми на интимност, за да помогнат за поддържането на връзката си.

Уоруик казва, че освен споделянето на интимни телефонни обаждания и съобщения, запазването на заети може да помогне за облекчаване на част от болката, която идва с това, че не можете да имате физически контакт с партньора си. „Хвърляйки се в неща, които са важни за вас, независимо дали това е вашата работа, вашите приятели, доброволчество, други неща… ако не сте заети, вероятно може да се почувства много по -агонизиращо.”

5. Изградих ли собствен живот извън моя значим друг?

Назад, когато гаджето ми живееше в Тексас, щяхме да прекараме всеки буден момент заедно. Направихме всичко заедно, от пазаруване на хранителни стоки до бар-скачане, а времената, в които се занимавахме със соло, щяхме да изпращаме текстове "бих искал да си тук". Но след като отидох на дълги разстояния (особено след като се разделихме), открих, че се бъркам за раменете, за да се облегна. Къде бяха всичките ми приятели? Не бях обмислял това, като прекарвах всеки час със значимия си друг, пренебрегвах другите си отношения и интереси.

„Има много литература за взаимоотношения, която говори за жизненоважното значение на диференциацията, така че да не се сближавате в партньора си и да станете свой партньор и да направите своя партньор на целия си свят“, казва Уоруик.„Ако целият ви свят е обгърнат в този човек, нивото на опустошение, което ще изпитате и всички екзистенциални кризисни неща, които влизат в загубата на целия ви свят, ще бъдат коренно дерайлирани.”

Уоруик споделя, че поливането на собствената си градина е важно, в (и извън) отношения на дълги разстояния. В идеална връзка и двамата водят изпълнен живот, отделен от партньора си, пълен с платонични, смислени отношения. „Има положителна разлика да имате щастливи, здрави, безопасни хора в живота си отвъд това само това един човек. По същия начин, по който вашият романтичен партньор ви подхранва, важно е да можете да се подхранвате с тези други неща “, казва тя.