Споренето може да бъде положително за връзката ви--7 съвета за това как да се биете справедливо

Защо спорите може да подкрепи здравето на една връзка

Аргументирането позволява на двете страни да изразят чувствата, които балончета в резултат на естествени недоразумения, „което е от решаващо значение за здравето на отношенията“, казва клиничният психолог Аби Медкалф, доктор на науките. „Когато избягваме да казваме това, което чувстваме, в крайна сметка се възмутим и ядосани.”

Поддържането на всичко или отричането на чувствата ви също изпраща сигнала на партньор, на който не им вярвате, или отношенията ви достатъчно, за да бъдат отворени и уязвими, „което поставя връзката на разклатено място“, казва Рос. Спорейки, от обратната страна е индикация, че и двамата се грижат достатъчно и се интересуват достатъчно от дълголетието на връзката, за да се ангажират. - Обръщаш се към връзката, а не далеч от нея “, казва Рос. И това позволява на двамата шанс да се справят с притесненията си и да се срещнат някъде по средата, като в резултат на това се приближават.

„Раздорът или несъгласие [в една връзка] често е средство за растеж.”-Tracy Ross, LCSW, Therapist Therapist

По този начин „Раздора или несъгласието често е средство за растеж“, казва Рос. „Докато не можете да промените друг човек, можете да растете заедно с някого, като се измествате, за да задоволите техните нужди-и това укрепва индивидите, както и връзката.„След като разберете, че можете да го направите чрез труден аргумент с партньор и да излезете от другата страна заедно, вие също ще бъдете по -уверени, че можете да издържите на бъдещите бури, добавя тя.

Но има важно предупреждение за това: ако аргументът се разгърна по начин, който остави един или двамата хора, белязани или това е несправедливо за всяка от страните, предимството след борбата от разрешаването на несъгласие е почти отрично, но отричано е, но отричано, но не е отричана, но отричана, но отричана, но не е отричана предимството. Този вид аргумент е по -вероятно да се почувства като травмиращо преживяване, отколкото е полезна подкана за растеж.

Това подчертава защо е толкова важно да се научите как да се борите справедливо във връзка: без да се занимават с аргументи с грижи, те могат бързо да доведат до разпадане и разпадане на отношенията. За да избегнете тази съдба, превъртете надолу за съвет от експерти как да се борите справедливо във връзка и използвайте всеки аргумент като гориво за по -голямо взаимно разбиране.

7 указатели от експерти по връзки как да се борим справедливо във връзка

Преди да се потопите в спецификата на справедливите борби, това всъщност може да помогне за повторно концептуализиране на всяка връзка с връзката, тъй като изобщо не е битка. „Не ми харесва да използвам думата„ борба “, защото щом чуете този термин, се сещате за двама боксьори в пръстен и знаете, че някой ще спечели и някой ще загуби“, казва д -р. Medcalf. „Не искате да губите, така че веднага ставате по -състезателни, отколкото трябва да бъдете, защото искате да спечелите и искате тях да загубиш.”

Това просто ви настройва за провал, защото е трудно да се разсъждава с някого, ако сте в печалба/загуба на мислене. Тъй. И при всяка дискусия, разгорещена или по друг начин, справедливостта също не изисква напитки, наркотици или насилие от какъвто и да е вид, казва д -р. Medcalf. Приемане на тези предпоставки като основна линия, прочетете за седем ключови поведенчески указатели за честни битки (ер, обсъждане).

1. Избягвайте „кухненски език“

Аргументът, който имате, е за определено престъпление; Не става въпрос за всеки проблем, който някога ще възникне във вашето партньорство. И дори ако можете да начертаете връзки между настоящата тема и предишните престъпления, драгирането на всякакви стари неща не е честна или полезна тактика, казва Рос. Това просто ще постави партньора ви незабавно в защитата, търсейки начини да демонстрирате, че са го направили или всъщност не са правили „х” поведение преди два месеца или 10 години, което не е от значение за решаването на текущия проблем, така или иначе, така или иначе.

По същата причина е от съществено значение да избягвате да казвате, че партньор „винаги“ или „никога“ прави въпросното поведение, казва д -р. Medcalf: Това просто ще ги накара да търсят примери, които ви доказват грешни, вместо да изследвате естеството на тяхното поведение и как това ви кара да се чувствате.

2. Отвеждайте критиката и презрението

Критичните и презрителни език са и силни прогнози за развод (и двете са склонни да вървят ръка за ръка). Първият изглежда като „да кажеш на партньора си всички неща, които правят грешно и извиквайки недостатъците на героите си“, казва Рос. По този начин това е пълна атака срещу техния характер, за разлика от критиката или обратната връзка, която се отнася до определено поведение или ситуация. А второто е основно чиста подлостта, идваща от мислене „Аз съм по-добър от теб“: неща като призоваване на име, обиди и етикетиране (e.g., „Ти си груб“ или „ти си депресиран“) попада в тази категория, казва д -р. Medcalf.

Да отидеш за някой от тези ниски удари със сигурност не е продуктивна тактика на борбата. Това не само изцяло събори партньора ви-което е антитетично да бъдете в отношения с тях, но също така, но и ги поставя в несправедливо положение да се налага да защитават цялото си съществуване или характер, което отново приема Вие по -нататък от резолюция.

3. Говорете от личен опит и притежавайте вашите действия

В действителност можете само да говорите как Вие действа и как Вие Чувствайте се във всеки сценарий и веднага щом започнете да говорите от името на действията или чувствата на партньора си, ще се отклоните на нелоялна територия. „Един от ключовете за справедливо борба е да останете в собствената си лента“, казва Рос. „Обсъдете защо се чувствате ядосани или разстроени или какъвто и да е друг вид бедствия, без да кажете на партньора си кои са, какви са те или защо са направили или казали какво са направили.”

Всъщност „вие“ изявления като цяло (E.g., „Направихте това“ или „сте направили това“), най -добре е да избягвате да казвате по време на спор, защото те са склонни да се откажат, дори ако просто се опитвате да заявите фактите по делото. И те са особено безполезни, когато се използват в „капацитет за водене на резултати“, казва д-р. Пример Medcalf-for, след като вашите действия са били в центъра на вниманието на аргумента, прелиствайки сценария, като кажете: „Е, какво ще кажете Вие и какво Вие Направих?”

Вместо това „Използвайте„ I “изявления, за да говорите за вашите чувства и да притежавате своята роля във всяка разбивка или разрив“, казва Рос. И докато правите това, не забравяйте да избегнете да попаднете в капана на приписване на собственото си поведение или действия на партньора си, както в, „Ако не сте направили това, I не би направил това “, добавя Рос. „Вашето поведение не е тяхна вина, тъй като всички ние сме отговорни за собственото си поведение.”

4. Бъдете любопитни и отворени за това, което трябва да каже вашият партньор

Може да изглежда очевидно, но ако влезете в спор с вече направения си ум, не оставяте място за резолюция с партньор. „Целта на битката трябва да бъде да се чувствате чути и разбрани, а не да бъдете„ правилни “, казва Рос. Всъщност, DR. Medcalf предлага да се въведе спор с намерението да слушате Сякаш грешиш, Така че всъщност сте напълно отворени за развитие на резолюция на проблема заедно с партньора си. „Това решение не трябва да е такова, за което вече сте замислили, защото трябва да идва от двама ви“, казва тя.

„Решението на несъгласието на отношенията не трябва да е такова, за което вече сте замислили [когато влезете в дискусията], защото тя трябва да дойде от двама ви.-Абби Медкалф, доктор, клиничен психолог

За да се насочите ефективно към тази взаимна цел, важно е да слушате активно, като задавате отворени въпроси, които изследват какво може да се чувства вашият партньор, казва д-р. Medcalf. Те може да изглеждат: „Коя е най -разстроителната или тъжна или притеснителна част от x?”Или„ Как се чувствате за x?”Или„ Какво искаш да кажеш, когато казваш x?„С този Intel можете да се включите в това, което по същество е продуктивна сесия за мозъчна атака с партньора си, вместо да се изгубите в безкраен напред-напред-напред и защита.

5. Утвърдете чувството, дори и да не сте съгласни откъде е дошло

Много е лесно да не се съглася с това как някой друг се чувства в отговор на определена ситуация и да се забие от противоположните страни на пропастта.

„Това, което обикновено се случва, е, че един партньор споделя нещо, което ги разстройва, но това не е нещо, което би разстроило другия партньор, така че е трудно за вторият човек да намери състрадание, търпение или съпричастност към това, което изпитва първият човек“. казва д -р. Medcalf. „Например, вашият партньор може да се почувства унижен, че са объркали презентация по време на работа, но нямате работа, където правите презентации и намирате да говорите пред хората лесно, така че може да се почувствате като не можете да съчувствате. Но това е така, защото се фокусирате върху ситуацията, а не върху чувството.”

Вместо просто да се опитвате да се поставите в техните ситуационни обувки (което ще ви доведе до същия мъртъв край на „но не бих се почувствал така“), съсредоточете се върху самото чувство в този случай, унижение-и мисля на време, когато вие Направих Имайте това чувство, казва д -р. Medcalf. „Запитай се:„ Кога почувствах нещо като това, което описват?„Спомнете си болезненото чувство, а не подобно събитие и тогава можете да съчувствате и подкрепяте партньора си чрез тежко изживяване.”

„Дори и да не сте съгласни или да видите ситуацията по същия начин, можете да чуете отговора на партньора си и да утвърдите начина, по който се чувстват.”-Рос

Същата идея се разпростира до ситуации, в които партньорът ви може да се чувства ядосан или разстроен в отговор на нещо Вие направи, но ако ролите бяха обърнати, нямаше да се чувствате по същия начин. Отново ситуацията няма толкова значение, колкото усещането: „Дори и да не сте съгласни или да видите ситуацията по същия начин, можете да чуете отговора на партньора си и да утвърдите начина, по който те се чувстват като средство За да укрепите отношенията си “, казва Рос. За разлика от това, просто копаете и оправдайте своите действия--като казвате: „Не бих се разстроил от това, така че не бива да бъдете“-ще ви сваля само по заешка дупка.

6. Дръжте всякакъв спор между вас двамата

„Когато говорите с приятели и членове на семейството за проблем с връзката, ще получите също толкова мнения за това какво не е наред и как да го разрешите, колкото броят на хората, които участвате“, казва д -р. Medcalf.

Освен това да позволите на проблема да снежи тона в нещо много по -голямо, отколкото е, това също може ефективно да обърне близките си срещу партньора ви, тъй като те се извисяват във ваша защита. „Тогава може да простите на партньора си за нещо по -късно, но има вероятност семейството ви да няма“, казва д -р. Medcalf. В този случай партньорът ви е несправедливо да се защити срещу всички, които преди сте участвали, дори след приключването на двубоя между вас двамата.

7. Не каменна стена

Въпреки че със сигурност можете да си направите почивки в средата на дискусия-и това се препоръчва, ако нещата се нагряват и трябва да се охладите-това е несправедливо за партньора ви, за да поставите Kibosh на дискусия, която не е разрешена. „Заплахата от каменна стена е може би най -добрият пример за нелоялни битки“, казва Рос. „Ако един човек просто се оттегли, знанието, че това може да се случи отново в бъдеще, може да попречи на първия човек да се възползва, като по този начин изгражда негодувание и ерозира връзката с течение на времето.”

Докато се чувствате физически и емоционално в безопасност, целете вместо това да останете ангажирани в разговора. И ако усещате вътрешно съпротивление или чувствате нужда да избягате, когато се възпитат определени теми, обърнете внимание на това, добавя Рос. „Често коренът на това е опит да се избегне срам или смущение при оценката на това, което може да сте направили или казали“, казва тя. „Не се чувства добре да се сблъскате с това как може да сте наранили някого, но ремонтът е възможен само ако спрете да избягвате проблема.”И моделирането на този вид уязвимост ще покани партньора ви да направи същото, добавя тя.