Как да се справим, когато вентилирането на приятел се превърне в пълен емоционален изхвърляне и защо това поведение е толкова токсично

Но това е коренно различно от приятел, който ви разтоварва без предупреждение и с последиците, че носите или разрешите тежестта им за тях. „Емоционалният изхвърляне е сходен с това, че някой хвърля емоционалния си боклук върху друг човек“, казва д -р. Manly. „Боклукът все още съществува; току -що е било неуместно преразпределен.”

„Емоционалният изхвърляне е сходен с това, че някой хвърля емоционалния си боклук върху друг човек. Боклукът все още съществува; току -що е било неуместно преразпределен."-CARLA MARIE MANLY, доктор на науките, клиничен психолог

Това изместване на емоционалната тежест често прави обменната едностранчива, за разлика от двустранната енергия на здравословното отвеждане, „където приятелите се редуват да пускат пара, споделяне на оплаквания и свързване в безопасно пространство“, казва д-р. Manly. Докато и двамата хора са склонни да се чувстват облекчени след изпускане заедно, крайният резултат от емоционално изхвърляне е точно обратното. „След като изхвърлихме или се изхвърляме, често се чувстваме изтощени, но не много по -добре за въпросната ситуация“, казва Станизай.

Понякога, особено тежък Вентилацията може да бъде трудно да се разграничи от емоционалното изхвърляне, особено ако темата под ръка се нагрява всички. Но това, което е важно да запомните, е, че емоционалното изхвърляне няма нагоре за всеки, който е участвал, докато тежкият вентилация може да предложи необходимо освобождаване (поне за вентилатора), казва д -р. Manly. "Тежките вентилации, макар и често заредени, най-често е катаргично, добре орехно освобождаване на пентомантична мента", казва тя.

Обикновено тежка вентилатор ще попита слушателя дали имат честотната лента, за да усвои това. Manly. Като има предвид.

Защо хората се занимават с емоционално или травма на първо място?

Струва си да се отбележи, че е естествена склонност да искаш да разтовариш емоциите и дори травмата върху близките; В края на краищата работата с тежки неща не е работа с един човек и затова се облегнем на приятели и практикуващи психично здраве като терапевти, за да осмислим всичко това. Особено за хора, които се занимават с тревожни или спираловидни мисли, отварянето на близък приятел или партньор може да ви помогне да намерите здравословно освобождаване и да спечелите някаква външна перспектива на въпроса, който.

Тези, които се занимават с емоционално или травматово изхвърляне (за разлика от вентилацията), обаче, са склонни да липсват емоционалната зрялост, необходима, за да разпознаят как тяхното разтоварващо поведение може да бъде прехвърляне и разстройство на техните получатели. И това може да се дължи на това, че в миналото са преживели едно или повече травматични събития.

„По принцип тези с неадресирана вътрешна травма са склонни да бъдат по -малко емоционално интелигентни и следователно нямат ресурси, за да се справят по здравословни начини“, казва д -р. Manly. CUE: травма или емоционално изхвърляне, без да се съобразява за тежкото въздействие от това.

Е емоционален или травма за изхвърляне на манипулативно?

Обикновено отговорът е "не.„Както бе отбелязано по -горе, изхвърлянето на травми често се случва в резултат на човек, който носи безредна травма и няма емоционална зрялост, за да знае кога и как да споделя тази информация или да търси резолюция. Това означава, че изхвърлянето на травми често се появява от „дълбока вътрешна болка и липса на осведоменост“, а не от умишлено усилие да подлагат някой друг да ги травми или манипулиране, казва д -р. Manly.

Травмата самонадеят може просто да се почувства, че трябва да освободи болката си по някакъв начин-и да се обърне към изхвърляне на приятел или любим човек, за да го направи. От гледна точка на получателя това със сигурност може да Усещам Подобно на манипулацията (особено ако те редовно са подложени на всякакви травматична информация от дънчата), но това може да не е намерението на Дъндъра.

В определени случаи обаче изхвърлянето на травми мога Бъдете манипулативни, ако се разгръща от някой, който да повлияе на нечия държава или възприятие от тях, добавя д -р. Manly. Например, ако се опитвате да се разделите с партньор и те изведнъж разтоварват цялата си травма като средство за извличане на съчувствието си, така че да изберете да останете с тях вместо това, това би се класирало като манипулация.

Как да разбера дали * аз съм * този, който прави емоционалното дъмпинг?

Подобно на вентилацията, изхвърлянето със сигурност може да върви и в двете посоки: ако се чувствате като приятелите ви често ви изхвърлят, може би и вие връщате услугата (er, Е, обида). По -долу, д -р. Manly споделя пет начина да разберете дали може да се изхвърляте емоционално на вашите близки.

1. Не питате дали някой е готов да слуша, преди да говори по емоционални теми

Определящ елемент на емоционалното изхвърляне е, че се случва неподозирано и хваща получателя нащрек (в този момент те се чувстват в капан под емоционалния боклук, ако желаете и не можете лесно да се откажете). Ако отприщвате чувствата си към определена хватка, събитие или човек на някого, без да ги питате дали са в добро мислене за слушане, може да се изхвърляте емоционално върху тях.

2. Не приемате отзивите на слушателя

Здравословен разговор-дори този, който включва вентилация-е волей напред-назад, който включва признание и обмен на идеи. Но ако сте емоционално изхвърлящи, д -р. Манли казва, че вероятно няма да имате желание да вземете обратна връзка или отговор от човека, с когото говорите.

3. Вие се борите да контролирате емоциите си в разговорите за вентилация

Ако чувствате, че не можете да контролирате какво излиза от устата ви по време на разговори по емоционални теми или оплаквания (което също е един от общите признаци на незрялост), може да се изхвърляте по невнимание, казва д -р. Manly. Обикновено размените, които включват изхвърляне, имат неистова и безочлива природа за тях-почти като влак, който е изчезнал от релсите и не може да бъде спрян от някой, който участва.

4. Не сте наясно как слушателят може да бъде засегнат от вашите думи

Погледнете назад към последния разговор, по време на който споделяхте мислите и чувствата си. Забелязахте ли как вашият слушател може да е реагирал на вашата увертюра? Ако сте склонни да се хванете в такава емоционална мъгла, че губите от поглед как човекът от другия край може да бъде засегнат от вашите думи, може да сте емоционално изхвърлящи, казва д -р. Manly.

5. Не се чувствате по -добре след споделяне

Емоционалният дъмпинг не се чувства добре или катаргичен, защото е толкова хазарен. Ако излезете от емоционални разговори с близки, които все още се чувстват разстроени или с „усещане за повръщане на емоционална енергия и детайли“, това е ясен знак за емоционално изхвърляне, казва д -р. Manly. "Човекът, който прави изхвърлянето, често се чувства малко истинско облекчение и има тенденция да повтаря цикъла на дисрегулирано изхвърляне без полза", добавя тя.

Защо емоционалното изхвърляне на токсично поведение?

Емоционалният изхвърляне е токсичен за всяка връзка, в която се случва, защото оставя както слушателя, така и говорещият, казва д -р. Manly.

Емоционалната самочка се разтоварва по небрежен, непродуктивен начин-който няма да им помогне да подредят проблема, който описват и, за разлика от това, може да ги остави Повече ▼ работеше или се разстрои от това. „Когато слушаме емоционално изхвърляне, ние несъзнателно позволяваме на [дънчания] да увековечи негативните емоционални и поведенчески цикли“, казва д -р. Manly. Междувременно човекът в приемащия край след това се забива, носейки тежестта на всички тези емоции и чувства без предупреждение.

Какво да направите, за да защитите психичното си здраве, когато някой се изхвърля емоционално

Тъй. Ако забележите, че се случва-може би се чувствате възли в стомаха си, стегнатостта в гърдите или силно желание да се прозявате или дори да крещите-можете да се почувствате упълномощени да прекъснете човека и да се извините, казва Moffa.

Д -р. Manly предлага да спрете изхвърлянето в средата на потока с коментар от рода на: „Чувам, че сте разстроени, но нямам психическо или емоционално пространство за тази беседа в момента. Щастлив съм да седя тук с вас, докато вие мълчаливо разсъждавате върху вашите мисли или чувства.„Ако това не се чувства осъществимо или удобно да се каже в момента, тя предлага да се настроите в дъха ви или да практикувате успокояваща техника за дишане. „Дишането е една от най -добрите стратегии за управление на психическото ви състояние, докато сте изхвърлени от някой друг“, казва тя.

След като избягате от огромната ситуация, отделете известно време на възстановителни грижи. Moffa предлага да преместите тялото си, като се разхождате, упражнявате или просто разклащате или танцувате. „Емоцията винаги е по -добра в движение," тя казва. Може да е полезно да се спират и за чувствата, които балончета в отговор на емоционалното изхвърляне. „Писането е друга дейност, която може да премества емоциите през и извън тялото“, добавя Moffa.

Тъй. Не забравяйте, че „никога не е вашата роля да бъдете нечии други места“, казва д -р. Manly, „и е естествено да искате да избягвате тези източващи енергия и силно предизвикателни преживявания.”

Как да зададете граници с приятел, за да спрете модел на емоционално изхвърляне

Дори и да считате себе си за доста съпричастен човек или много чувствителен към чувствата и страданието на другите, емоционалното изхвърляне може да бъде много да се справя. През повечето време самосвалите не са опитвайки да предизвикат емоционални раздори, нито могат дори да осъзнаят, че това се случва. В резултат на това е важно да сте напред с това как изхвърлянето на човек ви засяга и да създавате ясни граници около емоционални разговори, така че да знаят кога може да надхвърлят.

За да споделите леко как се чувствате, изберете време, което не е емоционално засилено (така, не По средата на сметищата или веднага след това), за да започне разговор, казва Станизай. „Можете директно да се справите с факта, че ви пука за тях и искате да ги подкрепите, но че начинът, по който те изхвърлят емоциите си върху вас, има отрицателен ефект“, казва тя тя. „Можете също така да очертаете нещата, които вие мога Бъдете там, да кажете, определен период от време или дискусии по определени теми-така че те не се чувстват като че ги отхвърляте направо.”

„Можете директно да се справите с факта, че ви интересува и искате да ги подкрепите, но че начинът, по който те изхвърлят емоциите си върху вас, има отрицателен ефект."-Sara stanizai, lmft, терапевт

В същото царство е полезно да утвърдите емоциите на вашия приятел, преди да зададете лична граница, казва Moffa. Може да кажете нещо от рода на: „Разбирам колко ме боли“ или „Знам, че това е толкова трудно и колко сте се борили“, преди Проблем поради стреса, който чувствате, че сте в това положение.

В този случай може също да препоръчате да намерят специалист по психично здраве, на когото винаги могат да разчитат, за да помогнат. „Бихте могли да кажете:„ Грижа се за вас дълбоко, но мисля, че този разговор принадлежи в ръцете на обучен терапевт. Искате ли да ви помогна да намерите такъв?'' Предполага д -р. Manly.

Ако всичко останало се провали, можете просто да зададете ограничение във времето за дълбоки емоционални разговори, казва Moffa-нещо като: „Щастлив съм да слушам, но имам само десет минути и тогава ще трябва да отида“, тя казва. „Да се ​​уверите, че се придържате към този срок, ще ви помогне да зададете прецедент, който не сте на разположение за тях за неограничена или безгранична поддръжка.”

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.