Как да станете по-съпричастни-защото да, съпричастността е качество, което можете да отглеждате

Емпатия, която включва това, което изследователите наричат ​​друго ориентирана перспектива, отразяващи се върху опита на другия човек, но не се стремят да го изпитате сами, може да ви позволи да разберете нечии емоции без Вземете ги като ваша лична тежест, за да понесете. И да осъзнаете, че реалността може да направи съпричастността да се почувства по -лесна за практикуване от самото начало.

Защо някои хора са по -малко съпричастни от други?

Трябва да се отбележи, че определени разстройства на личността, като гранично разстройство на личността и аутизъм, могат да затруднят съпричастността на някои хора (докато някои генетични вариации могат да го направят особено Лесно За други, включително естествените емпати). В други случаи хората не могат естествено да се наклонят към съпричастност, ако възрастните в детската си среда не са моделирали съпричастност, както при всяка черта на характера.

Преживяването на изгаряне или високи нива на стрес също може да накара някой да избегне предприемането на когнитивната стъпка, за да разгледа перспективата на някой друг особено, когато възприема този процес като нещо, което изисква много психически усилия, според проучване на възприятията около съпричастността. (Когато изследователите на това проучване показаха, че съпричастността наистина е ефективна и „си струва“ практика, участниците го възприемат като по -малко психически данъчни и вече не избягват да се ангажират с него.)

В разговори, които водят до конфликт, има и по -нисък стимул за съпричастност спрямо дискусии, в които всеки има подобни чувства, така или иначе. „Когато сте в конфликт, емоционалната част от съпричастността се изключва за повечето хора и не се чувствате мотивирани да видите перспективата на другия човек“, казва д -р. Halpern. „Просто искаш те да видят нещата по твоя начин.”

Но дори и в разгара на аргумента, цялата надежда за съпричастност все още не е загубена. Чрез префразиране на това, което съпричастността всъщност включва и има за цел да постигне, можете да се мотивирате да упражнявате съпричастността си във всеки сценарий и да го укрепите с течение на времето в резултат на това.

Как да станете по -съпричастни в отношенията си и ежедневните взаимодействия

1. Вярвайте, че това, че е съпричастно е възможно с минимални усилия

Според д -р. Halpern, много хора имат вътрешна пристрастност срещу това да са съпричастни в свят, в който може да се чувстват като, че едва имат достатъчно време или енергия, за да се справят със собствените си емоционални нужди. „Те се страхуват, че като са съпричастни, ще се чувстват прекалено обременени или изгорени“, казва тя.

„Вместо да гледате на съпричастността като начин да усетите нещата за Други хора, съсредоточете се върху това да се интересувате от живота си и да желаете да слушате.”-Dr. Halpern

Но в действителност тежестта на съпричастността идва само когато поемете емоциите на другите като свой собствен-тоест, ангажиране в самоориентиране, за разлика от другата ориентирана перспектива. „Вместо да гледате на съпричастността като начин да усетите нещата за Други хора, просто се съсредоточете върху това да се интересувате от живота си и желаещи да слушат и да научат повече за тях “, казва д -р. Halpern. Вместо предизвикателство, този вид ангажираност с поминъка на другите всъщност може да предложи добре дошли бягство От детайлите от вашия собствен живот. Точно както може да гледате телевизионно предаване или да прочетете книга в края на дългия ден, потапяйки се в историята на някой друг съпричастно не е задължително да се източва, добавя тя.

Възприемането на съпричастност по този начин го кара да се чувствате като умение, което лесно можете да подобрите. И този начин на мислене е от ключово значение за успеха: изследванията са установили, че хората, които притежават ковък начин на мислене за съпричастност (тоест, вярвайки, че може да се развие) всъщност са по -съпричастни в предизвикателните контексти от хората, които вярват, че е съпричастност, не може да бъде развита.

2. Задайте още въпроси с отворен тип

В основата на съпричастността е в състояние наистина виж Човекът, с когото се ангажирате. В крайна сметка е трудно да оцените тяхната гледна точка, ако не сте отделили време да го разгледате или разберете. И без правомощия за четене на ума, единственият начин да направите това е да им зададете отворени въпроси.

Експертът по емпатия Никол Прайс, автор на предстоящата книга Испайте сърцето: Инженерната съпричастност във вашата организация, започва всяка среща, която тя бяга с личен въпрос за всички да отговори. За да измисли идеи, тя използва карти от действително любопитни, игра с карти за разговори, първоначално създадена, за да засили съпричастността на фона на средата на 2018 г.

„Например, неотдавнашен въпрос, на който отговорихме, беше:„ Какво е нещо, за което сте се интересували, но през годините стана по -малко важно за вас?"" Казва д -р. Цена. „Това не беше свързано с това, за което се срещаме по никакъв начин. Но можете да си представите, че ако се срещам с моя екип всяка седмица в продължение на 50 седмици тази година и винаги споделяме отговори на подобен въпрос, до края на годината вече сме по -добре да се видим като хора.”

3. Наистина слушайте да разберете

Макар че е вярно, че всички идваме при всеки разговор с пристрастия, оформени от нашите лични преживявания, направете всичко възможно да чуете думите на друг човек от техен перспектива, не ваша. Това е като прилагане на платиновото правило за съпричастност спрямо златното правило: правилото на платината казва да се отнасяте към другите как те Искате да се лекувате, а не как се справяте; И ефективната съпричастност включва да си представите как те възприемат живота, а не как бихте направили, ако ходите в обувките им.

Д -р. Цената нарича това „слушане за разбиране“, тъй като се опитвате да чуете какво всъщност означава човек с думите си. „Например, ако съпругът ми ми каже:„ Не сме прекарали време заедно след две седмици “, първият ми инстинкт може просто да е да го опровергаем, ако не е напълно вярно“, казва тя. „Може да кажа:„ Бяхме заедно в петък и в четвъртък, така че какво искаш да кажеш, че не сме прекарали време?„Но ако слушах наистина да го разбера, щях да стигна до различно заключение: това, което се опитва да каже, е, че иска да прекара повече време с мен.”

4. Поставете под въпрос собствените си убеждения в предизвикателни разговори

Приемането, че грешите или държите несъвършените вярвания, може да разбуни трудни емоции, като срам, страх и смущение, казва Майкъл Тенант, основател и изпълнителен директор на Lab Lab, създател на действително любопитното игра на карти и автор на предстоящата книга Силата на съпричастността. „Вместо да издържат на тези трудни емоции за потенциално създаване на хармония, някои хора биха предпочели да избегнат признаването, че са грешни на всяка цена.”

Но в този начин на мислене ще намерите почти невъзможно да съчувствате на нечия друга позиция, ако това е различно от вашата собствена. Вместо това да възприемете интелектуалното смирение и да поставите под въпрос собствените си убеждения, ще се поставите в по -добра позиция, за да разберете стойността на различаващите се.

Това не означава, че трябва да признаете, че вярванията на някой друг са прави (повече за това по -долу). Става въпрос само за това да направите крачка назад, за да признаете, че вашите не са задължително правилни или универсални и да се изследва с любопитство, личните пристрастия, които може да са им повлияли.

„Ако сте по подразбиране да спечелите, направете пауза, за да видите дали страхът или срамът или гневът са отвлекли способността ви да останете в разговора.-Микъл Тенант, основател и изпълнителен директор, лаборатория за любопитство

За да направите това в момента на разгорещен аргумент, изисква идентифициране на емоциите, които са обгърнати с определени вярвания и разграничаване на едното от другото. „Ако просто сте по подразбиране на победа, направете пауза, за да видите дали страхът или срамът или гневът са отвлекли способността ви да останете в разговора“, казва Тенант. „Етикетирайте това, което чувствате, преди да отговорите и да почетете, че разговорът е задействал нещо във вас, независимо от намерението на другия човек.”

След като можете да отделите емоциите си от вашите убеждения, ще бъдете по -добре да възприемате вашата гледна точка като точно това: гледна точка, която може или не може да държи повече вода от нечия друга.

5. Знайте, че съпричастността не отстъпва от вашата гледна точка или се съгласява

Когато някой каже или направи нещо, което ви разстройва, може да се почувства особено трудно да бъде съпричастно към тях. В крайна сметка, защо бихте съпричастни с действие, което ви боли или противоречи на вашите ценности? Но всъщност точно това е, когато вие би се искам да използвам емпатично любопитство, казва д -р. Halpern, за да разбера, истински, защо се държат по начина, по който са на първо място.

Ако вместо това трябваше да удвоите противоположната си перспектива и да приемете, че разбирате какво мислят и чувствате, просто ще поставите аргумента в застой. Докато, ако се стремите да видите тяхната перспектива, всъщност ще се поставите в по -добра позиция да „спечелите“ или да постигнете положителен резултат за теб. „Експертните преговарящи се справят много по -добре, като знаят за какво всъщност се интересува другият човек и как наистина виждат нещата“, казва д -р. Halpern. Така че съпричастността в аргумента не дава основание; Това е просто да ви поставим и другия човек на едно и също поле за игра.

Прегледът на съпричастност в тази светлина може да улесни използването в ситуации, където вие зная Никога няма да се съгласявате с другия човек, тъй като съпричастността не е равно на съгласието, казва д-р. Цена. „Ако някой се чувства смутен и съчувствате на тях, това не означава, че в този момент се съгласявате, че трябва да се чувстват смутени; Това не означава, че сте съгласни с тяхната когнитивна обработка “, казва тя. „Това означава, че можете да разберете емоцията и от тази позиция на разбиране можете да проведете ползотворна дискусия за това.”

6. Намерете обща позиция с хора, които са различни от вас

Част от научаването как да станете по -съпричастни е да се измъкнете от балона си и да прекарвате време с хора, които имат различни реалности и поминък, отколкото вие, казва д -р. Halpern, може би чрез доброволчество в обществена организация, пътуване или просто постигане на разговор с хора на работа или във вашия квартал, с които обикновено не разговаряте. Колкото повече перспективи можете да видите, които са различни от вашите собствени, толкова повече ще можете да оцените различията на хората, което отваря вратата за съпричастност.

Отначало може да се почувства трудно да съчувствате на някой, който е особено различен от вас; Ето защо на първо място сме склонни да се придържаме към нашите мехурчета. За да преодолеете тази бариера, е полезно да намерите някакво усещане за споделена идентичност, което изследванията показаха, могат по -добре да ви мотивират да видите света от очите на другия човек.

Ако сте доброволно или работите по проект с този човек, целта на тази работа може да бъде споделената идентичност; Или може би е толкова просто, колкото фактът, че и двете сте само деца или и двамата се радвате.

Ако никоя от тези прилики не е очевидна в разговор с някого, може да е полезно просто да разгледаме нашето общо човечество, казва Тенант. „Всички ние работим, просто, за да защитим личната си безопасност и в по -сложно отношение, за да защитим нашите его“, казва той, казва той. „Ако можете да почетете, че всички правим това, някои в по -задълбочена степен от други, е много по -лесно да имате благодат за човека от другата страна, какъвто и да е те, те могат да бъдат.”

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.