Жертвате ли или компрометирате ли във връзката си? Ето разликата и как да постигнете баланс

И на основно ниво комуникацията, свързана с това, че стига до компромис, също помага да се създаде усещане за безопасност, доверие и сплотеност в една връзка, казва психотерапевтът Елизабет Федрик, доктор: „Той изпраща съобщението, че докато нашите желания и нужди са Важно е, че желанията и нуждите на нашия партньор са еднакво важни и също трябва да бъдат обмислени и изпълнени, когато е възможно.”

Като се има предвид, че жертва по подобен начин включва оценяване на нуждите на партньор (в случая, над Вашата собствена), той също може да подкрепи здравословното отношение към отношенията, когато човекът се жертва, го прави изрично в полза на партньора си, а не само да заобикаля конфликт. Всъщност изследванията показват, че дори просто изразяването на готовност за жертва за партньор може да сигнализира за силно ниво на инвестиция в отношенията и е свързано с лично и релационно благополучие.

Само когато стане един човек последователно по-готов да се жертва от другата, че опасността от едностранна жертва срещу взаимен компромис отстъпва грозната си глава. В този случай човекът, който редовно се жертва, може да започне да започне да се съмнява дали партньорът им се грижи за тях по здравословен, реципрочен начин, казва д -р. Федрик. Да не говорим, че непрекъснато жертвата може да накара човек често да „предаде ценностите си в опит да угоди на партньора си“, добавя тя, „което може да ги откъсне от тяхната идентичност и автентично себе си.”Както можете да си представите, това също не е полезно за връзката, която може да се изключи или плитко в резултат.

Кога и как да направите здравословни жертви, които са от полза за връзката ви

Предлагането на малко отслабване на партньора ви в компромисното влекач може да бъде замислено, повишаващо отношенията нещо, толкова стига да не го правите всеки Времето играта се играе. За да се обадите, важно е да се помисли дали въпросната жертва би помогнала или ще навреди на връзката, като претегля „общият баланс на жертвите, който се прави както от партньори, така и от начините, по които тези жертви се изискват или съобщават“, казва експертът по връзки Калисто Адамс, доктор. „Например, ако един партньор редовно изисква жертва от друг или изразява молбата като ултиматум, това е ясен пример за неравномерно компрометиране, което може да застраши връзката.”

За разлика от това, провеждането на отворен разговор за различните ви мнения позволява на вас и вашия партньор да се чувствате така, сякаш ви слушат и че всяка от вашите перспективи е ценна, казва д -р. Неренберг. В този контекст също така е по -вероятно да схванете истинската полза, която вашата жертва стои, за да дадете на партньора си. И според изследванията, получаването на удовлетворение от жертвата заради партньор е свързано с положително релационно благополучие (докато чувството, че жертвата е дошла с висока цена за вас, е свързано само с обратното).

Всичко това е да се каже, важно е да изберете битките си. Помислете да се откажете по -лесно, когато жертвата не би довела до огромна загуба и стояща твърда (докато нежно моли партньора ви да уважава вашата страна), когато една от основните ви стойности е на линия, казва д -р. Федрик.

В крайна сметка това изисква влизане във всеки разговор, свързан с компромиси спокойно и ясно. В този начин на мислене можете да работите, за да видите проблема от страна на партньора си, да помислите какво чувстват и да прецените дали крайният резултат, който предвиждате, изглежда справедлив и за двамата партньори, казва д -р. Адамс. Да не говорим, Research казва.

Винаги, когато си направете Решете да направите жертва, бъдете максимални по отношение на това, за да избегнете ситуацията на това да направите концесия, без партньорът ви дори да го осъзнае. В крайна сметка вашият партньор трябва да възприеме вашата жертва като такава, за да се почувства благодарна за това.

В това царство също е разумно да оставяте всякакви емоции, които имате за жертвата, а не да ги хващате вътре, за да се задушат. Всъщност изследванията показват, че потискането на чувствата към жертва може да доведе до „емоционални разходи“ и ще бъде по-добре да ги споделите-в Ла: „Съгласих се да отида на мястото на вашето семейство за празниците, но искам ти да знаеш, че ме изнервя малко.„По този начин вашият партньор може да бъде напълно наясно с каквото и да е натоварването на жертвата за вас-и да се надяваме, да го вземете предвид следващия път възможност за възможност за тях За да се направи жертва се търкаля наоколо.

о Здравей! Приличате на някой, който обича безплатни тренировки, отстъпки за авангардни уелнес марки и изключително добре+добро съдържание. Регистрирайте се за добре+, Нашата онлайн общност на инсайдерите за уелнес и отключване на вашите награди незабавно.