Как да зададете здравословни граници с приятели, за да запазите вашето психическо и емоционално благополучие

„Наистина е важно да запомните, че не можете да се излеете от празна чаша и особено като се има предвид всичко, което се случва на национално и глобално ниво в момента, много от нас са много доста изтощени“, казва Хил. „Можете да кажете:„ Наистина искам да бъда тук, за да ви подкрепя в момента, но просто нямам честотната лента да се покажа за вас по начина, по който заслужавате “. Това може да доведе до разговор за група за поддръжка или терапевт или други стратегии за справяне извън само взаимодействия един към един, които изискват много емоционална енергия."

В този случай можете да предупреждавате на приятеля си, че това е временна граница, изисквана от извънредните обстоятелства на времената, а не от постоянна смяна-не планирате, с други думи, за да ги насочите завинаги на терапия, а не да заемате вашите ухо.

2. Вашата наличност се промени

Дори когато светът не е в пълен хаос, понякога един приятел може да попита повече от вас, отколкото това, което сте в състояние да дадете или сте успели да дадете в миналото, казва д -р. Франко. Например, ако сте на определен жизнен етап, в който други изисквания изчерпват вашата честотна лента-e.g. деца-може би не сте в състояние да отделите същото време или ресурси на приятеля си, както сте направили в живота си преди майсторството.

3. Връзката е твърде едностранчива

Често срещано е, да речем и Хил, и Мариса Франко, доктор по психолог и експерт по приятелство, за приятелството да изискват нови граници, когато са извън баланс. "Когато един човек дава много повече от другия човек, може да има желание да определи граница, така че един човек да не се чувства като недостатъчно ползотворен в приятелството", казва д-р. Франко. Целта на подобна граница, казва Хил, би била да се осигури взаимно озлобна връзка.

4. Не се чувствате сигурни за споделяне

„Границите около доверието са може би най -основополагащите за приятелство“, казва Хил. „Трябва да можете да се доверите, че можете да бъдете уязвими и че това, което споделяте с вашия приятел, няма да отиде по -далеч от ушите, които сте възнамерявали да го чуете."Често приятелството се основава на това вродено доверие; ако доверието е нарушено, може да се наложи да установите граници около това, което сте готови да споделите напред, или какви са вашите очаквания около споделянето на конфиденции в бъдеще.

4. Смятате, че тяхната политика е трудна за стомаха

Това е сложно; Като се има предвид настоящият климат, някои хора се отказват от приятелства с хора, които държат определени политически перспективи, пълно спиране. Ако смятате, че искате да запазите приятелството, но е трудно да го направите мирно, когато политиката се появи в разговор, Франко казва ограничения.

Като алтернатива, може да искате да зададете граници около взаимодействията с вашия приятел, които зависят от тях, компрометират. Например, ако някой, с който сте приятели, не вярва, че маските помагат да се предпазят от вируса Covid-19, може да искате да зададете граница, предвиждаща, че ако искат да ви видят, те носят маска.

5. Не оценяваш тяхното дразнене

Понякога приятелствата могат да бъдат толкова близки, че една партия губи поглед върху чувствителността на другата партия. Това може да ви принуди да зададете граници около дразнене или шеги за ваша сметка, казва д -р. Франко.

6. Имате различни стилове на комуникация

Не всеки се чувства удобно да общува по един и същи начин, когато не са в споделено пространство. Някои хора предпочитат текстови съобщения, докато други може да са по -удобни с обаждания, например. В какъвто и да е лагер, в който се намирате, може да има смисъл да зададете граница, ако се окажете стресирани от вида на комуникацията, от която последователно се иска да се включите.

7. Чувствате се, че винаги сте на повикване

Може също да се наложи да зададете граница около това как се намирате по текст или телефон. Ако смятате, че някой има очакване, че винаги ще вземете или реагирате незабавно, може да има смисъл да нулирате явно това очакване.

Как да зададете граници с приятел

1. Отворете диалог

Вместо веднага да скачате да действат на нов пример за граница, да престанат да връщат текстове, защото те завладяват ти Dr. Франко препоръчва да откриете диалог с вашия приятел за динамиката на връзката. Тя предлага да обясни на приятеля си какво е това, което ви притеснява и как бихте искали да се промени, а след това да помолите приятеля за техните мисли. „Говорете за динамиката, преди да изпълните граница от името на динамиката“, казва тя.

2. Бъдете изрични

„За да зададете солидни граници, трябва да можете да обясните какъв е проблемът“, казва клиничният психолог Ейми Дарам, псида. „„ Имам нужда от теб, за да спреш да се държиш така, както всичко е свързано с теб “не им дава никакво място, за да отидат с него. „Имам нужда от теб да ме слушаш по -често, вместо да говориш всичко това“ им дава нещо, с което да работят."

3. Направете проблемното поведение в пъпката възможно най -рано

„Започнете да задавате граници, когато за първи път забележите проблем, вместо да чакате, докато сте готови да избухнете“, предлага Дарамс. „Страшно е, но не е толкова лошо, колкото поправянето на нещата след огромен аргумент."

4. Използвайте изявления „Аз“

Вместо да се съсредоточите върху проблемното поведение на вашия приятел, DR. Вместо това Франко препоръчва центрирането на разговора около това как ви кара да се чувствате. „Вместо„ Вие сте непосилни или агресивни, „опитайте“, чувствам се неудобно “или„ Чувствам се нервен от изразяването си в тази връзка “, казва тя. „Наистина става въпрос за разбирането на вашия вътрешен свят и споделянето му с тях, за да могат по -добре да отговорят на вашите нужди, а не да им разказват за себе си или да се опитват да ги диагностицират.„Хил добавя, че искате да изясните, че границата не е наказание; вместо това, това е да се опитате да получите нужда от нужда.

5. Подчертайте стойността на вашето приятелство

Колкото и да го рамкирате, настройката на границата все още може да се почувства вредна, особено когато приятелството е имало дълго време. За да смекчи удара, Хил препоръчва да се подчертае колко важна е връзката за вас и че провеждате този разговор с граници конкретно поради това колко цените приятелството. Ако в края на краищата не ви интересува.

5. Предлагат алтернативи

Възможно е също така да успеете да подсладите новата сделка, като предлагате алтернатива на всичко, което предлагате на приятелството, преди да не чувствате, че можете да му дадете. Например, DR. Франко казва, че ако новата ви граница не отговаря веднага на съобщения, можете да предложите да замените това поведение с постоянна дата на телефон. "По този начин предлагате алтернатива, която все още може да отговори на техните нужди", казва тя.

6. Помислете за компромис

Понякога може да се наложи да се срещнете с приятеля си в средата, тъй като те биха могли да имат граница, която е в пряко противопоставяне на вашата. Например, ако предпочитате комуникацията по телефона и те предпочитат текст, може да се наложи да изработите решение, което е удобно за двама ви. Или ако границата, която се опитвате да зададете със съквартиранта си, е, че те трябва да правят ястията, ако искат да продължат да живеят с вас, но мразят да правят ястия, потенциално бихте могли да търгувате с тях, така че да правят цялото пране, докато Вие се справяте със ситуацията на мивката, казва Дарам.

7. Бъдете уверени

Докато искате да бъдете мили и да се уверите, че фокусът е върху вашите чувства и не обвинявате другия човек, вие също искате да сте сигурни, че те знаят, че сте сериозни за границите, които се опитвате да зададете, казва Хил. "Ако свеждате до минимум нуждата си от границата, вие задавате слаба граница, което означава, че вероятно ще прекарате повече време за подсилване, или ще в крайна сметка сте разочаровани, че не е почитана", тя обяснява.

Какво да направите, ако приятелят не уважава исканите ви граници

1. Очертания последствия

Ако вашият приятел не уважава (или забрави да уважава) вашата граница, и тримата експерти препоръчват да добавите последствие. "Без следствие, границата е нещо като само предложение", казва Хил.

Например, Дарам казва, че ако сте помолили съквартиранта си да спре да взема назаем дрехите ви, без да питате и те продължават да го правят, можете. „Изрази го по начин, по който те все още имат избор да сведат до минимум защитността“, добавя тя.

Важното е, че д -р. Франко добавя, че трябва да следвате и последствията, така че има смисъл да предлагате такива, които всъщност ще наложите. "Уверете се, че това не е просто празна заплаха", казва тя.

2. Избягвайте ситуации, в които се появява границата

Понякога, колкото и добре да комуникирате граница, другият човек просто не е готов да ви срещне там. Ако не искате да прекратите приятелството над него, Дарам предлага да приеме, че може да има някои ситуации, в които вашето приятелство вече не работи или дейности, в които вече не можете да участвате заедно. „Може би те обичат да говорят, докато гледате телевизия, и не можете да я понасяте, така че това е едно нещо, което просто не правите заедно“, казва тя.

3. Помислете да преминете от приятелството

Трудно е значително да променяте съществуваща динамична връзка и ако новата ви граница е голяма, приятелството може да не е в състояние да се развие, за да я настани. „Всяка връзка, която продължава, работи въз основа на границите, които са в момента, и за съжаление рискуваме потенциално да загубим връзка, когато определяме граници“, казва Хил. Въпреки че това може да бъде сърцераздирателно, тя казва, че алтернативата може да остане в приятелство, което вече не ви служи. „Връзка, която е здравословна за вас, ще бъде устойчива, когато зададете граници, които са здравословни за вас“, казва тя.

о Здравей! Приличате на някой, който обича безплатни тренировки, отстъпки за култово-уелнес марки и ексклузивно добре+добро съдържание. Регистрирайте се за добре+, Нашата онлайн общност на инсайдерите за уелнес и отключване на вашите награди незабавно.