Това, което всички се объркваме в „уреждането“ във връзка, според терапевт за връзки

Често позиционираме уреждането си като живеене с потенциал липса в друг (те не правят x, y и z достатъчно), вместо да поемат отговорност себе си Да се ​​застъпваме, с интелигентност и уважение, за това, което искаме и наистина се интересуваме отвътре и извън връзката.

За тази цел има различна разлика между самодоволството и приемането-и това фактори за това как разбираме „уреждането на уреждането.„Самодоволството отнема волята ни да действаме или да направим промяна-това е забелязващо проблем и да изберем да го игнорираме. Като има предвид,. След като приемем къде ние са, Имаме това, което трябва да изберем това, което искаме да стане.

Сценаристът и създател Дан Савидж описва тази разлика като „цената на допускането“, отбелязвайки, че не можете да имате дългосрочни отношения с някого, освен ако не сте готови да платите „цена“ под формата на приемане. „Няма да се установите, без да се уреждате. Няма дългосрочни отношения не просто да се примирите с недостатъците на партньора си, но да ги приемате и след това да се преструвате, че не са там.„Това не означава, че трябва да харесате всичко аспекти на партньора си, но това означава, че сте избрали да живеете с тях.

В този сценарий самодоволството е да знаете, че не можете да живеете с нещо и да избягвате този факт да остане във връзката. Приемането забелязва нещата такива, каквито са и се научавате да отваряте Вашият сърце и ум, за да живеем по -добре с тях.

Така че сега, когато разбираме какво се установява наистина ли е, защо хората толкова се страхуват от версията на поп културата на уреждането--това, че приемате по-малко, отколкото заслужавате във връзка?

Какво кара страха ни да се установим във връзка

1. Страх от ангажираност

Притесването на уреждане може наистина да е страх от ангажираност в прикриването. „Аз ли съм с точния човек?„Въпрос е, че повечето от нас са си задали в един момент от отношенията. Когато се притесняваме за пригодността на другия, ние не прекарваме време с нашите собствен Страх от това да направите голям избор и да живеете с него. Дори ако част от вас иска да се ангажира, все пак може да бъде обезсърчаващо да влезете всички. Проучване за 2018 г. чрез сайта за запознанства Eharmony установи, че първите три причини, поради които Millennials по -специално ангажимент за страх: несигурност дали партньорът е подходящ за тях (39 процента), страх да не се отвори и потенциално да бъде наранен отново (38 процента) и a Липса на доверие в собствената си способност да поддържат успешна връзка (35 процента).

Страхът от уреждане може да ни накара да се чувстваме застояли, изключени и парализирани с безпокойство. Заселеността се причинява от триенето между движещата се енергия напред (частта от нас, която иска да скочи) и отлагане на енергия (частта от нас, която се страхува). За да създадем движение, трябва да отделим по -малко време и енергия за другия човек и да поставим повече грижи и внимание върху опознаването на частите от нас, които са в конфликт.

2. Отказ от вашите нужди

Ако ви е трудно да приемете друг човек такъв, какъв не мога Приемете ги такива, каквито са и следователно те не са за вас. Може да се опитвате да ги превърнете в това, което имате нужда от тях, така че да не е нужно да ги пускате или да сте сами с чувствата, свързани с неудовлетворените нужди.

Когато друг човек стане ваша „работа“ или проект, който да поемете, вие не сте в отношения с тях; Вие сте в отношения с потенциал от тях. Това е всичко усилие да избегнете факта, че се чувствате лишени и стига да не сте във връзка с тези нужди, можете да останете в агонизираща надежда, че ако можете да им помогнете да се променят, най -накрая можете да постигнете удовлетворени нуждите си.

Това е показател, че може да се наложи да скърбите какво е било, може би дори преди този човек да влезе в живота ви, да живеете без нещата, за които душата ви копнее. Само след като сте в тази реалност, можете да започнете да го променяте.

3. Страх от собствената си стойност

Важно е да се разграничи тревожността на отношенията и интуицията. Ако се държите на убеждението, че ако сте били с някой друг, борбите ще изчезнат, може би се опитвате да се облекчите да поемете отговорност за вашата собствена съдба.

Експертът по терапевт и отношения с тревожност Шерил Пол, Масачузетс, ни напомня, че в основата на въпросите "е моят партньор достатъчно добър, достатъчно привлекателен, достатъчно умен, достатъчно остроумен?"Е" съм I достатъчно?„Вместо да гледа на съмнението като на червен флаг, тя препоръчва да се запитате:„ Как се чувствам към партньора си, когато сърцето ми е отворено и не съм в тревожно състояние?"

В моменти, когато се притесняваме, че друг човек е прав, може да бъде полезно да разгледаме районите, където Ние може да се чувства не съвсем правилно. Например, ако се притеснявате от тяхната емоционална наличност, проучете начините, по които може да не сте. Ако се притеснявате, че те не могат да отговорят на вашите нужди, запитайте се за вашите собствени усилия, за да сте сигурни, че вашите нужди са удовлетворени.

След като обръщаме внимание на собствените си рани и нужди, се чувстваме по -упълномощени да се обърнем към тях. Фокусирането върху липсата в друг е безполезно усилие и често ни оставя да се чувстваме изключени от себе си и партньора си. Работата е да решавате с какво можете да живеете и за какво не можете да живеете, и след това да търсите хората, които проявяват готовност и отвореност да учат.