Да се ​​научи да обичаш малкия танцьор, който бях скрил в себе си

Също така не помогна, че съм дебел. Светът, научих на нежната възраст на 8 години, когато моята анорексична майка ме постави на наблюдатели на теглото, не харесва мазнини на женски човек, освен ако не е малко бебе дете. Размерът ми беше постоянно отбелязан от възрастни в позиции на власт в пиесите или мюзикълите, в които бях. Служители, родители помощ-едно време, изключително наднормено тегло, мъжки директор на Музикала на средното училище, ми казаха, че съм огромен талант; Ако само аз отслабнах, може би бих могъл да стана страхотна актриса на героя. Като wannabe buckding ingénue, това се чувстваше като съдба, по -лоша от смъртта.

Смешно е колко лесно можем да се хвърлим и дори да не го видим. За мен това се случи бавно, с избор: Академически строгото училище срещу магнита за изпълнителски изкуства, избирайки определена лента за академично проучване, фокусирайки се върху финансовата стабилност от кариера в подобни, да речем, маркетинг или нещо подобно.

Години наред отричах кой съм във всички страни: певец, актьор, писател, изпълнител. Защото това ме направи приятен за моето семейство и света около мен. Но никога не беше достатъчно, за да се преструвам, че съм тиха, стабилна, измерена и кротка. През 2012 г. допуснах капене от крана и рискувах да пиша професионално. Действително разцъфна кариера, въпреки несигурността ми и много за учудването на моето семейство. Може би не беше егоистично да се докоснете до основните части на това кой сте и да ги поставите в света, помислих си. Може би не става въпрос за наклоняване, но към всяка последна част от вас, брадавици и всичко останало, и да се отправяте към това.

Но не магически не ме е решило всичко или да ме подари със способността да харесвам себе си. Това направи привличането на такова помирение на всички части на мен по -спешно. Но аз изпаднах в паника при откровението: че ще трябва наистина да се изправя пред мен, който беше изтласкан и сведен до минимум, бавно се съблече; че ще трябва да я прегърна от все сърце, въпреки съобщенията, които получавах от години. Пътувах от това,.

Какво искаш да кажеш, че трябва да приема всички части на това, което съм? Винаги ми казваха,?

Смешно е как, когато сте били постоянно газирани през целия си живот, отговорът ви на собствените си мисли и чувства е да се озвучи още малко. Чувството ми за себе си беше станало несъществуващо, без приносът на другите, които ми казваха какво мисля, имам предвид и се чувствах. Какво искаш да кажеш, че трябва да приема всички части на това, което съм? Винаги ми казваха,? Ако до този момент правех някакви танци.

Има един единствен, уединен нагоре към пандемия и това е, че е идеалното време да се изправя пред себе си. Нямам нищо друго освен време и никой друг да види. Имам истинско пространство, за да усетя чувствата си и да преценя емоциите си и да съществувам единствено за себе си.

Първото чувство, в което се чувствах сигурно, е желание да се преместя. Усещах, че се спуках по шевовете, сърбеж, за да позволя на вътрешното ми дете да излезе. Тя искаше да се разтяга и усуква и използва тялото си, но не просто чрез бягане или ходене, а не чрез режими на тренировка или повторения на фитнес залата. Това беше, честно казано, задействаха. Редовно съм наводнен от спомени от ранното си детство, принуждаван след средното училище да ходи на фитнес за един час, където всичките ми по -тънки, по -привлекателни съученици влагаха истинска работа и се почувствах съден и отвратителен, докато преливах наоколо Моята собствена малка верига, преди да се прибера на вечеря с тежести. Фитнес залата и тренировката винаги ме караха да се чувствам като присъщ провал, нуждаещ се от поправяне, недостатък по начин, който беше напълно от моя собствена създаване.

Превъртете през Instagram Stories в началото на април 2020 г., аз попаднах на видео на моя познат, правейки клас по танци чрез Zoom с приятелите си. В него тя маркира мъж на име Райън Хефингтън. Отначало не мислех нищо за това, но тогава го видях отново, в нейните истории и на друг човек. Затова щракнах върху над-клас в този момент, за да бъда в ход.

Райън Хефингтън е хореограф и еднократен собственик на танцовото студио на Sweat Spot в Лос Анджелис. Той работи редовно с музиканти и изпълнители, за да създава изпълнения, които са наистина радостни, уникални и еклектични в техните времена в неелегантния и силно органичен стил. Когато пандемията удари, за да помогне да задържи себе си и неговото студио и учители на плаване, той започна редовно да провежда часове по дона в Instagram в акаунта си в Instagram. В този момент той беше на няколко седмици в ремикс на Флоренция и песента на машината, играна, когато Райън отскочи, викайки движения като „Happy Hippie!”И„ пилешко крило!”Между утвържденията на вашите собствени способности.

Тялото ми не можеше да си помогне. Радостта, която Райън успя да се култивира с на пръв поглед глупави, импровизационни глупости движения (и курация на плейлиста на Ace) ме накара да се чувствам жив, необременен от мисъл, щастлив. Докато класът се завъртя, аз плаках малко, докато Райън говореше сериозно за самолюбието и грижите, плешивата му глава блестяше и бушуващите му мустаци се превръщат в усмивка, напомняйки ни на всички да бъдем малко по-добри към себе си и един друг.

В оскъдните 30 минути изпитах от класа на Райън, получих достъп. Станах моментален евангелист, насърчавайки приятели и членове на семейството да вземат класа със себе си през FaceTime. Започнах да правя втори клас, три пъти седмично.

Доста скоро беше всеки ден и няколко седмици след това създадох собствен плейлист, за да танцувам около моя апартамент, в случай че тренировката на Райън не е достатъчна (което все повече не беше). Доста скоро танцувах за навсякъде от 45 до 75 минути всеки ден. В един момент купих танцови обувки, защото танцуващият бос или само в чорапи се разразил на краката ми. Усмихнах се и се засмях и си помислих колко глупаво се чувства всичко и така или иначе го направих. Никога не съм спирал да се чудя какво биха си помислили хората, ако ме видят.

И това, което видяха, със сигурност ще бъде нещо. 5'11 ”жена на 197 килограма в спортен сутиен и гамаши, които се хвърляха наоколо, кикот и джигиране, изпотяване и за веднъж не преодоляване.

Да бъда сам, в тялото си, изправен пред гласовете и демоните от миналото ми, можеше да разбуни чувството ми за себе си и да изостри моята индоктринирана омраза към човека, че съм.

Виждам, че тялото ми се отразява в стъклото, обхващащо изкуството над бара в моя апартамент-публикувано, което казва „Когато животът ви дава джин, направете джин и тоници“ и намръщения портрет на Луди хораДон Дрейпър-и мисля за това как никой не е умрял, най-малко от мен, от излагането на корема ми между спортния си сутиен и гамаши. Чувствам, че ставам Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen, а понякога дори Бионсе (но не казвайте на Бионсе) в собствения си музикален видеоклип, пеейки заедно, докато премествам постоянно променящите се части на тялото ми, които отговарят на това Бий и метър.

Може би никога няма да бъда мултихифенатът на мечтите си (никога не казвай никога). Не съм танцьор като Бритни, Кристина, Джесика или Манди. Никога не съм бил и никога няма да бъда. Но начинът, по който танцувам, е много по -добър, защото ме движи по повече начини от един. Да бъда сам с мислите си в пандемия можеше да ме убие---ми биполярно 2 и C-PTSD са всеки ден борби за мен, но не беше. Да бъда сам, в тялото си, изправен пред гласовете и демоните от миналото ми, можеше да разбуни чувството ми за себе си и да изостри моята индоктринирана омраза към човека, че съм.

Вместо това се взирам в стомаха си в отражението на лицето на Дон Дрейпър. Изображението е рамкирано над масата, която прекарвам голяма част от времето пред, окачена по такъв начин, че героят на Джон Хам често се взира в мен, докато приемам новостите на неблагочестивия ми среден сечение. Неговият вид на тиха преценка. Моят е от радостта и очарованието.

Забелязвам кривата от двете страни на стомаха ми, която не беше там преди. Лудият човек се взира назад, неподвижен и впечатлен. Замахнах бедрата си наляво и отдясно, наблюдавайки събраните мазнини в средния ми джигъл само малко. усмихвам се. Въртя се и правя бърза лоза. Изведнъж аз подскачам около хола си с ръце във въздуха, сега надолу близо до пода. Сега ние сме блъскащи! Аз не съм Lizzo, Carly или Beyoncé: Аз съм онова момиченце, което винаги съм бил, само с по -възрастно тяло и го убивам на собствения си личен дансинг. С чиста радост и ускоряване на дъх; С всяко въртене или изкопаване на тазобедрената става, забелязвам себе си в полурефлексиите на изкуството, рамкирани около стаята-тази версия на себе си, която винаги е била там, само чакайки да я пусна навън. В очакване да я обичам, чакам да я оставя да бъде.