Ако мислите за „тихо отказване“ от връзката си, прочетете това първо

„Тихото напускане на отношенията обикновено изглежда като действащо самодоволно или прави нещо като„ Бавно избледняване “, казва експертът по връзки Рейчъл Дилто, главен експерт по запознанства в Match. „От една страна, хората често им е лесно да останат във връзка, в която просто не се опитват повече, или знаят, че се установяват, защото не искат да рискуват да бъдат сами“, казва тя. „От друга страна, има хора, които просто не искат да инициират разговор за разпадане, така че те избират да инвестират по -малко и го оставят на партньора си да кажат:„ Това не работи.- -

Както крайбрежието, така и пасивно-агресивното избледняване ще започнат спирала надолу за прекъсване, казва Дилто. Когато един човек инвестира по -малко усилия, другият човек често съответства на това ниво на усилие, което може да накара и двамата да се откажат. Или, ако единият човек е готов да положи усилия, а другият не е, това може да доведе до безсилие и тъга, казва Дилто. „И в двата случая връзката се насочва към край и е въпрос само колко време ще отнеме, за да стигнете до там.”

Това, което може да накара хората да се успокоят от връзка?

Когато това се случи в ранните отношения, тихото напускане често се появява като „бавно избледняване“, където единият човек осъзнава, че е по -малко заинтересован от другия, но чувства, че не трябва активно да се разделят с тях, за да не наранят чувствата си, казва Ърншоу. В други случаи човекът може да се почувства, че връзката им не е идеална, но все пак е по -добра от това, че е сама, добавя тя, така че те решават да се придържат, но не могат да се накарат да изразходват много усилия или енергия за него.

В други сценарии тихото напускане може да е по -малко решение от страна на юрюта и повече пасивен резултат. Това обикновено е случаят с хората, които се борят с уязвимост, емоционална наличност или интимност. „Може би искат да останат във връзката, но те не знаят как да вложат усилията в него, за да се почувства близо и свързани“, казва Ърншоу.

По същия начин човек би могъл активно да иска да прекрати връзка, но да почувства, че не знае как. „Ако някой е емоционално недостъпен, той може да няма енергия, език или способност да се раздели с някого, така че вместо това те проверяват връзката и не се ангажират, може би дори се надяват партньорът си да се раздели първо с тях първо за Да се ​​лекува по -малко добре, отколкото заслужават “, казва психотерапевтът и експерт по връзки Кристи Кедериан, EDD, LMFT.

Що се отнася до дългосрочните отношения, има и въздействието на обикновената инерция, с която да се борят: „Понякога хората стават самодоволни, защото се чувстват сякаш са инвестирали толкова много време и енергия в тази връзка, че те просто нямат желание или стремеж да намерите нещо по -добро “, казва д -р. Кедериан. „Те се чувстват удобно с това, че им е неудобно, но в крайна сметка това има тенденция да ги накара да негодуват или пасивно-агресивни в поведението си.”

След като един човек във връзка се спусне по този път на упражняване на по -малко усилия, другият може да се изкуши да последва преднината си и тихото напусна връзката, както бе отбелязано по -горе. Това може да доведе до това, което се нарича „разстояние и изолация на каскадата“ в терапията на метода на Готман, казва Ърншоу. „Например, ако един партньор често е човекът, който се опитва да участва в емоционален разговор или да започне физическа интимност и те не вярват, че партньорът им прави същото, след известно време те вероятно просто ще спрат да се опитват да се опитват.”

Това дистанциране често се случва несъзнателно, тъй като човекът все по-често се чувства като опитите им да се свържат нямат значение или че партньорът им не се интересува достатъчно, за да се възвърне, те просто влизат в навика да се откажат, казва Ърншоу. Но в други случаи това идва като повече от съзнателна форма на наказание. Човекът е ядосан от липсата на усилия на партньора си и като начин за отмъщение, те също спират да се опитват, казва Ърншоу. „Например, те могат да си помислят:„ Ако партньорът ми не иска да ме слуша, когато говоря, тогава ще им покажа как се чувства това и аз също няма да ги слушам!"" За изненада, това само ще влоши чувството им за прекъсване.

Какво да помислите, ако се хванете, като искате да успокоите, напуснете връзка

Най -важната ви стъпка е да разберете вашето „защо“, казва д -р. Кедериан. Това означава да мислите за „вие“ срещу. Въпрос „тях“: Дали вашето самодоволство е причинено от нещо, което вашият партньор или не прави, че може да успее да промени? Или, стигнахте ли до решението, че трябва да прекратите връзката, но има нещо вътре Вие Това ви спира?

„Тихото напускане не е просто несправедливо за вас; Освен това е несправедливо за човека, който е заседнал заедно с вас в този модел на задържане.”-Елизабет Ърншоу, LMFT, терапевт за взаимоотношения

Оттам помислете за загубите, които тихото напускане на връзката ви причинява, казва erryshaw. „Например, кара ли ви да загубите възможността да сте близо до някого или да имате партньор, когото обичате?" тя казва. „И не забравяйте: Тихото напускане не е просто несправедливо за вас; Освен това е несправедливо за човека, който е заседнал заедно с вас в този модел на задържане.”

Разбирането на тези спадове може да ви помогне да намерите мотивацията да прекратите модела-или да прекратите връзката или да проведете разговор с партньора си, за да разберете какво и двете от вас може да се наложи да направите, за да почувствате, че партньорството си струва да инвестирате напълно. „Възможно е да провеждате отворен и честен диалог също ще помогне на партньора ви да бъде по -честен за това как са се чувствали“, казва д -р. Кедериан. „Но ако този вид разговор се чувства прекалено завладяващ, работата с терапевт също може да помогне за улесняване на комуникацията, така че да остане ефективна.”

В случай, че решите да инвестирате пълната си енергия, знайте, че това не трябва да е огромна тежест. Разбира се, излизането над и отвъд за партньора ви може да не е толкова естествено импулс, колкото беше, когато за първи път започнахте да се срещате с тях, „но трябва умишлено да поставите техните нужди отпред и в центъра и помислете как можете да ги накарате да се чувстват важни, - казва Дилто.

Това не трябва да означава да правите грандиозни жестове, колкото и добре да се обмислят, че знаете, че ще оценят, добавя тя. Например, жадуват ли те физическо докосване или наистина обичат комплиментите? Те повече ли са в изненадващи подаръци или добре планирана вечер през нощта? „Само говоренето на езика на партньора ви може да окаже такова влияние върху тях, особено ако не сте го правили“, казва Дилто.