За мен нежното родителство е полезно, но предизвикателно начинание-това, което родителите трябва да знаят, преди да го опитат

„Съвременните родители, отгледани през 80 -те и 90 -те, усещат привличането към по -балансиран стил на родителство“, казва д -р. Авирет. „Мнозина осъзнават, че емоциите им като деца никога не са валидирани и техните мнения рядко се разглеждат. Така че те се въртят обратно към движения, които наистина дават приоритет на връзката родител-дете.”

Shannon Kroll, Med, специалист по поведение на деца и мама на трима, озвучава това настроение: „Ние сме поколението на прекъсвачите на модели. Повечето от моите клиенти са майки, които са хора-хора, са перфекционисти и са прекарали живота си в опит да се отучат тези тенденции, за да не ги предават на децата си. Нашият собствен житейски опит ни кара да искаме да го правим по различен начин за нашите деца.”

Начинът, по който изглежда го правим, ако „momfluencers“ в социалните медии са някакви индикации, е чрез прозелитизиране на това нежно родителско движение.

За разлика от утвърдените родителски стилове, като разрешителното родителство на Laissez-Faire (където родителите не налагат ограничения или граници на децата си) в единия край или строго авторитарно родителство (което подчертава послушанието и правилото на децата) от другото, нежно родителство пада някъде по средата.

„Голяма част от ранните изследвания на родителството нарекоха този подход„ авторитетно родителство “, казва д -р. Мортимер. Всъщност десетилетия на изследвания показват, че ефективните родители са емоционално достъпни, активно преподават и засилват положителното поведение и държат твърди граници, които използват последователни и логически последици, ако е необходимо.

Този родителски стил също е свързан с положителни резултати за децата, включително подобрени академични постижения, подобрена саморегулация (в която те са в състояние да управляват негативните емоции по здравословен начин) и по-високото самочувствие и увереност.

Какво отделя нежно родителство

Д -р. Мортимер, д -р. Авирет и Крол признават фини очертания между нежно и авторитетно родителство-вече и откровен пропуск на наказания.

Kroll отбелязва, че тези, които се специализират в нежно родителство, „не прилагат положителни наказания, като отнемане на случайни неща, тайм-аути или отговори, основани на срам.„Вместо това нежните родители се стремят да поддържат граници и да се обръщат към поведението чрез връзка и разговор и те са склонни да преподават чрез използването на естествени последици. Например, ако детето откаже да носи яке в дъждовен ден, нежен родител може да ги пусне навън без него и. (Изключения се правят за моменти, когато детето е на път да направи нещо опасно или животозастрашаващо, като изтичане на улицата или докосване до гореща печка.)

Междувременно авторитетните родители смятат, че налагането на определени последици работи, стига да не са произволни. Д -р. Мортимер вярва, че ако родителите могат да „използват тайм-аут спокойно и последователно“, те могат да бъдат ефективни, подкрепени от изследвания инструменти за справяне с поведението, докато няма смисъл да ограничават времето на екрана, когато детето ви удари братята си или удържайте десерта, защото Те се държаха неправилно в училище.

Друга точка на разликата? Тъй като нежните методи за родителство не са официално проучени, DR. Мортимер добавя, че „все още няма много изследвания на тяхната индивидуална ефективност.”

Суровите реалности на нежното родителство

Нежното родителство със сигурност е полезно начинание, когато целта е да отгледате добре приспособени деца. Но когато е в сравнение с предишните поколения, в които родителите са били по-често или ръце или управлявани с железен юмрук, този метод също е толкова много работа. Прекарването на 15 минути помага на вашето малко дете да слезе от интрига (без да губи собствения си готин), например, изисква много по-емоционална енергия, отколкото просто да ги изпратите за тайм-аут в стаята си, за да го извикат соло. Умножете това по количеството пъти за ден, в който малко дете неизбежно ще се стопи и можете да разберете колко усилия поема този подход.

„Родителството по този начин отнема повече време, защото трябва да отговаряте на индивидуалните ситуации“, казва Крол, който сама практикува този стил. „Не само, че изисква дълбок набор от енергия и търпение, две неща, които повечето родители нямат безкраен резерв, но е и нова територия за повечето от тях. Те се опитват да дадат нещо на децата си, което не е задължително свикнали да си дават.”

„Всички ще загубим хладнокръвието си, когато детето ни крещи в лицето ни. Но това е в онези моменти на възприемане на провал, когато [нежното] родителство всъщност работи най -добре."-Shannon Kroll, MED, специалист по поведение на деца

И това допринася за това защо често родителите могат да се чувстват като се провалят. „Важно е да запомните, че има нюанс за семейства, култури и нива на доходи“, казва д -р. Мортимер, който отбелязва, че родителите с достъп до терапия, системи за поддръжка и допълнителното време да се посветят на четенето за родителството със сигурност са в полза, когато става въпрос за практикуване на този метод. Дори и с тази привилегия обаче нежното родителство може да се почувства невъзможно.

„Това е неизбежност, че ще паднем от вагона“, казва Крол. „Всички ще загубим хладнокръвието си, когато детето ни крещи в лицето ни. Но в онези моменти на възприемане на провал, когато емпатичното родителство всъщност работи най -добре.”

Иска ми се да разбрах това по -рано. Вместо да четете как да бъдете Перфектен Нежен родител, бих искал да съм задавал по -трудните въпроси как да реалистично да прилагам този подход в живота на семейството ми. Затова подслушвах експертите, за да разбера по -добре какво трябва да знаят родителите, преди да започнат собственото си нежно родителско пътуване.

Какво да знаете, преди да обмислите нежно родителство

1. Приемете липсата на контрол

Факт: Родителите не могат да контролират децата си. Д -р. Авирет е открил, че повечето родители имат най -трудното време да приемат това. „Колкото и да се опитвате, не можете да принудите малко дете да погълне парче броколи“, казва тя. "Но ние мога контролираме себе си. Можем да контролираме как се отнасяме към нашите деца, как моделираме положително поведение за тях и как се справяме с наистина твърди моменти.”

2. Спрете да мислите, че не трябва да се забърквате

Много хора се притесняват, че нежното родителство поставя целия фокус върху детето в ущърб на психичното здраве и благополучието на родителя, но Крол поддържа, че е практика да служи на всички. „Запитайте се:„ Как мога да имам състрадание към детето си и аз? Как мога да имам граници, които се чувстват добре за моето дете и за мен?- -

Крол добавя: „За родителите под много стрес този подход освобождава всички. Признава, че децата ми ще объркат, че е част от това, че е дете. Но аз също ще се объркам, защото това е част от това да си човек.”

3. Правенето на грешки всъщност е добро нещо

Ако загубите самообладанието си, може да се почувствате, че сте отстъпили в нежните си родителски усилия, но Крол вярва, че обратното е вярно. „Ако не друго, вие печелите, защото когато се върнете заедно, извинете се и„ поправете “, сега ги учите как изглежда състрадателно, любящо извинение и как да реагирате, когато се окажат в подобна ситуация- вместо.”

4. Натоварете времето за родителство

Едно от често срещаните притеснения, които родителите имат с нежните методи за родителство, е схващането, че децата нямат дисциплина. Можете ли наистина да отгледате добре развито дете, без изобщо да ги изпращате в стаята си или да им отнемете iPad? Възможно е, dr. Казва Мортимър. Всъщност методи като нежно родителство се основават на предположението, че не се нуждаят от дисциплинарни мерки, ако зареждате по-голямата част от времето си за родителство в моменти, които не са в неравностойно положение.

Какво означава това „предно зареждане“, точно? По принцип трудната работа, която влагате, не е в раздаването на последствия за лошото поведение. Вместо това, това е превантивно. Полагате усилията през мирните времена, като предлагате избор и потвърждавате границите отпред. „Оставяш на детето си да избира дрехите си предната вечер“, казва д -р. Мортимер. „Предлагате им избор от червена риза или зелена риза. Оставяте ги да изберат дали искат да се облекат преди или след като мият зъбите си. Тази първоначална инвестиция изгражда отношенията ви с вашето дете и проактивно ги учи на умения, когато има не Проблем и ви кара да прекарвате по -малко време, занимавайки се с срив и недобросъвестни поведения върху детето си, което не иска да се облече.”

5. Да бъдеш нежен не означава да си тласък

„Ако сгрешим нежно родителство, че е само тази Дзен, тогава позволяваме на децата си да се държат да крещят и да се кълнат и да ни наричат ​​имена и да ни удрят-и нищо не се случва“, казва Крол. „Трябва да ги научим, че всички чувства са добре, но всички поведения не са.”

Тук влизат многократно свързване, налагане на граници и естествени последици. „Родителите трябва да приемат, че поведението не се променя веднага“, казва Крол, който очертава тристепенна процес, който препоръчва: „Първо трябва да се свържем. Трябва да се приближим до ситуацията със състрадание: „Ей, видях, че ти се ядоса, че сестра ти взе вашата играчка. Добре е да се чувстваш луд.„След това зададохме или потвърдим отново границата. - Не е добре да я ударите.- И тогава трябва да научим. „Какво можем да направим, вместо да удряме?„Не забравяйте, че ще отнеме време това поведение да се промени. Ще трябва да продължим да провеждаме този разговор отново и отново и отново. Но разбира се, ако те ще направят нещо, което прави всеки опасен, ние го спираме. Ние отнемаме играчката, преди да я хвърлят или да ги сдържаме, ако ще ударят.”

Това разграничение има дългосрочни ефекти, казва тя: „Децата в гимназията трябва да знаят, че не трябва да позволяват на хората да се отнасят с тях по никакъв начин и трябва да имат модели на това, което изглежда, за да отстоява себе си и кажете: „Не е добре да ми крещиш. Не е добре да ми наричате имена. Добре е да се ядосваш, но не е добре да ме нараниш.- -

6. Няма нито един начин за родител

Няма една формула или сценарий, който да следвате, въпреки че изглежда по този начин в социалните медии. „Ако казвам:„ Виждам, че си много тъжен. Нека отделим няколко минути, за да съберем мислите си, да поемем дълбоки вдишвания и да повторим това положително утвърждаване „не е естествено за вас, не го казвайте“, казва д -р. Авирет. „Може би си родителят, който казва:„ Виждам, че си тъжен, но трябва да тръгнем. Нека поговорим за това по пътя към автобусната спирка.Или, може би вие сте родителят, който тихо прегръща детето си, целува се по челото и пъхне любимата си закуска в кутията им за обяд.”

Нито един от тези експертни съвети не променя колко трудно може да бъде нежно родителство. В интерес на истината, той свети прожектор на присъщите си трудности. Това, което предлага, поне за мен и всички останали родители, нервно ангажирани с по -нежен начин за отглеждане на деца, е напомнянето, че ние сме хора.

Ние не сме перфектни. Ще направим грешки. Това е същият урок, който сме ангажирани да учим децата си. Просто трябва да го научим и сами.

Wellness Intel, от който се нуждаете-без BS, които не се регистрирате днес, за да имате най-новите (и най-големи) новини за благополучие и одобрени от експерти съвети, доставени направо във вашата пощенска кутия.