3 начина да се уверите, че вашата конструктивна критика всъщност не е просто заяждаща

Разбира се, независимо дали отзивите ви се насочват повече към заяждане или конструктивни, никой не твърди, че го възнамерявате да компрометира здравето на партньора си. Всъщност не искате да им навредите на всичко-просто искате те да сгъват кърпи по различен начин, нали? Е, за да сте сигурни, че всъщност сте полезни (и със сигурност не сте вредни) в доставката на обратна връзка, под DR. Manly предоставя три ключови правила за разграничаване на това каква конструктивна критика е от просто да бъде прекалено критична.

3 съвета, за да сте сигурни, че използвате конструктивна критика, а не заяждане, при доставката на обратна връзка.

1. Габарирайте дали е издирвана обратна връзка

Ако партньорът ви всъщност не е отворен да чуе мислите ви, вие, които ги предлагате, няма да е полезно. За да разберете дали това е така, DR. Manly предлага просто да попита: „Ей, бихте ли искали някаква конструктивна обратна връзка?"Това, казва тя," е много по -различно от това, че просто го давате, без да питате."

2. Изберете формулировката си много внимателно

Има една фраза д -р. Манли казва, че трябва да се избягва на всяка цена: „Правиш го погрешно."" Веднага щом използвате тази терминология, тя се превръща в война на трева и се превръща в аргумент кой е прав и кой греши ", казва тя. Вместо това тя казва да използвам „Предпочитам."" Използването на "предпочитане" вместо "грешно" отваря дискусия ", казва тя. „Можете да кажете защо предпочитате нещо, направено по определен начин и да попитате другия човек защо предпочитат да го правят по различен начин.„Този ​​подход предоставя възможност да обяснят техните разсъждения, вместо да бъдат автоматично отхвърлени, което ги води да станат отбранителни.

„Използването на„ предпочитане “вместо„ Грешно “отваря дискусия. Можете да кажете защо предпочитате нещо, направено по определен начин и да попитате другия човек защо предпочитат да го правят по различен начин.„-психолог Карла Манли, доктор на науките

След като бъдат изразени и двете гледни точки, може да се вземе решение как да се изпълни задачата, която се движи напред напред. Често, д -р. Манли казва, има начин да се срещнем в средата, така че и двамата са щастливи. „Ако, например, един човек обича да зарежда съдомиялната машина с всички сребърни изделия, сочещи, защото смята, че се почиства по -добре по този начин, но другият човек ги харесва, за да не се избухне, можете да насочите вилиците и ножовете Но заредете лъжиците по какъвто и да е начин ", казва тя. „Решенията не винаги са толкова черни и бели."

3. Разпознайте кога има по -дълбок проблем, който трябва да се работи

Някои хора са по-чувствителни към критиката от други-дори когато обратната връзка е формулирана внимателно. Д -р. Манли казва, че този отговор често се корени в детския опит на човек. „Ако някой е бил повдигнат в много критична среда, дори думата„ критика “може да бъде таксувана“, казва тя. Може да се върне някой да се чувства слаб, обезсърчен или дори безполезен, а тези чувства ще попречат да могат да обработват отзивите изобщо. Същата логика следва, ако някой е израснал в хаотична среда, където е имало много крещи или ругаещи. Д -р. Манли казва, когато някой отново се сблъска с това като възрастен, често просто ще затвори вътрешно.

Всичко това е да се каже, че е важно да помислите как е израснал партньорът ви и да признаете, че ако те са супер чувствителни към критиката (дори когато това е конструктивен Критика), може да има дълбоко вкоренена причина да се обясни защо. Понякога може да отнеме професионална терапия, за да се преодолее тези проблеми.

И, разбира се, ако сте този, който е на приемащия край на постоянната критика, която ви кара да се чувствате по -малко, говорете. „Ако някой се критикува постоянно, бих ги насърчил да кажат на партньора си как ги кара да се чувстват, като казват например:„ Чувствам се ужасно, когато ми кажете, че съм ужасен готвач. Бих предпочел просто да ми кажете какво мога да направя по -добре или просто да направя своя вечеря, "DR. Манли казва. И може би терапевтът за връзка може да помогне за улесняване на някои от тези видове разговори по здравословен и ефективен начин. (Не забравяйте, че обратната връзка е ефективна само ако партньорът ви е готов да го чуе.)