Намирането на нови приятели като възрастен е трудно как да го направите малко по-лесно

Когато се преместих в Ню Йорк в края на двадесет години, най -голямото ми притеснение (след като намерих апартамент) беше дали ще мога да се сприятели. Оставях след себе си обширна мрежа в Портланд, или, където бях ходил в колеж и живеех няколко години след това. На заден план не ми е нужно да се притеснявам: имам работа в индустрията на услугите, която обичах, намерих гаф от нови приятели, с които да изляза след работа, а в рамките на една година се срещах с сегашния ми съпруг.

Бързо напред десетилетие или така. Сега в ранните ни четиридесет години, съпругът ми и аз наскоро се преместихме във Върмонт, където израснах, със сина ни за малко дете. Ние сме тук от почти година и едва сега започваме да получаваме покани в квартални барбекюта. Има хора, с които съм приятелски настроен тук, но никой не бих изпратил текст, за да отида да взема чаша розе или да дойде да гледа Игра на тронове. Какво дава?

Нашите светове стават по -малко за това къде да се мотаем в четвъртък вечер и повече за поддържането на всички топки във въздуха наведнъж.

Оказва се, че е по -трудно да се сприятелиш, когато остарееш. По някакъв начин това е не-мозъчен: Ставаме по-натоварени, работата ни става все по-интензивна, ще се оженим, имаме деца и преди да го знаем, нашите светове стават по-малко за това къде да се мотаем в четвъртък вечер и повече за запазването на всички Топките във въздуха наведнъж. Това е естествено. Но приятелствата, за разлика от тези пети на платформата, които сте били в състояние да носите през целия ден, не са нещо, от което трябва да израствате. Изследванията показват, че наличието на силна мрежа от взаимоотношения е жизненоважно за нашето здраве.

Говорих с Тереаса Джоунс, която има магистърска степен по консултиране и е сертифициран треньор на живота, който е специализиран в коучинг на приятелството, за това как да създадете нови приятели като възрастен.

Оценете мрежата на вашия приятел

Според Джоунс, всички ние се движим през различни междуличностни отношения ежедневно. „Интити“ са спасителните линии, които можете да се обадите на 3 a.m. с спешна ситуация. „Приятели“, с които прекарвате време, но може би не споделяйте всеки детайл от живота си, докато „приятелските познати“ са хора, които познавате, че харесвате и които виждате редовно в определена обстановка, като работа или йога студио. Те са тези, които сте обмисляли да поканите за кафе, но никога не сте имали. И накрая, „познати“ са хора, с които сте приятелски настроени, в магазина, фитнес залата, в асансьора.

Коя от тези категории ви липсва в живота си? Вероятно е да можете да попълните някои от тези пропуски с хора, които вече са във вашата мрежа. Може би имате постоянен набор от интимни приятели, но всички те живеят в различни състояния и нямате отряд, който да отидете на брънч или да се отправите на поход с. Имате нужда от това. Има ли приятелски познати, които бихте могли да поканите?

Когато избира някого за дата на приятел, Джоунс върви по правилото на трима. „При третото посещение, ако все пак смятате, че тази жена може да бъде приятел, помолете я да вземе кафе или обяд или нещо подобно“, казва тя. Запазете петчасовия поход за поне дата четири. Тя също така препоръчва да се грижите за дългосрочните приятелства, които са на дълги разстояния, като изпращате съобщения, отбелязвате календара си, за да си припомните да се обадите или чрез планиране на годишно пътуване заедно и официално да се ангажирате да поддържате докосване. „Хората се чувстват наистина неудобно от тези стратегии“, казва Джоунс. „Те смятат, че отношенията от всякакъв вид трябва да се получат органично и просто не го правят.”

Приемете, че в началото може да е неудобно

Тези приятелства през целия живот от гимназията и колежа? Шансовете са, че те са били изковани при набор от обстоятелства, много различни от сегашния ви живот. Вероятно сте имали безкрайни количества време, за да се мотаете и просто се натъкнахте на хора в клас, около кампуса, в бара, в общежитието ви.

Срещнах един от най -близките ми приятели в света, един от моите интими, в колежа, но ние станахме приятели само след активно не се харесвахме на цял семестър. Ако не бях продължил да я виждам и всъщност да говоря с нея през следващия семестър, никога нямаше да се приближим. В момента има семейство, което живее близо до нас, с което сме излязоли за сладолед и видяхме в пикници няколко пъти. Разговорът все още не тече съвсем естествено, но той стига до там, а съпругът ми и аз направихме пакт, за да продължим да се опитвам.

Потърсете съмишленици

Джоунс отбелязва, че много родители са склонни да търсят нови приятели, като се мотаят с други родители. Но това, че децата ви са приятели, не означава Ти си съвместим. (И ако нямате деца, очевидно не можете да разчитате на тази тактика така или иначе.)

Вместо това потърсете приятели на места, които ви правят щастливи-йога студио, църква, клас по изкуство. „Това е по -добър начин да намерите приятелство, което да издържи теста на времето“, казва Джоунс. „Децата ви ще остареят, те ще преминат през различни дейности, но ако намерите някой, който обича да прави същите неща [като вас], тогава независимо от това, което се случва в живота ви, ще имате тези общи неща.”Плюс това, никога не боли да изследвате нещо ново сами, дори ако вашият краен мотив търси потенциални приятели.

Ангажирайте се да кажете „да“

Имаше няколко покани, които ми дойдоха през последните няколко месеца: до клас по йога в дома на учител, на който имам голямо момиче, съкрушително, купон на квартал, вечеря в приятелски познат на къщата. Във всеки случай първият ми инстинкт е да направя извинение защо не мога да отида. Според Джоунс това е често срещано. „Копай вътре в себе си, за да разбереш, какво става с това?" тя казва.

Тя добавя, че това може да се прилага да отидеш някъде от себе си, което също е плашещо. „От какво се страхувам, да отида в онзи клас по йога, където не познавам никого? Кое е най -лошото нещо, което може да се случи? Ако това се случи, мога ли да се справя с него? Давам си разрешение да усещам всички тези чувства и да го правя така или иначе.- Винаги можеш да се шегуваш по -късно, когато станеш бести с жената, на която си паднал, когато поза на дървото ти се обърка.

Ако плъзгането може да работи за дати, защо не и за BFFS? Опитайте „Tinder of Fomenspriends“, за да се срещнете с бъдещия си приятел за кафе. И не забравяйте да държите старите си приятели, когато правите нови: те могат да бъдат причината да сте психически здрави днес.