Тези 3 причини, поради които двойките твърдят, че са в основата на всяка битка във връзка

Вечните проблеми, от друга страна, водят до кръгови битки. "Ще знаете, че това е вечен проблем, ако просто продължавате да се биете за него, без да излезете с достатъчно добро решение, за да ви помогне да продължите напред", казва Ърншоу. „Ако продължавате да се биете за кърпата на пода, дори когато сте измислили идеи за решаването й, вероятно е вечен проблем. Вечните проблеми се подхранват от основните проблеми, нужди или опит."

Според психотерапевта Естер Перел има три ключови групи въпроси сред двойките, които са в основата на всяка битка, извлечена от работата на психолога Хауърд Маркман. Научете какви са по -долу, плюс съвети за използването на тези знания, за да се ориентирате в конфликтите на бъдещите отношения с партньора си.

3 причини, поради които двойките спорят

1. Мощност и контрол

Един от по -дълбоките, основни проблеми, които могат да причинят битки между двойките, е властта и контрола. Ето защо: „Като хора, ние обичаме да имаме фалшиво чувство за контрол“, казва Ърншоу. „Може да се почувства заплашително да нямаме контрол в отношенията си и въпреки това наистина нямаме много контрол в тях, защото трябва да разчитаме как се държи друг човек, мисли и т.н. Когато не сме самоосъзнати, може да се чувстваме така, сякаш се отказваме от властта и контрола във връзка или в битка ще символизира слабостта."

Например, Ърншоу споделя, че един партньор може да се почувства извън контрол, оставяйки партньора си да роди децата си на пътя си. Вместо да уважават различията на другия в стиловете на родителство, те могат да оставят партньора си пред децата си, като кажат нещо от рода на: „Не говорете с тях по този начин!"

За да отстраните тези видове битки, Ърншоу препоръчва да се запитате как можете да приемете разликите на партньора си и да им позволите да имат достатъчно сила и контрол, за да изживеят тези различия. Това ще ви помогне да избегнете да навлизате в борбата за власт и да ви помогне да се подобрите в компромисирането.

2. Близост и грижи

Близостта и грижите също са ключови компоненти на всяка връзка. Така че, когато тези нужди останат неудовлетворени, това може да доведе до битки. Например, Ърншоу казва, че ако партньор се опитва да каже на своите S.O. Относно деня им и те не обръщат внимание, защото се превъртат през телефона си, вместо да казват: „Когато погледнете телефона си, се чувствам самотен и искам да се свържа“ Те могат да кажат „вие сте толкова пристрастени към телефона си."

И така, добавя Ърншоу, за какво наистина се бият и се опитват да общуват, е: „Наистина ли си там за мен? Грижи ли се за мен? Мога ли да разчитам на теб?„Това обаче изисква да бъдеш уязвим, поради което Ърншоу отбелязва, че някои хора могат да се преместят в това, което се чувства по -скоро като позиция на захранване и да се блокира да се свърже вместо това вместо това.

За да се ориентирате по -добре в тези видове битки, Ърншоу препоръчва да се наведе повече да говори и да изрази как се чувствате, вместо да посочите недостатъците на партньора си.

3. Уважение и признание

Връзката изисква взаимно уважение и способност наистина да се виждат. „Всички искаме да бъдем уважавани и признати от нашите партньори; това създава усещане за сигурна привързаност“, обяснява Ърншоу. „Когато се чувстваме неуважителни или не признати, това може да създаде конфликт.„Това са много типични проблеми с отношенията.

Един пример е, ако един партньор готви всички ястия и никога не чува благодарност. Това ще ги накара да се чувстват недооценени и те могат да решат да не готвят вече за партньора си. За тези видове битки Ърншоу насърчава да направи приоритет да отделите време, за да уведомите партньора си, че те имат значение и че сте благодарни и разпознавате техния принос. Тези обмислени, но "малки" жестове могат наистина да ви помогнат да спасите връзка.

Да можеш да идентифицираш кои от тези три често срещани причини, поради които двойките твърдят-ако всъщност не става въпрос за нещо Говорите за нощ, когато се чувствате битка, която бълбука с партньора си (или член на семейството или приятел), може да ви помогне да къкри ситуацията, преди да се завари.

Какво означава, когато двойките се бият много?

„Двойките се бият най -много в преходите, Е.g. Няма статус на отношенията към извършване, от живеене настрани до живот заедно, от ангажирани до женени и от никакви деца до деца, едно дете до две деца и т.н. “, обяснява Аарон Щайнберг, МА, PCC и съосновател на Grow Together, който предлага онлайн курсове и частен коучинг, който помага на родителите да останат свързани. „Тъй. Често ще започнем да несъзнателно се тестваме, за да видим дали правим добър избор. След прехода трябва да се приспособим към новите ни обстоятелства и това може да бъде бъркотия."

Не всички двойки се бият за деца, но те са склонни да предизвикват аргументи. "Джон Боулби, създателят на теорията на привързаността, вярва, че новите родители спорят девет пъти повече, отколкото преди да имат деца", отбелязва Щайнберг. Това не означава, че бездетните двойки нямат аргументи: те го правят.

Колко често се борят здравите двойки?

„Открих, че не става въпрос за честотата на битките, а за това как се случват боевете“, казва Щайнберг. „Ако една двойка отива в кръгове и хвърля убийства един на друг, това е нездравословно, независимо от честотата. Ако двойката си сътрудничи за по -удовлетворяваща връзка, но това е емоционален и интензивен процес, това е здравословно, независимо от честотата на честотата."

Има здрави двойки, които често се борят, но използват тези моменти като възможност за растат заедно. Връзката им вероятно ще продължи по -дълго и ще бъде по -щастлива от двойка, която се бори без резолюции. Може дори да видите двойки, които се бият на почивка, и въпреки че това може да бъде неудобно, това не е неочаквано.

„Това, което знаем със сигурност, е, че никакви битки не са здрави“, казва Щайнберг. „Когато двойките не се бият, най -често е знак, че са изключително изключени; те не се бият, защото просто не се опитват."

Как да се борите справедливо с партньора си

Тъй. „Включването в честни и продуктивни аргументи или разногласия е от решаващо значение за поддържането на здравословни отношения и ефективно разрешаване на конфликти“, казва д -р. Aldrich Chan, Psy.д., Невропсихолог в Маями, Флорида.

Първо, останете спокойни и слушайте. „Поддържайте емоционалния контрол по време на спора. Поемете дълбоко вдишване и избягвайте да оставяте гняв или безсилие да диктуват вашите думи и действия “, казва д -р. Чан. „Обърнете голямо внимание на перспективата на другия човек, без да прекъсвате. Потърсете да разберете тяхната гледна точка, дори и да не сте съгласни “, добавя д -р. Чан.

Придържайте се към проблема. Останете фокусирани и не повдигайте минали проблеми или конфликти.

Комуникацията е ключова. „Явно артикулирайте вашите мисли и чувства, без да приемате, че другият човек знае какво имате предвид. Бъдете кратки и избягвайте да използвате неясен или двусмислен език “, казва д -р. Чан. „Ако не разбирате нещо, което другият човек казва, поискайте разяснения, а не да правите предположения."

Останете ориентирани към разтвора: "Стремете се към конструктивна резолюция, а не „спечелване“ на аргумента. Разгледайте потенциални решения, за които и двете страни могат да се споразумеят “, казва ДР. Чан.

Какво да не правите, когато спорите с партньора си

Конфликтите в отношенията и проблемите на комуникацията могат да бъдат наистина разочароващи, но е важно да се отбележи следните донтове при борба.

"Лични атаки: Избягвайте да атакувате човека, а не да се обръщате към техните идеи или аргументи “, казва д -р. Чан. „Призоваването на име, обидите и позорните коментари могат да ескалират конфликта и да възпрепятстват продуктивната комуникация."

Прекъсване: "Прекъсването на другия човек, докато говори, може да бъде неуважително и да им попречи да изрази изцяло своята гледна точка “, казва д -р. Чан. „Изчакайте своя ред да говорите и активно изслушайте какво говорят.„По същия начин, не правете предположения за това как се чувства другият човек. Задайте въпроси, за да разберете тяхната гледна точка и да разберете техните намерения.

Невалидни чувства: "Отхвърлянето на чувствата или преживяванията на другия човек може да доведе до отбрана и негодувание “, обяснява д -р. Чан.

Как да постигнем разрешаване на конфликти за проблеми в отношенията

Не можем да подчертаем това достатъчно: Всяка двойка се бие, но това е Как Вие се биете, която ще определи резултата от връзката ви напред. „За да работим чрез битки, за да бъдем по -здрава двойка, е наложително да го разглеждаме като възможност за по -голяма връзка и да станем по -добри партньори“, казва Щайнберг. „Трябва да разглеждаме конфликта като на нещо, което просто илюстрира места в себе си или във връзката, където имаме слепи петна и че това е нормално и е продължаващо пътуване."

Важно е да се откажете от идеята да "спечелите" аргумент и вместо това да се опитате да се почувствате съпричастни към партньора си. В крайна сметка вие трябва да сте екип. "Трябва да можем да влезем в света на партньора си и да разберем какво наистина има значение за тях за ситуацията и защо", обяснява Щайнберг. „Как се чувстват за себе си в тази ситуация? Най -важното е, че можем ли да видим въздействието, което поведението ни има върху тях? Толкова много битки продължават, защото ни липсват нашите слепи петна и битка да бъдем герой на историята. След като можем да разберем нашето въздействие върху тях, вместо да се опитваме да ги накараме да ни разберат, тогава можем да мозъчна атака заедно, ако нещата наистина трябва да се променят."