Терапевтите разкриват какво всъщност означава, когато се почувства, че партньорът ви избира борби без причина

Разбира се, битката тук всъщност не е за чашата вода; Става въпрос за вниманието, което вашият партньор търси от вас, но не получава, казва Рос. Те просто не са способни или избират да съобщят това желание по -продуктивно в момента.

2. Те се страхуват или отхвърлят идеята за истинска интимност

На някои хора всъщност може да е трудно да се търпи твърде много Хармония, казва Рос, толкова парадоксално, колкото това може да звучи. В края на краищата хармонията често насърчава интимността, близостта и връзката-с които много хора са неудобни, казва клиничният психолог Аби Медкалф, доктор на науките.

Може би вашият партньор по -скоро би избегнал интимността, отколкото уязвимата работа по отварянето и доверието ви с техните чувства. В този случай „избирането на битки без видима причина е идеалният начин да запазите [вие] на разстояние и да се пазят„ в безопасност “, казва д -р. Medcalf.

Възможно е също така партньорът ви да се страхува толкова да не се разбие сърцето си, ако се приближат твърде близо до вас, че те произвеждат случаен конфликт, за да предотвратят това. Това е често срещана тенденция при хора с несигурен стил на привързаност, казва Рос: „[В тези хора] има този основен страх, че вниманието и обичта на любимия им ще бъдат оттеглени във всеки момент. Механизмът за справяне е да изберете битка, за да ги победите до удара.”

В подобна сфера, несигурно привързан партньор също може да се почувства недостоен от вида на любовта, която може би сте готови да осигурите така, те в крайна сметка се самозаписват, за да се докажат правилно, казва д-р. Medcalf. „Те избират битки, другият ги отхвърля и те си казват:„ Знаех го! Когато нещата станат малко трудни, те не са там за мен “, казва тя. „Те тестват партньора си и създават самоизпълняващо се пророчество да бъдат изоставени или отхвърлени.”

3. Те търсят горната ръка във връзката

Говорейки за самосаботаж ... Възможно е също така човек да се бори без причина, като това е като начин да се гарантира, че те контролират връзката изобщо (много реални) разходи.

„Много хора са неудобни, когато нещата вървят добре“, казва д -р. Medcalf. „Това ги кара да се чувстват извън контрол и тревожни, сякаш постоянно„ чакат другата обувка да падне “, казва тя тя. Като има предвид, че когато се бият, те ангажират другия човек на определено ниво, което ги кара да се чувстват по -добре, защото поне са в контрол на нещата, казва тя.

4. Така се научиха да общуват като дете

В някои случаи човек може дори да не осъзнае, че малките битки, които непрекъснато започват са битки, особено ако биенето е моделирано като редовно комуникационно поведение в детството им.

„Как видяхте родителите или братята и сестрите си да се свързват един с друг и за вас е как научихте„ правилния начин “да общувате, слушате и разбирате себе си“, казва д -р. Medcalf. Ако партньорът ви е израснал в среда, в която възрастните в близост непрекъснато се бият помежду си, може би са научили, че битката е как показвате на другите, че ви е грижа, казва тя, което може да е причината да увековечават това поведение във вашето връзка.

5. Избирането на битки без причина не се е превърнал в техен навик

Както всяко отрицателно поведение на отношенията, колкото повече е, че партньорът избира борби без причина, толкова по-лесно е това да стане модел по подразбиране, казва Рос: „Лесно е просто по невнимание да поддържате негативността, ако това е вашето 'go- до 'навик.”

Как да се справите, ако партньорът ви постоянно избира безсмислени битки

От самото начало е важно да бъдем състрадателни, колкото и да е трудно, казва д -р. Medcalf. Като се има предвид горното, вашият партньор за стартиране на борба може да работи от място на самота, страх или несигурност-от които са емоции, заслужаващи вашата доброта.

Можете да деескалира нещата, като първо определите конкретната емоция, която ги кара да предизвикват конфликт на първо място. Често аргументативният човек може подсъзнателно да очаква просто да разберете проблема, като „четете ума им“, казва Рос. (Както в: Той трябва да знае, казвах му това толкова много пъти, или Защо тя просто не го направи?)

За да не попаднете в този капан, отделете малко време по време на следващия на пръв поглед безсмислен конфликт, за да попитате какво наистина се случва, казва д -р. Medcalf. „Спрете разговора, кажете какво чувствате и след това попитайте как се чувстват. Например, може да кажете: „Изведнъж усещам много напрежение. Как се чувствате в момента?- предлага тя.

Отначало партньорът ви може да отклони или да се запали отбранително, но можете да ги насочите към комуникация на действителни емоции, като продължавате да споделяте своето собствено. „Не забравяйте, че битките за бране до голяма степен са в безсъзнание“, казва д -р. Medcalf. „Вероятно не осъзнават, че го правят, но като ги помолите отново да назоват усещане, ще ги въведете ефективно в настоящия момент.”

След като се надяват да посочат емоция (e.g. „Чувствам се разстроен, че не вземате предвид моите нужди“), можете да отговорите и да се свържете с това чувство, а не просто да се занимавате с каквото и да е нещо, което е започнало аргумента на първо място. По този начин двамата можете да участвате в продуктивен разговор, който създава съвместна възможност да се грижите за връзката ви, казва Рос.

В тази рамка вие също не полагате вината за премахването само на партньора си (за „стартиране“) и те не полагат вината само на вас (за „да ги накарат да започнат“). Вместо това, казва Рос, вие го разглеждате като взаимен лош навик, че трябва да работите заедно За да се счупи.